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父母离异真的会很影响孩子吗?

发布时间:2019-05-25 04:00 来源:未知 编辑:admin

  谢谢很多人的鼓励,平时工作也挺忙的,很多没有回复,但是每一条都有很认真看过,有些问题还是想回应一下吧。

  离婚不是儿戏,相信我,每一对走进婚姻的男女都曾经会有想离婚的念头蹦出来,但是你不是应该任由这个念头在你脑海肆虐,而是应该去深入分析产生念头的原因,并且尝试去和伴侣进行有效沟通。离婚真的是所有办法都用尽的情况下的无奈之举,尤其是对有孩子的夫妻来说,更加要慎重。

  有人评论里问我,你前夫这么渣,你婚前怎么没发现?是的,这个问题我也反复问过我自己,思来想去有几个方面的原因。一个是当时自己心态也不好,妈妈催婚得厉害,自己心态有点崩,然后自我意识觉醒得比较晚,有一段时间确实人云亦云,不知道自己真正想要什么,觉得好像也差不多了,就结了。另一个也是客观因素决定的,我前公婆很喜欢我,也很大程度上促成了我们的婚姻。最重要的一点是,不要忘了,人是会变的。婚前花前月下,婚后鸡毛蒜皮,很多问题婚前都没有暴露出来,或者说是被我自己给忽略了,婚后这些问题不仅没有解决,反而还放大了。所以这个也给大家提了个醒,准备结婚前好好审视两个人的关系,不要稀里糊涂地步入婚姻,再满身是伤地离开围城。

  高晓松在节目里说,“什么是好的感情?让我们都成为更好的自己。什么是更好的自己?纯良的自己,诚恳的自己,磊落的自己。”当我在这段婚姻里,变得越来越不像自己时,我知道我是时候应该离开了。

  虽然我离开时,心中伤痕累累,唯一值得庆幸的是,我还没有丧失爱自己的能力。

  在此之前,我纠结了大概三四年要不要离婚,为什么纠结呢,主要也是这个话题,害怕离异会影响孩子。

  直到现在,我还是相信,父母离异会影响孩子,但我更相信的是,父母勉强维持不幸福的婚姻更会影响孩子。

  我当时最终做出这个离婚的决定是基于几个方面的原因:1、双方的关系持续恶化并且无法改善。2、前夫对我进行长久的冷暴力以及无性婚姻,拒绝沟通。3、前夫缺乏作为一个父亲和丈夫应该有的责任感。

  离婚的时候,关于孩子的抚养权我基本没有犹豫过,也有人劝我,毕竟我才30岁,不要这个孩子,可能自己也会轻松很多,甚至再婚遇到幸福的概率也会大很多。

  分析得是挺对,但怎么办呢,我是母亲,我舍不得,一个婚内就对孩子很疏离的父亲,你怎么指望他离婚后会带好孩子。

  为了尽量减少对孩子的伤害,我并没有严格设定对方对孩子的探视时间,我的要求是提前告知不和我们的既定安排相冲突即可。所有有关孩子与父亲包括爷爷奶奶的联系,只要对方给出的理由充分并合理,我都答应。我要分割的是我和前夫的关系,而不是孩子跟他的关系。目前,情况维持得还不错。

  但是这样的离婚方式也受到了周围个别人的质疑,其中包括前不久一个追求我的男生,他说他周围的离婚都是老死不相往来,为什么你能接受这种离婚方式,你以后是不是还会跟他复婚。

  复婚是绝对不可能的,我纠结了三四年不离婚,就是害怕自己在不理智的情况下做决定,慎之又慎的决定我是绝对不会后悔的。我始终相信,孩子是独立的个体,即便是离婚了,我带着她,我也不觉得自己是捆绑着她过日子,她所有的意识都要唯我独尊,我跟她爸爸分开了,所以她也必须分开。我觉得这样的想法只能证明你把孩子当做私有财产,等她长大了,如果问起这件事,我也会尽量客观地告知,孩子如何看待父母的关系,也是孩子自己的认识。我的爱恨情仇,戛然于此即可。

  当然,这样的关系我相信也是需要视情况而定,如果遇到家庭暴力的前夫,或者完全不管孩子的前夫,我想我也会选择老死不相往来吧。总得来说,我还是希望我们的社会,能对离婚家庭更加理智地看待,也希望越来越多的离异父母能在离婚时更多的站在孩子的角度去考虑孩子的感受,而不是自己爽了就行。

  现在宝宝该上幼儿园了,养的很乖,教育的也好,善良聪明大方开朗,我一直都觉得宝宝没有受到什么影响。

  我打心里心疼这孩子,也想让小姨歇一歇,就抱着他亲,哄他玩,他也喜欢我,拉着我跑来跑去。

  宴席上,我抱他在怀里,喂他吃东西,乖宝宝吃了几口,突然仰头定定的望着我,眼睛里满是困惑迟疑,最后还是怯怯的问我:

