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物质女真的有那么多吗?

发布时间:2019-05-28 12:08 来源:未知 编辑:admin

  经常在网上和新闻中看到如此之多的物质女,而且很多网友似乎对女生形成了一种stereotype就是有钱才能有妹子;但是与之形成强烈对比的是,我的生活中认识的所有女生没有一个是会因为钱而找男朋友的,可以说是不是富有在我认识的女生的择偶标准里属于很不重要的一项了。所以我在想,是不是物质女在生活中的比例根本没有那么高,但是那种物质女很容易激起仇恨,所以网络上相关的东西很容易被分享开来,于是导致大家有种误解以为物质…

  几年前,朋友给介绍了一个妹子,条件挺好,人也漂亮,见了2次就实在不想见了。

  从坐下开始,说的就是东家长西家短,谁的朋友给买了个包包,谁的首饰,谁的旅游,自己用的化妆品,唇膏,公司里的女三八,朋友从国外带的礼物。

  她说的滔滔不绝,我尴尬癌都犯了,碍于朋友的面子,我只好硬着头皮吃完饭就离开了。

  后来妹子似乎觉得我不错,就再约我,我那朋友也是不停怂恿,我只好再去了一次。

  这次厉害了,讲的东西升级了,张口就是想在上海买房子,开公司,做生意,问她想做什么生意,她说了半天也没说出个想法,口头禅是,我妈妈说...

  物质女的问题在于,可能有钱,但是本质还是个穷人,整天盯着的还是那些鸡毛蒜皮的破事,琢磨的还是东家长西家短的比较。

  我实在忍不下去了。看到那么多回答里面说的富家女从小用gucci,吃米其林,住豪宅,开名车。还有说人家因为收入高,所以吃穿用度本就好。

  别吹牛了,富家女不用上学是吧,上学不穿校服是吧,不用题海战术,课外辅导是吧,她会上私立学校,学费一学期几万的,她周围都是靠补助上学穷人是吧?

  但你今天才认识我,我说我只穿安乃安,你淘宝一搜,代购价一条裙子都过千。你觉得我拜金,太拜金了。

  你偶尔得知,我在用一套海蓝之谜,你知道那是雅诗兰黛顶级品牌了。你就觉得,我物质,我太物质了。

  最后说一句,人人都说喜欢钱,努力工作赚钱会得到大家尊重,想走捷径会得到大家鄙视。

  感谢大家的赞!!小透明居然可以破百破千,谢谢大家!!(这两天刚知道怎么修改答案…)

  如果你喜欢一个美女,你就要知道美丽是有代价的,她每个月的护肤品化妆品消费可能让你瞠目结舌,更别说衣服鞋子包包首饰,正是这些物质支撑起了她的美丽。这就需要钱。

  如果你喜欢一个有生活情趣的人,她走遍大江南北需要钱,她喜欢美食需要钱,她看电影要钱,她买书需要钱,她就算跑个步还需要买跑鞋买运动内衣买运动耳机呢。。

  不是女人物质,而是本来花钱的地方就很多,就算这钱不需要没钱的他来出,那他也会看不惯,觉得她花钱大手大脚,觉得她物质。

  之前有一个男的追我闺蜜,我闺蜜什么情况呢,海龟硕士,家住市中心,国际注册会计师,年薪你想想也知道多少了,她爸给她买了部车她懒得开。

  那男的条件相对而言,不如她。但在我看来,能去追的,你要么是漠视这种“差异”,要么是对自己很有自信。

  正常情况下,我们如果觉得这个女孩比自己有钱,不是同路人。我们会说,价值观不符合,道不同,生活方式不同。毕竟是你主动追她的啊,追之前你没看出来她条件吗??

  没错,你可以从外观、打扮、生活方式看出这个人的消费水平,但你别忘了,那是她自己挣的。

  从长远看来,男的一定比女的有钱,女性会因为怀孕、自身条件限制,薪资水平涨幅程度肯定远低于男性。

  从这个故事可以看出,往往过度鄙视“物质女”的男人,通常都带有“气急败坏、恼羞成怒”的表现。

  有一天,你跟我说,别老出去吃了,省点钱吃食堂吧,那时我觉得你原来不是那么爱花钱的女孩。

  你所听到的,可能是事实的10%,你所看到的,可能是事实的30%,你只有接触了这个人,认真的来往,你可能能接触事实的60%,然后你们恋爱、朝夕相处,应该可以接触到80%。

  她物不物质,要了解她的价值观,要了解背后的原因,更要知道她的经济基础。

  一个月入2k的女孩,要买2w的包包,和一个月入5w的女孩,买一个4w的包包,你倒是看出了4w包包的价格,你就认为第二个女孩更物质吗?

  女人骨子里的基因选择,是在选择后代养育者。就像男人骨子里的基因选择是在选择优异基因一样。

  她考虑的更多更长远,因为她要为她的后代找一个安全、稳定的养育者,那显然离不开物质了。

  如果你至今还无法明白,大概是因为你没什么经济基础,导致精神世界匮乏吧。

  这几天不知道怎么了这个之前的回答突然获得了很多赞,我的答案只是针对题主的问题,个人觉得对于女生的这种stereotype很多都是男生意淫出来的,物质女没有那么多,除了我最后说的那几种情况以及其他一些特殊情况,剩下的一些物质女大多是男生看得上,但是别人看不上你,所以答曰,我满足不了这个女生的物质要求。。。

  举一个最简单的例子,只要这个世界上男人不能生孩子,那么女人休产假,那就是必不可少的,休产假,丢失工作,或者相对于男性丢失升职的机会,这都是不能避免的。

  这就是现实,等到需要为家庭做出牺牲,照顾孩子的时候,上阵的基本都是女性,男生先别说愿不愿意了,有的就算愿意也做不来。

  而且即使在男女拥有同等工作的前提下,也是女性花在家务,照顾孩子,照顾老人,上面的时间比男性多的多。

  不仅是女人,就问问你自己,一直想买的东西买到了,终于可以给好闺蜜买个她一直买不起却想买的东西做生日礼物,给爸爸买车子,给家人买东西,出门不用算计这算计那,可以到处玩到处吃,放谁身上谁不高兴?

  所以很讨厌有些男生一上来就说,我不喜欢物质的女人,我喜欢单纯的不计较物质的善良的女孩(美女),看得舒服顺眼就行了,这要求不低啊。。。

  我相信男生生活中接触的大部分女生虽然物质,但很少有纯物质女,你没钱我就看不起你?没有吧

  那么如果你没钱,你和妹子合适,钱不够,其他补,过得开心,不就行了吗?谁会和生活中的开心过不去?

  所以啊,那些看上了漂亮妹子,但是又不能满足妹子物质要求的男人,别再说人家物质了

  对于某些女生来说,买了一个限量的化妆品,买了一个漂亮的包包,能高兴一个月,跟你喜欢的球队赢了差不多吧

  没有钱买护肤品,买包,买指甲油,买化妆品,买档次高的衣服,你又怎么会看上人家呢

  说说我自己吧,我不物质,但是我对物质有要求,因为物质是生活的一部分啊,我现在还没遇到能让我开心到可以放弃物质的人呢,我买了心仪的包,好用的化妆品我就是开心,刷牙都能笑出来。

  家庭条件好的,不仅不说你,还各种给你发旅游的照片,和你交流量子物理,哪个地方旅游性价比最高,那个知乎大v又写了一篇好文章

  你作为一个屌丝,想要通过耍耍痴情、玩玩文艺就把妹子泡了,你考虑过高富帅的感受吗?你觉得这样对高富帅公平吗?

  2016.3.13----------------------------

  首先,我是不希望我们屌丝有一种自己品性纯良的错觉。我自己的工作偏文艺,我也都很喜欢文艺。但文艺不是表演痴情。痴情是一种不好的东西,像是青春期的自恋行为。长情应该好一点。痴情的文艺就=作。

  因钱而生的爱情肯定是容易出问题的。第一,钱这种属性不够稳定,今天有,明天很可能就没了。第二,钱这种属性很容易被取代,对方遇到属性值更高的人难保不弃你而去。

  当然,这里说的是爱情。我们社科上也都不讲爱情,而是讲短期择偶、长期择偶。对于采取短期择偶策略的个体而言,钱当然是无往而不利的,因为个体本身就没有打算维持一段长久的关系。

  在女性的择偶标准里,社会经济地位绝对是非常重要的,甚至是排在首位的,但没必要贴上一个“物质女”的标签。对此结论有疑问的可以以“择偶偏好”为关键词搜索相关文献。

  题主说:“我的生活中认识的所有女生没有一个是会因为钱而找男朋友的,可以说是不是富有在我认识的女生的择偶标准里属于很不重要的一项了。”

  有问题。我猜题主只是对她们有一个感性的认识,而并无深层次的理性思考,更无实证的研究。如果题主的判断源自直接询问的话,那么,这尤其容易出现谬误。因为,

  择偶偏好的问题有着明显的社会评价色彩,直接的态度测量必然会受到社会赞许效应的干扰。

  要得到科学的结论,题主就必须找到一套信效度俱佳的问卷,然后施测,统计数据,做显著性分析。

  3.16-------------女性择偶偏好综述----------

  男女两性在进化历程中所面临的适应性问题是不同的。譬如,亲代投资的不同:人类亲代投资的关键阶段,如受孕、怀孕过程,都发生在女性体内。 一次性行为中,男性只需一茶匙精子的投资,却有可能令女性付出十月怀胎的代价,期间,女性还会丧失其他的择偶机会以及独立获取物质资源的能力。此外,在有些社会里,母乳喂养要持续四年之久。而相较于女性,男性则要常常面对父子关系的不确定性问题。适应性问题的不同必然造成男女两性在择偶偏好上的差异。