  有人问,我表哥家到底做了什么,能让一个妈妈这么决绝的,放弃自己亲生的孩子,甚至几年来从不曾回来探试过一眼。

  先说一下背景,我姥姥姥爷17、8岁时结婚,先后生育抚养了6个子女,携手并肩走过余生的七八十年,分别在95、94岁高龄时去世,一生恩爱幸福,可谓白头到老。

  我的大姨,在姥姥去世那年已经70多岁,是个正经的小老太太了,虽然有心但确实照顾不了我姥姥了,但是每天都挎着小包,坐公交车去医院看望我姥姥,陪她聊天。姥姥后来二次中风昏迷,大姨每次去拉着她的手,不舍放开。

  众多兄弟姐妹中,我妈妈排行老五,小姨排行老六,因为两人岁数相差最小,没有什么代沟,所以也最亲近。我们家和小姨家自然走得近一些,小姨家的事,我妈妈差不多都了解,怕小姨伤心,我没法开口问她,所以我的信息主要来源于我妈妈和我哥哥。

  也许难免带着自己人的偏心,但我尽量站在公平中立的角度,来描述一下我表哥和表嫂的这一段孽缘。

  到了我们这一辈,有14个孩子,我哥排12,我排13,我俩差不多从小玩到大。

  我小姨小姨夫都是警察,小姨主要做一些文职工作,比较清闲,照顾家庭主力,小姨夫是刑警,忙得脚不沾地,赚钱主力。两人革命战友,感情深厚,但是性格都比较强势,

  我表哥就是,从小就特别温柔,不爱发脾气,甚至几乎不会大声说话,性格很纠结,很天枰座的那种,人也长得白白净净的,经常被误认为是小女孩。

  在父母严格的监管下,学习成绩不错,上了一个好大学,毕业后在父母的安排下,也进了事业单位。

  看起来一家人生活的和和美美,可我哥上班没两年,我小姨坐不住了,为什么,因为我哥从小被管的太严格了,从来没有交过女朋友,甚至不会谈恋爱,一跟女孩子说话就脸红。

  虽然长得还可以,但是直男的不行,我看着觉得是我哥蠢萌,但是小姐姐们觉得他实在是有点不解风情。

  这时候,我小姨开始作妖了,生怕我哥讨不着媳妇,发动身边所有人脉,来给我哥介绍对象,连我都给我哥介绍过我同学(那时我特别希望我的好朋友能成我嫂子,可惜这俩互相不来电)。

  我记得当时她还被我妈训斥过,说我小姨太过份了,弄得自己孩子都没有信心了,本来长得不错,又不残疾又不傻,家庭条件不错,工作也好,我小姨干嘛这么着急。

  总之折腾了两三年,没有什么结果,我小姨也有点放弃了。偏偏这时候,我哥遇见了他的初恋,我表嫂。

  俩人是玩网游认识的,不用面对面交流,毫无压力的情况下,我哥哥博学多才,风趣幽默的一面展现出来了。

  1.h老家是比较穷的农村的,上面两个姐姐,下面一个弟弟,家里学历最高的是弟弟,高中毕业。

  2.h初中就辍学了,十四五岁就出来打工。读的书不多,但是小小年纪就闯社会,也算见多识广。

  4.在便利店打工,说便利店是自己家开的,但实际上是家中远房亲戚的,她小时候被送给过这个亲戚抚养,长大一点又被亲生父母要了回去。

  5.在这个城市跟着这个亲戚一起生活,一开始带我哥去提亲也是去的这个亲戚家,并不是自己家。

  我第一次见她,脸上笑眯眯,但是心里觉得我哥大概是疯了,我并不了解以上的那些情况,只是我外貌协会,这个比皮包骨稍微好那么一丢丢,精瘦精瘦的女孩,骨架很大,胸跟屁股都扁平,但脸盘儿并不小,不笑的时候挺好,笑起来脸上很多皱纹。

  遇见h之前没正经谈过恋爱,是个比较单纯的人,自从知道h的经历,他觉得,自己简直光芒附体,老天爷让他们两人相遇,是为了派我哥来把命运前二十几年亏欠h的都补给她。

  我不知道他那是真的爱,还是怜惜,还是爱自己投入的那份感情,也许他到现在自己都不清楚。

  慌忙将h请到家里,表哥提前透露消息,小姨粗略的了解到h家一些复杂的情况,我小姨夫反对,但是小姨的原话:

  xx从小就性子软,找个又漂亮又能干的那种厉害媳妇,xx也擎不住,我看这个小h挺好,农村孩子,淳朴,家里兄弟姐妹多,以后互相还能有个帮衬。

  请到家中,热情招待,h嘴甜会来事儿,把小姨哄得很开心,给了一个大红包就算同意了。

  这个亲戚也很满意我哥哥,称回老家和h亲生父母商议一下,就约日子见面商讨婚礼事宜。

  我哥哥让她辞职在家养身体,为结婚做准备,说她太瘦了,到时候穿婚纱不好看,这应该是小h这一生中最开心幸福的时候吧。

  小h这时候的表现真的是非常好,体贴入微,嘴甜勤快,举个例子,她每天都把小姨夫和哥哥的皮鞋擦的锃亮。

  哥哥上班赚钱给她买买买,几千块的羊绒衫,名牌大衣,托朋友从国外带回来的护肤品,奢侈品包包鞋子。总之就是别人女朋友有的,我女朋友也要有那种。

  小姨家住公安大院,三室两厅的大房子,她上班的公安局就在家属楼对面,天天中午回家给h做饭,两人一起逛街采购,无话不说。

  一切的一切看起来都很完美,表哥去h的老家,她亲生父母那提亲,也是异常顺利。

  敲定了婚礼日期,小姨就全款买了房车,房子就买在附近,我小姨的设想是小两口不用做饭,天天回来一起吃,吃饱了再回他们自己家休息。

  哥哥h拍婚纱照的时候,正赶上小姨结婚30周年,影楼还给小姨和小姨父也拍了几组照片,婆婆的,儿媳的婚纱照都拍的很美,小姨开心的发给我们每一个人看,掩盖不住的满心欢喜。

  我哥哥说h是爱他的,因为她自己亲口说过,从来没有一个人像我哥哥对她那么温柔,那么好。

  h就是耳根子软,回去被老家里的七大姑八大姨洗脑,一住住了大半个月,回是回来了,但是到家就要钱,张嘴要彩礼18万8。

  而且娘家声明只陪一套家电,并且不能超过三万块钱。(小姨装修的时候厨房做橱柜,要提前把洗碗机,蒸箱烤箱做进去,小姨没时间,托我买的这三样,就花了将近2万。三万块,估计也就够客厅买一个大电视)

  小姨买房买车装修办婚礼,一下把家里的积蓄基本上都花的差不多了,家里已经没有那么多现钱,好说歹说,怎么都不行。

  h的观点就是,村里人都知道她找了个好婆家,但是婆家这边什么情况,村里人又看不见摸不着的不知道,只有彩礼能代表面子,人家嫁xxx的都是多少多少彩礼(大概这个意思,她的原话逻辑太奇葩,我表哥不太能理解,我也不太会说)。

  我哥说你别声张,这个钱给你,实在不行我有支股票我给卖了,再借点,怎么也够了,但h不同意,坚持要小姨出。

  晚上一家人吃着饭,突然不知道怎么就谈到这个彩礼的事,小姨得知哥哥同意了,当时就不高兴了,认为哥哥太自作主张。

  这下捅了大篓子,把我小姨气的心脏病发作了,住了半个月院,我小姨这个人,在娘家是老小,但是姥姥姥爷年迈,她的哥哥姐姐们又都一把岁数,所以家里的大事小情都是她当家主事。

  小姨夫是她婆家那边的老大,加上刑警比较厉害嘛,自带匪气,但是怕(爱)老婆,所以也是小姨当家。从来大家庭的家务事破事,她都一肩挑,解决起来也都是尽量公平,大家也服她。

  她自问对h疼爱有加,h却因为这么点钱就露了原型,居然撒泼打滚掀桌子,小姨气愤委屈伤心难过,她怎么也想不通自己错在哪,h为什么要这样做。这时候了我哥也没舍得说h句重话,就让她别闹了,答应给她的钱一定会给。

  小姨说h老家的七大姑八大姨肯定是给h出馊主意了,想拿一把,让这边服软,求她们家,以前这个家是我小姨当家主事,现在h嫁进来,必须要提前杀一杀婆婆的威风。

  我小姨当了那么多年警察,什么事没见过,出院回家,果断把两人从家里轰了出去。

  小姨坚决表示这婚不能结了,跟我哥说两人要么分手,要么一起走,别在她家了,她也不管他们的事,以后爱咋咋地吧。

  之前我小姨每天三顿饭做好端上桌,h就摆下碗筷,h不吃肉,小姨每顿都炒两三样新鲜的蔬菜。

  h爱吃水果,小姨洗好切好摆好,扎上牙签送到跟前。俩人什么也不操心,什么也不管,连双筷子都没洗过。想吃就在家吃,不想吃就出去吃,回来就一起玩游戏,从来没在生活上操过一份心思。