  所有男性都想要拥有一位外貌迷人的妻子,然而,并不是所有男性都能达成这一美好的愿望。在一个群体中,总是会有一些成员更受异性的欢迎,而另外一些则不是那么地幸运。男性个体在身体素质、健康状况、抱负心、勤奋度、同情心、情绪稳定性、智力水平、未来发展潜力、资源拥有量、社会地位等诸多方面都存在着差异。试想,在远古时期,如果一个女性选择了一个缺乏生活资源,没有责任感,狩猎技巧拙劣,同时还有虐待倾向的人作为配偶,那么不仅她自身的生存难以保障,繁殖成功的可能性也将微乎其微。相反,那些选择拥有丰富生活资源,勇敢而负责,愿意为家庭投人时间和精力的男性作为配偶的女性将会具备极大的竞争优势,育有更多的后代。这时,差异繁殖就出现了。适应性的择偶偏好能够帮助女性解决自身所面临的适应性问题,并经过子代的遗传将这种择偶偏好保留下来,不适应的择偶偏好在自然选择的作用下被淘汰。

  虽然择偶偏好能使具有某些品质的男性在选择配偶上更有优势,但却不能完全解决女性的择偶问题。因为,男性还有可能采取欺骗的策略以获取与女性接触的机会,譬如,假装具有很好的家庭背景,掌握着更充足的资源,或者向女性许以虚假的承诺以获得性接触的许可[1]。这时,鉴别评估就显得极为重要。我们有理由相信,在人类历史漫长的进化过程中,由于自然选择的作用,女性已经进化出特定的心理机制,这一特定的机制能够整合潜在配偶的信息,对男性个体的种种品质赋予不同的权重。而只有那些具有适应性择偶偏好的远古女性,才会受到自然选择的青睐,拥有更多的后代。

  国外已有的研究证据表明,女性在选择配偶时会更加谨慎,其主要考虑的异性五大特质为:社会经济地位、外貌吸引力、未来发展潜力(包括勤奋度、抱负心等因素)、外表支配力(身高、体型和运动能力等)、爱情与承诺(责任感、对子女慷慨大度)。

  [1] 这样的男性包括自恋型和反社会型。一个典型的人物便是007系列电影中的詹姆士·邦德。美国的心理学家彼得‧乔纳森,曾与同事发表过一篇论文。当中提到詹姆士·邦德所具备的黑暗魅力与成功特质:高度自信、自恋,人格病态式的无畏、冷酷、冲动和寻求刺激,为达目的不择手段的欺诈和利用。而这种“黑暗三性格”在处理性关系时不但没有障碍,反而更可能让女性怦然心动,因此提高基因繁殖的可能性,其实,这代表的就是一种成功的繁衍策略。

  第二是,那种屌丝loser男口里的物质女,这种物质女,她知道物质的重要性,想的长远,被人扣上物质女的帽子,她们冤不冤?冤!

  我妈对我说过一句话,婚姻没有物质上的问题少百分之八十的矛盾,我深以为然...

  情人节你俩约会,你把她领到一个非常不错的餐厅,点了她喜欢吃的一切,吃饭聊天,她特别开心,吃完你让她闭上眼睛,就悄悄的走在她身后,给她脖子上挂了一条漂亮的项链,她激动的哭了,说亲爱的你真好…发了朋友圈引得众姐妹一度羡,姑娘心里暗下决心,要好好跟你在一起...你俩没矛盾,甜甜蜜蜜,腻歪死了

  同样是情人节约会,你团购了一个西餐厅的套餐,因为这家餐厅平时不便宜,情人节搞个活动,你抢上了,你带着女朋友去吃,但是女朋友不喜欢套餐里的果汁,也不喜欢吃套餐里的主菜,问了服务员,服务员说套餐不能更换,更换的话就单独付费在买一份,女朋友知道你没钱,就说了声不好意思,那我就吃这个吧,然后饭不可口,她硬着头皮吃的时候,你心里想她怎么这么挑食,女孩子心里想这真是太难吃了…回来的路上你只是催促着她快点走,团购的电影要赶不上了,你没注意她头一直看着橱窗里那条项链...这个情人节她过的一点都不开心,你过的也不开心,你觉的你的安排女朋友并不满意,两个人心里都有了结,矛盾的起源

  两个人相处久了要结婚,女方的妈说,要房子,你说我有,要车你说我有,然后就高高兴兴的把姑娘嫁你了,没一点废话,你也不用担心两情相悦,岳母嫌你没钱棒打鸳鸯,你俩也不会因为彩礼钱吵架伤感情,皆大欢喜,逢年过节,你大包小包的带着,开车回老丈人家,二老笑的比谁都开心,天天夸女婿这好那好,一做好吃的就给你打电话叫你回家吃,你开开心心吃的岳母做的饭,跟老爷子喝着小酒,你想这样的日子真的挺好...你俩没矛盾