  我小姨眼不见心不烦,小姨夫说请帖都散出去了,这眼看着日子越来越近,亲戚朋友同事领导,都知道了,这婚还结不结真是两难。

  问我小姨打算怎么办,小姨嘴硬心软,我哥找她给h说情,h手写了一封情深意切的道歉信,说不想和我哥哥分开,还是希望能结婚,说她后悔了,知道错了,以后再也不这样了,希望能原谅她这一次,心里一直拿我小姨当妈妈看的,而且她怀孕了,所以才情绪激动,怕婆家以后看轻,才要的彩礼.......看到都怀孕了,小姨一点脾气都没了,但是我小姨要反杀啊,挫一挫这姑娘的锐气。

  小姨检讨了自己“媳妇迷”的行为:我们全家都对h太好了,好到她忘记了,因为我儿子喜欢他,愿意和她在一起,愿意娶她,我们才爱屋及乌,疼爱的她真的以为这个家,她可以为所欲为了。

  小姨已经妥协了,但是还没有什么表示,最后来跟我妈借钱,我妈不想借她,因为我妈自始至终就没看上这姑娘,但是念在姐妹情分上,还是借了。

  两栋房子离的不远,有一天,小姨见h拎了一桶食用油,小身板拎着一大桶油和一兜子菜,走得摇摇晃晃,想着是这孩子知道持家了。

  我妈补充了一件事,是我不知道的,在因为彩礼闹崩之前,h的弟弟不好好上班,天天混日子不说还打架进了拘留所。

  把人打伤了,一般不严重的情况下赔钱调解,就结案了,但是对方不愿意拿钱和解,提出的赔偿也很匪夷所思。

  小姨和小姨父求爷爷告奶奶的人托人,最终在没超出合理赔偿范围内和解了此事。

  把人放了出来,从此她弟弟就认识我小姨夫了,认识我哥家了,300、500的找她姐要过好几次钱。甚至有一次,h没在家,他跟我小姨夫要了500块钱。

  因为岁数不大,还算个小孩,一家人也没放心上,但是小姨夫教育了他几句,让他好好工作或者学门收益,从此他就再也不来了。

  为了照顾h的面子,婚礼办的很隆重,包下一座三层酒店,楼上是婆家办酒席,楼下是娘家办花月,一起办的,小姨夫找大巴车,把她老家亲戚半数接了过来,彩礼最后折中给的8万8,没要她家那三万陪嫁。

  我哥哥工作年限到了本来要升职,但是h孕期反应比较大,三天两头不让他去上班,总是请假,所以这个机会领导给他另一个同事了。

  哥哥尽管每日多挤出一些时间陪她,h孕期整日还是无所事事,无聊的紧,小姨和她有了隔膜,她也不怎么上小姨家门了,又没有什么亲戚朋友,最后重新拾起了之前玩的网游。

  但她网瘾太大,根本不顾及自己瘦弱的身躯,还怀着孕,瘦骨伶仃的猫在电脑前,没白天没黑夜的玩。玩到早产征兆,需要保胎。

  因为这个哥哥和她吵了几次,让她注意身体,也要顾及宝宝的健康,不知道她怎么理解成自己是个生孩子机器,哥哥不关心她,只关心孩子。

  她心态扭曲了,越发的作,不分昼夜,想吃就吃,想睡就睡,想玩就玩。一天天不出家门,也不让哥哥去上班,哥哥舍不得她难过,就请假在家陪着她,她却一会就坐电脑跟前了,跟男孩子一起玩游戏,嗲声嗲气的跟人聊天,还不戴耳机,全程语音外放。

  我哥哥纵然是再没有脾气也忍不了她这么作践自己。让小姨每天来给她做饭,收拾房间,带她出去散步,顺便监督她,控制玩游戏的时间。

  她可能是孕期激素水平变化引起的狂躁,焦虑,抑郁,整个人都歇斯底里的,她恨自己要生孩子,恨我哥哥让她生孩子,恨我小姨名义上是给她做饭,实际上是监督她规律作息。她觉得自己被圈起来了,却没有能力挣脱出去,又无法安享现状。

  不管怎么样,看在她是孕妇的份上,全家还是哄着她,呵护着她,小姨每天拉她出去遛弯散步晒太阳,带她去给宝宝买衣服买日用品,带她按时产检,做她喜欢吃的好吃的饭,在强力的监督下,h长胖了一些,反而好看了许多,宝宝也健康长大了,她第一次感受到胎动后,激发了母爱,自此后整个人和情绪都温和了许多。

  h不让小姨侍候月子,怕好容易培养出来的一点感情,又被破坏了,小姨说那就给你请个月嫂吧。

  我和我妈带着补品去看h,当着我们面,她笑的挺和气,但是嘴里时不时的蹦脏字,真是让人非常尴尬。听我哥说,她骂自己女儿都是biao子,贱huo,卖x的等等,难听到不能入耳。

  骂我哥更是毫不留情,加会班回来晚了,她就满嘴生殖器。玩会手机,又是问候一遍祖宗八代。抱孩子手法不对,连掐带拧抢过来。

  一开始h也心疼我哥哥,但是请神容易送神难,要死要活的闹,她妈就不走,每天吃饱喝足了败坏我表哥。

  这时候我表哥才知道她岳母自己离过一次婚,从骨子里不信任男人,奈何这大妈天天在我表嫂跟前说,你看你丑的,胖的,你个窝囊废,长个x除了会生孩子,管不住男人的腿,你不看紧了,明天就把你娘俩扫地出门!