  彩礼,彩礼,彩礼,你爸妈卖闺女还是抢劫?一上来提房子车子,这是要逼死人嘛?姑娘满脸眼泪的拉着你的袖子说,我再去跟我爸妈说说你别生气,姑娘回了自己家,哭着对自己爸妈说,爸妈我爱他,他现在没钱不代表以后没钱,我愿意跟他在一起,你们不要为难他了,二老一听就炸了,你说我们为难他,我们这都不是为了你好,怎么养了一个没出息的闺女,连气带骂的把姑娘轰出了门,姑娘喜欢你又要照顾她爸妈的感受,夹在中间,哭的更委屈了,你俩明显的矛盾已经出来了

  你呢?一边喝酒一边骂姑娘的爸妈,说他们棒打鸳鸯,说姑娘就是个拜金女,就是个贱人真是自己瞎了眼,老子有了钱也不娶你了!

  第二种?姑娘的爸妈终于让了步,你们俩结婚以后,你嫌弃二老为难你,逢年过节回家回的也不勤快,给的二老的零花钱比较少,邻居夸自己女婿给自己啥啥啥,二老一听心里更来气,不待见你这女婿,你也不待见二老,给老婆夹中间,老婆天天两头受气...

  婚后呢,你老婆说我想买个裙子,你把卡给她一个字儿,买!你老婆高高兴兴的买了新裙子,穿的特美,都夸你老婆好看,你老婆回家饭给你做的可香,洗澡水给你放好,还顺带给你按个摩,亲你一口,还甜甜的说,老公你真好,你俩哪儿来的矛盾?

  然后你突然有一天对你老婆说,老婆咱俩出去玩儿吧,蜜月都没时间玩,这次补给你,毛里求斯?玻利维亚?欧洲十国?你老婆高兴的搂着脖子亲了一口,就跑到了电脑跟前查查攻略,你俩出了国,你给你俩拍了很多美美的照片,众人羡慕你们的幸福,你们相亲相爱

  咱们在看另外一种画风ˊ_ˋ老公,我看上了一条裙子,你都已经是我的老婆了,我又不嫌弃你不穿裙子不好看,你买了你穿给谁看,我一个月就那么点工资,孝敬完你妈孝敬我妈,剩的就那么多,你的工资也不高,咱俩是不是得省一点

  你老婆委屈的哭了,说你没本事,你说你老婆虚荣物质,你俩就开始吵架,越吵越难过,老婆一气之下回了娘家,路上边哭边想怎么当初不听妈妈的劝跟了这样个又扣又没本事的,你下班回到家,冰锅冷灶,吃泡面?吃着吃着你想老子怎么娶个这样的败家娘们儿,对你老婆的怨气越来越大……

  你老婆刷着朋友圈,看见自己同学去了欧洲,想起你们俩的蜜月因为你工作泡汤了,对你说,咱们俩出国玩儿一趟吧?你说为啥突然要出国玩儿,你老婆说谁谁谁都去了,自己一次都没去过,你说人家干啥你就要干啥,你咋不上天呢?咱家有多钱你不清楚啊?出国一趟多贵?老婆气的关上卧室的门,让你睡了一晚上的沙发,第二天就回了娘家,你又不乐意了,怎么老婆这么爱跟人攀比?

  你忘了姑娘当初为了跟你没有嫌弃你穷,她最不虚荣也最不物质,要不然也不会跟你,以前不讲究那是心疼你,婚后还要继续将就那就是你的错……

  你待产的医院已经找好了,月子中心也联系了,月嫂保姆也找好了,环境设施都不错,你俩跑到母婴店给孩子各种买,哪个好看买哪个,奶粉尿布湿乱七八糟的买买买,一边买你俩一边儿傻乐,就等着孩子的到来…老公你看这个婴儿车真漂亮,你说,买!老公你看这个小衣服太可爱了,你笑着说那就给咱孩子买下来吧?你老婆拿个哄孩子的玩偶一边揉一边儿笑,你在旁边看着满脸的幸福,嘿嘿嘿,老婆真可爱,以后一定是个好妈妈,矛盾是什么鬼?

  你老婆进了母婴店,一边感慨什么什么都好贵,一边精打细算的给孩子买的用品,呀这个婴儿车真漂亮,以后推着宝宝出门,,2888,太贵了,当了爸妈就想把自己最好的都给孩子的,但是又没钱的感觉,很难受,你在旁边是一点没发现,这时候别人过来刷卡买走了那辆婴儿车...

  老婆说,老公咱们回家吧,我去网上看看婴儿车,便宜...话里带着各种委屈...你还奇怪了,怎么逛个母婴店就又不高兴了…觉得老婆好他妈矫情,不耐烦就回去了

  回去你俩因为孩子的事儿吵了一架,你爸妈身体不好,她妈得照顾他爸,谁来伺候月子,请月嫂太贵,你烦的是一个头两个大,后来你妈来了,婆媳大战开始了,因为你媳妇儿给娃尿布湿换的太勤快,你妈嫌浪费,说了你老婆几句,俩人就吵开了,你妈口味重,做的菜又不适合下奶,还总逼你媳妇儿吃,你媳妇儿吃着不合口的饭菜,就是各种不高兴,你妈觉得你媳妇儿脾气大,等你回来给你狠狠的告了一状!你觉得你老婆不心疼你,不勤俭持家,也是劈头盖脸的一顿说,你媳妇儿一哭,奶回了,没奶水了,你妈又不高兴了,好好的奶水怎么没了呢?奶粉多贵?又是埋怨你媳妇儿!矛盾一发不可收拾,你岳母娘一听,急匆匆的从家里赶过来!跟你妈大吵一架,你们家乱成一锅粥,原因是啥,就是因为你没钱...不请月嫂,让你妈照顾媳妇儿俩人生活习惯不一样,引发矛盾,奶水没了,你有钱买奶粉,哪儿来这么多事儿?你丈母娘嫌你妈和你让她闺女受了委屈,闹翻你家的原因就是因为你在物质上让自己闺女受了苦....

  如果她的男友买得起车,甚至本身自己就是开豪车的,他会觉得,这女友真省钱。十万块钱的车只是一辆代步的小车。没有和网上的那群妖艳贱货一样,不是要宝马,就是要mini。这样的女朋友太实惠了,真的是打着灯笼也找不到。

  可如果他的老公别说十万块钱的车了,一万块钱的雅迪都买不起。他就会觉得,这女人是个败家娘么。是个特别【物质的女人】。

  当男友可以轻而易举买的起十万块钱的车的时候,他根本不会在网上炫耀自己的女友是多么的实惠。

  他就会在愤怒,因为他买不起。他会觉得是女人看不起他,他会觉得这样的女人太势利了,太物质了。

  在网上,不卖房是不能结婚的,婆婆永远是杀千刀的,丈母娘永远是狗眼看人低,政府永远是煞笔,男人没有不偷腥的,只要有钱是一定会吃喝嫖赌的。

  所以,题主,你说你周围的女人没有谁一定要富贵,这是正常的。因为你能接触到的人,都和你档次差不多。你也许觉得十万块钱的车,就是最基本的买菜车。都二十一世纪的中国了,有一辆代步车,不是很正常的事情吗?在你的眼中,买一辆十万块钱的钱,无论如何都不可能和富贵,物质挂上钩。

  可网络上,别说汽车了。衣服买贵点,手机是苹果,买个手机壳两百块,都可能和物质挂上钩,成为某些人嘴里的【物质女】。

  当我们打开网络的时候,我总觉得这个世界已经毁了,所有的人都尔虞我诈,老人要么变坏了,要么就是坏人变老了。孩子都是熊孩子,狗都是善良的,连狗咬人都一定是人不对。

  可当我关掉网络,关掉电脑,关掉app。我走下楼,小鸟在叫,老人推着小孩安安静静的走,也不是每个孩子都是熊孩子,绝大多数孩子都很正常。这个世界没有毁灭,大家饭照吃,舞照跳。

  谁觉得自己物质匮乏,谁就觉得这个词语不爽,谁就觉得【物质女】是一个烂词。

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  父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

  所以,很多时候,因为你穷,所以觉得女人拜金;因为你丑,所以觉得男人外貌协会。真正有钱的富二代和长得漂亮的白富美考虑物质和外貌远远少得多。这就好比,害怕替别人养老婆的男人都是穷人,所以算计得那么清楚,真有的有钱人是不会考虑会不会因为走不到最后而白白浪费钱的,他恨不得养尽天下男人的老婆。但这个论调会让很多穷男丑女感觉不舒服。那好,来点硬的。

  都说“男怕入错行,女怕嫁错郎”“婚嫁是女人的第二次投胎”,但这并不代表所有女人都拜金。

  首先,我们不能否认现在社会上有一些女孩极度拜金,宁愿坐在宝马里哭也不愿意坐在自行车上笑,强烈的物质享受欲望和挥金如土的消费行为除了富二代和功成名就的老大叔没人能满足,那就随她们去吧,咱们各回各家各找各妈,谁也别妨碍谁追求自己的幸福。但是,我一直相信,绝大部分女生对待物质并没有那么苛刻。但这不代表她们对物质丝毫不在乎,基本的物质基础还是需要的,比如跟着你吃的穿的起码不能太寒碜吧,房子即便买不起也要付个首付吧。这是非常正常的需求,没有哪个女人有义务靠婚姻对你进行扶贫助困。“贫贱夫妻百事哀”的道理是老祖宗传下来的,绝对有其深刻的被无数次证实的道理。我们不否认有些夫妻生活很贫穷但依然很幸福,但这都是小概率事件,贫穷的生活给夫妻双方带来的更多的是无可奈何、忍辱负重、倍感压抑,而不是幸福,更不是浪漫。人往高处走水往低处流,追求更好的生活是人之常情,没什么难以理解的。