  终于表嫂的焦虑抑郁歇斯底里又犯了,每天跟我哥闹,疑神疑鬼,哥哥把手机给她,把卡拿出来,两人交换手机用才消停了一阵子。

  没多久哥哥手里有一笔理财到期收益了不少,告诉了h,说给她几万块钱,让她想买什么买什么,开心一点。

  h当时是挺开心的,可是......转天就要拿着家里所有钱,说我哥拿着钱会把家里钱全败光,饿死她娘俩。

  乱了,h妈妈骂我哥有外心,拿钱养狐狸精,要饿死她们,爹娘老子也不管,饿死亲孙子拉~

  我小姨让她闭嘴,滚出去,别在这闹,她就开启了脏话模式,bz,浪哔.....七七八八一通骂,嘴脏的堪比下水道。

  我小姨哪受得了她这个,气的头发昏,冲上去就是一个大嘴巴子,大妈毫不示弱,而且动手能力极强。这么说吧,我小姨,我哥,两人没打过她,打的暗地婚天难舍难分。(我哥一开始是拉架,结果大妈手太黑,我哥只能帮着我小姨,那娘俩也没打过人家,都挂彩了)。

  闹的邻居报警,警察来了,才拉开,娘俩颠倒黑白,胡说八道,我小姨自知谁先动手谁理亏,想道歉和解,h撒泼打滚说我小姨全家欺负她们孤儿寡母......说什么都要离婚。

  后来,谈判的时候,h妈妈表示孩子她们可以不要,但是钱不能不要,拿出20万,补偿他们这两年的精神损失。

  哥哥说她回来看过一次宝宝,她空着手来的,那会宝宝刚一岁多,不认她,她生气就走了。

  单亲、「单亲」与再婚的亲子养育,可能你会纳闷,为什么第二个单亲打引号?其实,第一个单亲,可以理解为离婚后与丧偶情况下的单亲家庭;第二个带双引号的「单亲」家庭,指的是父母一方长期缺席的家庭。

  有不少感情已经破裂,处于离婚边缘的夫妇,因为想给孩子一个完整的家而保持着剪不断理还乱的婚姻关系。

  但是,如果一个家庭只能维持表面的组织形式,就犹如一个烂芯苹果:双方的精神与肉体都无法沟通,婚姻里的问题已经不可逆、无法挽救的时候,其实这桩婚姻是名存实亡的。我们暂且把这种状态的婚姻称之为「烂芯苹果」婚姻吧。

  其实,「烂芯苹果」婚姻并不能带给其中的人安全感、归属感和幸福感。除了压抑、孤独的「 夫妻」,还有无辜、容易自责的孩子。随着孩子的成长、懂事,他们对于父母婚姻家庭的疑问、判断便会越来越多,越来越多的暗涌并不是表面和平能够包得住的,越来越多不确定的、关于人性的事情,并不是夫妻双方可以控制的。

  「烂芯苹果」的婚姻里,不快乐的,是所有人。可以理解夫妻两人希望给孩子完整家庭的心情,只不过压抑自己作为人被关怀被爱被理解的需要,这样的日子久了,难免会有很多风险,婚外情是最典型的一个。

  婚外情对孩子的影响可以说是巨大的。尤其当孩子被婚外情所卷入,年幼刚懂事的孩子,可能会陷入恐慌中;青春期的孩子,可能会陷入偏激与怨恨中;即使是没有直接参与到婚外情斗争的前线的孩子,也会因父母之间的暗涌与紧张而压力非常大。所有孩子都会想方设法帮父母解决问题,然而这些问题本需要父母自己去处理,孩子的沮丧感、无力感、厌恶想逃离的感觉、担忧都将必然经历。这些经历对孩子的创伤,也许比单亲更大。

  下面两个故事里,L 讲述的是她在小时候,直接被卷入父亲的婚外情风波,当时的纠结、无助、痛苦与恐惧,直至十年后的今日,还历历在目。她感觉自己自从那件事之后,整个人的性格都变得沉默寡言、不爱社交。她想念曾经的自己,很想很想变回去,但觉得,已经太久了,变不回去了。