  很多男人抱怨现在的女人太物质,那绝对是往女人身上泼脏水,很不仗义的做法。抱怨女人太物质的男人大部分是因为自己实在太穷了,说句更刺激你神经的话就是你太没出息了。现在很多女孩找对象的要求就是,不一定多有钱,但一定要有上进心。你以为女人只是在敷衍广大男同胞安慰广大男同胞吗?非也非也,这些女人其实还是非常通情达理的。什么叫上进心?就是你愿意为了两个人的未来,为了以后孩子的未来去闯荡,去打拼,这样女人跟着有责任心的你才有盼头,才有希望,才有安全感。何况,我觉得中国现在虽然房价很狗血,但只要你是真正有上进心的人,三五年之内,不说大富大贵吧,起码也能让你的老婆过上差不多的生活,五六年之内就可以在一个二三线的城市支付一个小户型房子的首富。再说了,儿子结婚,家里肯定是要准备一部分钱的,房子首富的钱大部分家庭还是能出一部分的。这样想来,日子其实没那么难过,女人也没那么可恨。

  最看不起的就是那种男人,只知道抱怨,工作不努力,业余打游戏,一遇到现实问题,就“忧从中来,不可断绝”,然后还要抱怨女人现实、物质,这都是最不优秀的男人干出来的事情。

  对上边的问题补充一点,女人看重的从来不是钱,记住,不是钱,对,就是不是钱。是什么?是人。有钱的男人有气质,有钱的男人有本事,有钱的男人有魄力,有钱的男人有责任感,有钱的男人很勤奋,有钱的男人喜欢思考,有钱的男人见多识广,等等等等,一个男人正因为有了这么多好的品质才挣了那么多钱,大部分女人看重的根本就不是钱,而是钱映射出来的这个人。但穷光蛋呢?懒惰、懦弱、粗俗、无知、怨愤、浅薄、目光狭隘、虚度光阴,等等等等,这种男人女人怎么会看得上呢?一个完美的男人女人都喜欢,但一个完美的男人没道理挣不到钱啊,不说富甲天下,但起码的物质基础还是应该有的,否则你所谓的完美也太不靠谱了吧。

  知乎上有个问题:没钱的男人有资格拥有爱情吗?心灵鸡汤的东西我就不给大家灌了。我想说的是,穷光蛋的男人有资格谈恋爱,但很少有女人愿意跟你谈恋爱,你有追求别人的资格,别人也有拒绝你的资格。我感兴趣的是,这些没钱不敢谈恋爱的男人为什么不敢谈恋爱?说白了,归根到底还是内心极度自卑吧!这种男人看似很有责任心,我也不否认有些没钱不去谈恋爱的男人确实很有责任心很有担当,但大部分还是为了照顾自己虚弱的自尊心。这种没有自信还死要面子的男人,哪个女人会喜欢?

  对于如何克服「没钱不能谈恋爱」的心理障碍?我觉得,你要这样想:我爱她吗?我想让她过上更好的日子吗?我愿意为了我们未来的美好生活努力拼搏吗?如果答案是肯定的,那么,去追吧,既然你愿意付出努力,那为什么还要错过这美好的相遇?既然你有信心过上好日子,那你现在富有跟几年后富有有什么不一样吗?她难道不能忍受这有限几年的贫穷?显然不是的。所以,因为没钱而不敢谈恋爱的男人,归根到底还是没有自信,也没真正做好为了未来努力工作的准备,懒惰,不愿意付出。既然如此,你凭什么说你爱她?还爱的难以割舍?对于说爱她却不愿意去努力,还在这做思想斗争的男人,不多说什么了,贱骨头。

  还有一个问题:男人应该有了事业再谈恋爱,还是先谈恋爱再谈事业?这个完全是个人选择的问题,有的人先奔事业不是因为觉得自己不配谈恋爱,而是事业心重,无暇谈恋爱。再说了,恋爱是你想谈想谈就能谈的吗?有事业心的男人一般要求都比较高,找不到合适的不谈恋爱很正常。但那种因为内心虚弱、自卑而不敢谈恋爱的男人,我不觉得他会成就什么事业。人应该活得开放一点,别总是战战兢兢的。

  我不明白,什么叫“不能确定能否给女朋友足够好的生活”,为什么不能确定?上边已经提到,其实这个时代,你要是有心奋斗,有心努力,不说飞黄腾达大富大贵吧,让自己的女人过上还算富足的中产阶级生活是不成问题的。你以自己没能力给对方足够好的生活为借口把她推给另一个男人,这样的想法其实很大程度上是一种懒惰,再强调一遍,是懒惰,懒惰这家伙极善于伪装成各种面目出现,这里就说明其实你是不愿意花力气去给她一个更好的未来的,你是在逃避奋斗。我们总是会不自觉地把自己过度关注和在乎的东西投射到别人身上,因为这是为了逃避责任和压力带来的不适感的最简便方法。所以,如果你连过上中产阶级生活的信心都没有,不敢风风火火挽起袖子挥汗如雨地去爱,那实在不知道说什么好了,好自为之。

  对于这种狗血的问题,有人回答:“更爱她,就离开;更爱自己,就留下。”其实我以前也有同样的观点,我觉得在一个男人没有能力让自己的女人过上好日子的时候还要去占有她,那这个男人就是自私的,他不让这个女人离开自己,其实更多的只不过是为了照顾自己的感受、喜好和所谓的爱,《蜗居》里边的小贝是配不上漂亮的海藻的,海藻这种女孩应该有更好的生活。但现在想来,这个问题不是这么简单。我觉得,有时候男人需要有一种霸气,哪怕这种霸气是自私的、不可理喻的。别的不说,如果你因为物质原因假装很高尚、很有责任感地把女朋友推给了另外一个男人,你的女朋友绝对会严重鄙视你,而且再也不会爱你了。女人崇拜力量,你如此懦弱,只能遭到女人的不屑,哪怕就是一种自私的占有欲,当你表现出力量,你的女人一样会对你非常崇拜。我觉得武大郎在因为戴了绿帽子而跟西门庆拼命的时候,潘金莲也会有一丝感动的。

  但武大郎即便是表现的再霸气,潘金莲也不会心甘情愿地喜欢他,所以,爱情这个东西还要照顾对方的感受。如果对方不是那么在乎物质,她愿意跟你一起努力,那你们就还在一起,人家不曾嫌弃你的时候你却不顾及对方感受地硬生生地把她推给别人,凭借着自己的一厢情愿去一刀两断,那就是不折不扣的自私,是在打着为对方着想的旗号照顾自己虚弱的自尊心,完全没必要。《新恋爱时代》里送快递的刘旭刚觉得自己配不上魏山山,不敢去勇敢地追求她,魏山山说,并不是所有的女孩都在乎物质。刘旭刚说,不在乎物质的好女孩应该过上更好的物质生活,而且,我觉得这样的女人我碰不上,我也配不上。魏山山说:你如果觉得你配得上,你就会碰到,如果你觉得配不上,你就一辈子都碰不到。但是,如果这个女人太在乎物质,忍受不了跟你在一起过穷日子,整天讽刺你是个窝囊废,对你彻底的厌弃,那干脆你走你的阳光道我走我的独木桥,咱们相濡以沫不如相忘于江湖。

  最后一句话共勉:爱情不是让人退缩的,爱情应该让男人拥有战胜情敌征服世界的欲望。

  男人总喜欢用这句话来验证女孩是不是现实:“假如我没钱、没车、没房、没钻戒,但我有一颗爱你的心,你愿意嫁给我吗?”

  但是,如果一个女人说:“假如我没胸、没屁股、没相貌、没身高,但我有一颗善良的心,你愿意娶我吗?”男人们又怎么回答呢?

  知乎上有个问题:“有些女生拒绝改善形象,为了「在最差的状态下寻找真爱」,这种想法靠谱吗?”我觉得这个问题也可以放到男人身上:“有些男人为了在状态最差的情况下找到真爱,不修边幅不露财,这种想法靠谱吗?

  对此,某匿名用户回答:“如果你以最严苛的方式来定义真爱,那么真爱也会以最渺茫的概率来考验你。”爱从来不是无条件的,每个人心中都有一个标尺一杆秤,拿着它们去找未来的另一半。你非要变成一个乞丐去寻求真爱,那你孤老终身好了。

  是女人,没人不想找一个高端大气上档次还特别有责任心的高富帅,这是现实,也是人之常情。所有的男人,谁又不希望找一个既漂亮又有气质还特别体贴人的老婆呢?这也是人之常情。这种“现实”应该被理解,也应该被尊重,而不是被讨伐,讨伐人之常情就是在跟人性过不去,憋出来的是内伤。

  我们以“爱情”“感情”“情感”“婚姻”“恋爱”等为关键词在知乎搜索,会发现这些话题在所有话题中占的比重非常大。由此也可以看见现代社会的人们在感情上是多么的困惑。

  有人说,年轻人啊,别想太多,想多了你就不知道怎么去爱了。可问题是,我们遇到了这些问题,不去思考和解决,还是不会去爱。。。所以,思考又是必须的,但思考仅仅是思考,现实中的问题可能比这简单的多,也可能比这复杂的多,还得我们自己去亲身经历。

  思考的过程不会是瞎耽误工夫,思考能力也是一种解决问题的方法论,遇到事情不会分析的人很难恰到好处地把问题解决。我一直觉得这种思考能力适用于任何领域。

  您好,本人大专毕业,身高168体重50kg,外地户口,目前在上海租房住。诚聘对象:每月工资最好3w以上,日常消费都要满足。穿衣吃饭购物出行都有帮助。另外,精神追求也不能少,必须要跟我灵魂契合,还要懂得欣赏我。最重要的一点是,必须个子高长得帅。没房没车的就算了。最好还要有点厨艺,可以做饭的