  而 K,她虽然并没有卷入婚外情的前沿,但这些年来,母亲的情绪把她淹没,母亲的期待让她窒息得想反抗想离开,但多年情感的纽带,让她一直对母亲义无反顾。现在的 K,是大情大圣的人,对爱情,她追求纯粹。她讨厌婚姻,认为婚姻破坏了感情的纯粹性。无论多深刻多长久的感情,一旦感觉到自己没有了当初的冲动与热情,就会放弃掉。

  这几天儿子从美国回来了。在国内待半个月左右。每周一二在他姥姥家,周三四在奶奶家,周五到周日在我身边。

  他妈把他在国内的时间安排得很满,练乒乓球、做数学题、还有我要给他上的语文课。并且三令五申,不许玩游戏。这才是二年级的孩子啊……心疼。

  儿子五岁的时候,我跟他妈离婚。没有闹,算是和平分手。六岁他妈带他去了美国。七岁在美国给他找了个继父。

  我和他妈性格、志趣、理念不合,但是对孩子都是真心实意毫无保留的。在这个前提下,我们保持克制。我们约定,在孩子面前绝不说对方的坏话,尽量让孩子不缺少父母的关爱。

  现在的状态是,儿子每年寒暑假回国来住一个多月,我带。每个月我给他妈付生活费。每周有三天左右早上跟他视频(他那边是美西时间下午三点),给他上语文课。

  回到主题,父母离异对孩子可能没影响吗?不可能。但是,我认为,一对不相爱的,甚至是整天鸡吵鹅斗的父母,对孩子的伤害更大。两害相权取其轻。

  我用微信建了一个“XX(儿子名字)家长群”,里面有我、我前妻、孩子的爷爷奶奶、舅舅舅妈(他姥姥姥爷不擅长用手机,所以没加入)。大家在群里沟通孩子的成长情况。他妈每周都会发一些照片和视频。

  能达到目前这种看上去还算和谐的景象,主要还是因为在离婚的时候,我和他妈都进行了一定的妥协(双方都觉得自己有点吃亏,呵呵),也就是没有撕破脸——如果当初我们为了房子、财产等事情,双方闹得面红耳赤甚至对簿公堂,以后孩子就会为难了。

  我和前妻把孩子带到这个世界上,但是却因为我们两个自己的原因,没有能给孩子营造一个正常的家庭氛围,对此我们已经是问心有愧了。怎么忍心为了一些蝇头小利,斤斤计较,让孩子的处境雪上加霜呢?

  我认为,一个感情已经破碎且不可弥合的家庭,父母双方即便是为了孩子而强行忍耐,其夫妻关系、家庭气氛,也必然是消极和冷漠的。这样的环境会让孩子对“家庭”这个概念有错误的认知。

  父母离婚之后,各自组建新的家庭,这样的新家庭才有可能是一个气氛正常的家庭。气氛温馨、相互信赖、相互依靠。只有在这样的家庭里,孩子才有可能健康成长。

  前者是“必然坏”后者是“可能好”,所以,在两者之间,后者是我唯一的选择。

  什么叫单亲?在我看来,孩子缺少父亲(或者母亲)的关怀和爱护,这样的才叫单亲。

  父母双全,没有离异,但是双双在外长期打工,长年不回家、不和孩子沟通——这样的家庭,我觉得也可以算单亲甚至无亲家庭。

  父母离异,但是两个人都一直在伴随着孩子的成长,随时提供关心、爱护和指导,我不认为这叫单亲。

  声明一下吧,爸爸妈妈为了弥补他也在努力,一家相处的很好,哥哥也没有什么心理问题,也祝大家一切都好!

  我不是父母离异,是我妈之前有过一段婚姻,和前夫有个儿子,因为婆媳不和,结婚不到一年就离婚了,后来发现自己怀孕了,生下一个男孩,养了一年岁之后婆婆就闹着把孩子要回去了,前夫因为离婚酗酒,两三年后去世了,留下男孩子一个人由婆婆养,婆婆没过多久也去世了,男孩继而被叔叔收养。那会儿都很不发达,妈妈离婚之后再也没有联系过前夫,日子就这样过去了二十五年。男孩已经长大成人,据他说在叔叔家被打过被骂过这些都是家常便饭,每天都要洗碗刷锅,小学五六年级就出来干兼职,初中在建筑工地背水泥,高中在卖场当销售,大学为了摆脱养父养母考去了一个非常非常远的城市。

  后来我妈遇到了我爸,去了另一个地方,然后有了我。小时候一直都不知道有哥哥的存在,直到我初三的时候家里人才告诉我我有一个同母异父的哥哥,是因为哥哥要去上大学了,他也知道妈妈有自己的家庭和孩子,就想见见妈妈和我。一开始很抗拒,心里接受不了,因为从小到大都是被娇生惯养宠大的。