  今天健身时被教练夸体能有进步,又看了一部有趣的话剧,心情不错,来闲聊几句。

  说到“物质女”这个话题,我大概可以毫不谦虚地说,哪怕放到最苛刻的仇女者的标准里,他们也不敢说我“物质”,因为——

  不介意男朋友收入比我低,甚至在某个前任工作不顺利时曾想让他辞职休息一段时间,我可以维持两个人的生活。

  不追求名牌,没有烧钱的物质爱好和攀比的朋友圈,能坦然面对自己消费不起的东西。

  不要求男朋友处处呵护关怀备至,乘地铁只有一个座位时我可能让男朋友坐自己站。

  约会过的男生身高从160到180都有,胖的瘦的圆脸方脸大眼睛小眼睛皮肤黑皮肤白……我都觉得没问题,碰到颜值超过预期的我还觉得算意外收获。

  那么,一个不物质也不外协的女生,谈恋爱是为了毫不利己专门利人的国际主义精神吗?

  每个人谈恋爱结婚都必然是有所求的,如果一个女生既不看钱也不看颜,那她肯定是有其他不那么大众甚至是被人斥为刁钻的需求。

  比如,我几年前曾说过“吸烟”是我的一票否决项,结果被一大群男网友嘲笑我已经把90%的男生都排除了,但我现在想法依然没有变。

  再比如,我喜欢过的男生们的优点,正直,善良,独立,聪明而不世故,相信爱情,有对爱情和婚姻的思考,热爱家庭生活,尊重妇女,愿意和伴侣成为战友……这些在恋爱和婚姻中非常宝贵的品质,如果大家去生活中细细观察,其实对很多人来说,恰恰是稀缺的,而且是无法用钱弥补的,不信去看看煮肘。

  据我有限的生活经验来看,凡是被认为“不物质”的女生,都不是什么无私奉献的雷锋,她们有物质之外的其他需求罢了。

  憎恨“物质女”的人还没有意识到,提物质要求至少是一个可量化的目标。而不物质的女生,你以为撩妹不用花钱了真好啊,实际上可能是你的撩妹技能完全无用,这才是更麻烦的。

  其实很多人批判“物质女”并不是为了弘扬社会主义核心价值观,本质上是为了“杀价”而已。

  当然,本“不物质女”已经剩下了,说给你们开心一下,好了不用批判或嘲讽答主了。

  挣的没我多,业余打游戏,一直贴补他,跟他在一起之前用大几千一套的护肤品,在一起以后只用的起大宝,穷的时候白水煮面拌点老干妈也熬过去了。

  后来,聊起如果结婚怎么办,他说让我跟他回他的农村老家,我说我从小长在城市,怎么能适应?我说要不首付要不租房都行,他说如果你家给买车,我就首付买房,但是得再过几年,月供我俩负担。再聊几句就说我太物质,太拜金,太矫情!

  再后来,即使我发烧也要给在打游戏的他做好饭端到面前,再后来被我发现约泡,最后我离开了他。

  我最想说的是,很多人说女人宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车上笑。可是,当她心甘情愿陪你吃苦的时候,你做了什么?你能做到让她幸福的笑吗?如果都要哭,那我为什么不选择在宝马车里哭?最起码它还能为我遮风挡雨。

  我现在过的很开心,终于可以想买什么就买什么,不必担心下半个月的生活费不够用。不再有人能让我夜夜哭湿枕头。工作之余不再是做不完的家务,终于有时间培养爱好和健身。

  其他的人物不物质关我屁事,我只关心我喜欢的人。他要是喜欢钱,我就去赚钱,他要是喜欢貌我就好好减肥,学习化妆打扮,去医美。他喜欢有才华的人我就去读书恶补,装也要装出腹有诗书气自华。他喜欢啥我就变成啥,这点决心都没有,还追个屁。

  物质女很多的,但是比例不是很高,我在深圳搭讪经常会加到一些女生,物质女占比10%左右,这类人很好判断

  首先你会感觉她跟你说话很理性,连开玩笑都是谈生意的模样,物质女一般不会跟你像正常人那样说话,她们跟你接触的目的只是为了探查你的家产有多少

  不知道你们怎么看,反正这种女人她不删我我也删她,没什么意思,我要的是朋友,不说多真诚,至少您得是个“人”

  说回问题,物质女真的没那么多,我们这种一线搭讪人员不会骗你的,女性主要第一眼还是看形象看脸,你得先过这一关,一般过了这关的都是有恋爱谈的,谈几年到结婚那步了才会看一下条件,不可能一上来就卡你的房车,这叫结婚狂

  所以吧大家不要这么害怕,真不是大部分女人都只看钱,大部分看的是貌,再不济你得会撩,你得让人有感觉,钱什么的,女生自己不差钱的,不会很介意的,你能养活自己就行了

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