  第一次去哥哥的城市见哥哥的时候,只有我自己一个人去找他,很紧张,但是一见面一眼就认出来是他,他跟妈妈长得简直太像了,有跟妈妈一样浅色的瞳孔,发色是跟妈妈一样天生的浅棕色,连说话的声音都和妈妈一样柔柔的。哥哥一直很小心的跟我聊天带我吃饭,我也全程很警惕…最后我要走了,我们相互告别,就分开走了,我转头看了一下他,笑了一下,他突然跑回来紧紧的抱着我好久好久…可能一直没有被亲情温暖过的人,一个微笑就可以让他放下所有不安来拥抱你吧

  也是因为这个拥抱吧,决定要开始接受他,我们从同一个女人的肚子里来到这个世界上,一样的母乳滋养我们,我享受了全部的母爱,从小到大父母都很宠爱我,长大了的我也有了爱人的能力,就让我替妈妈来爱他。

  我问过哥哥你恨妈妈吗?那么多年没有照顾过你,他说离婚是上辈人的选择,也不恨妈妈,毕竟是婆婆逼走的她,但是没有爸妈的日子太苦了。

  离婚虽然是成人的事,如果家长对孩子的关心和照顾不到位,影响真的很大…哥哥在很多方面显得小心,对旁人都很大限度的容忍,可能是成长历程导致的吧,有时候反而希望他有点脾气。

  日子已经过去蛮久啦,我和哥哥相处的也很不错呢,天天吐槽我化妆,要求大学里不准跟乱七八糟的人谈恋爱,每年假期回家都会来接我,再也不是孤单的独生子女啦,我也可以做蹦蹦跳跳扑到哥哥怀里的小公举~哥哥现在是个摄影师,我现在在念大学,嘿嘿

  我亲爸亲妈是没有结婚就分开了,我的户口是落在我现在的爸爸家,也是跟现在的爸爸姓。

  但我从小就知道这个爸爸不是我的亲爸爸,在成长期和叛逆期还是会有很大的影响的。

  小时候我爸特别喜欢我,看的出来很喜欢女儿,在村里是出了名的疼我,很喜欢亲我抱我拿胡茬子轻轻地扎我,可能不是亲爸吧,内心对这种亲密行为很是抵触。

  我爸对我是真的很好,我也把他当亲爸,相比于亲爸的不闻不问,我是相当幸福了。

  也感谢我妈,找了一个对我这么好的老爸,因为我妈跟我爸结婚的时候,就明确说了唯一的条件是要对我好,我爸也答应了。

  万一我妈也对我不闻不顾,给我找了一个不好的后爸,那想想就很惨,也许早早辍学工作,早早地嫁人生子了。

  我现在研究生毕业,有份好工作,有个好老公,一切都要感恩我爸,没有听爷爷奶奶的意见,坚持让我读书。

  我是小学六年级时候父母离的婚。场面很破罐破摔,我父亲趁家里无人,把家里能砸的都砸了。邻居打电话给我妈,我们才明白家中出了事。

  我父亲私自扣留了我的两份保险,拿走了我的独生子女证。当时我12岁,而这三份东西在我18岁的时候能拿到一笔还算可观的数字,保险在我结婚和60岁时还能一次性提取不少钱。

  离婚是父亲早有预谋,在离婚前一段时间,他就偷偷的把股票全变现转进自己卡里,把我妈未成家时买的金项链,偷偷拿去溶了,做一条新的自己带上。还想偷拿走我外公过世后赠与我妈的两套邮册,后被发现,未果。

  父亲造谣我妈出轨,早有预谋地去了移动营业厅打了我妈所有的通话记录单,要求离婚,只要钱和房子。

  其实我父母的婚姻,一直是AA制。但也不完全是传统意义上的AA,因为作为孩子的吃喝拉撒,都是我妈负责的,买菜做饭也是。等于是我妈养了一家,我父亲工资支出不多,而大部分掌握在他自己手里。

  我有一次小学报名,要求是早上,可是我妈那天早上出门办事不在家,我没有学费200块,可是我父亲拒绝带我去学校,理由:等你妈回来。是第二天早上大家都在早读的时候,我妈带我去学校补报的名。后来想,他就是舍不得那个钱吧。

  在我印象中,一家三口从未一起出门过。父亲给我买过的东西,就是方便面了。到了初中时,每当夏天看到别人的爸爸在学校门口拿着一杯冰奶茶等着自己女儿放学的场景,我都别过头去心里不是滋味。

  其实他们离过婚一次,在我2岁的时候。就是性格不合,后来我妈看我被他弄的脏兮兮的,可怜我,所以又复了婚。

  曾经有小朋友嘲笑我,说:“我听我爸妈说,你爸妈以前都不要你的,都离婚的。”

  那时候大家都很排挤离婚家庭的孩子。我吓的直哭,后来我哭着跑回家问妈妈,我妈说才没有,别听别人瞎说。

  我妈说:“房子谁都别要,转到女儿名下,钱你拿走吧。要不然这婚你别想离。”

  刚离婚,房子给了我,他居无定所,我妈同意他暂住在此,等找到房子再搬出去,她和我去外婆家住。

  离婚后父亲生活过得很潇洒,拿着钱又加上他多年攒的私房钱,东拼西凑买下了当时城市里最贵小区的一套房子。

  被我妈无意中发现后,我妈对那个躺在床上的女人说:“这是我女儿的房子,你这样做不好吧。”

  离婚后他每个月给我400块的生活费,直到我未满18岁就迫不及待的停掉了。

  有天晚上就我一个人在家,有个女人打电话到家里,对我说:“我就是你爸爸老婆呀。”

  我看到这个问题,我缕了很久的思绪来整理回忆,用,几乎旁观者的口吻,来客观描述这段事情的发生经过。

  在我12岁见证到家被亲生父亲一手砸掉,他发怒的样子,带不同女人回我曾经的家过夜的样子,骗我以后不能再照顾我的样子,预谋霸占转移财产,争抢房产的嘴脸,在我心里构成了严重毁灭性的打击,对我当时还在发育的三观,造成了十分强烈的扭曲的力度。

  原生家庭的惨败,也让我患得患失,对这一切事物都有着最差的心理准备,以及,回避性人格。

  我真的不知道如何和异性交往,我的脑海中没有一个相对正确的交往模版,可以让我去有那个模糊的概念。

  也不是说没有男孩子靠近,其实,要么是被我故意赶走,要么是被我的冷漠吓走。

  更何况,门当户对。别以为男生就不介意女生的成长经历和家庭背景了,离异家庭的孩子在婚姻市场上,至今都是被排挤的,被说着家庭观念淡薄,心里大多有问题,婚后幸福指数低隐患大。

  只有我自己知道,这条路一步步熬来有多苦,苦到很多次都找不到存活的意义,想着早点结束生命就好了。

  我害怕因为自己保底的最坏设想,害怕因为自己的一念之差,而让一个自己亲生的无辜孩子,走上自己的老路。

  离婚前赠予我的房产,拆迁后由40平变成了120平,我又将它赠予了我妈妈。

  一是不想和你家有任何关系,二是不想让自己有任何情绪上的波动或者心软作出任何脑残决定,三是觉得可笑至极。

  以前有人对我说:“他不联系你是好事,这样的父亲,联系你,你就没有好日子过了。”

  若是老矣后想到自己还有一个女儿,想到年轻时做的种种任性,想要享一享晚年。

  我的爱沉重,污浊,里面带有许多令人不快的东西,比如悲伤,忧愁,自怜,绝望,我的心又这样脆弱不堪,自己总被这些负面情绪打败,好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。

  我也是曾经满怀希望被治愈的,却也最终苦害了你们,让你们也因为我而难受过吧。

  其实我更不知道,如果喜欢的男孩子问我家庭状况,我该如何回答,亦或是坦白地直接把这篇文章发给他,承认这是自己写的好了。

  这个答案写到今天,1000多条评论我都仔仔细细看了,有暖心的嘲讽我的,我都很平静,这个年纪自己错了就是错了,没有理由没有借口。

  已经离婚,我已经自由,孩子爸爸目前有点事情还没通知双方家长和亲朋。等孩子爸爸事情处理好,再和相关人公开。

  孩子爸爸出的这个事情,挽救费用很大,差不多25万,也正是通过这个事情让我更加决绝地离开。

  这个孩子在亲妈家住了10天,回来后问我要这个要那个,不问爸爸,不问爷爷奶奶,死盯着我一个人要,她母亲故意的这种用心,让我觉得心寒。

  我觉得累了,不想照顾别人了,我同学朋友都说我对得起别人对不起自己,我现在要好好学习对得起自己和我宝宝!

  老公和他前妻四年前离婚,他们都不是好伴侣,双方都是婚内出轨,只是男方明着出轨,女方暗着出轨,男方破产坐牢,女方就抓紧甩掉这个负担,男方还在牢里就急急忙忙写信离婚,把孩子丢给爷爷奶奶,自己奔向了自己的新希望去了……

  孩子2010年出生,我们17年结婚的时候孩子正好上小学,第一次见到那个孩子是16年,感觉就是活脱脱一个农村孩子,典型的爷爷奶奶带大的孩子的表现:衣服过时、不注意卫生、没有特长兴趣、人来疯、窝里横、挑食、衣来伸手饭来张口、娱乐节目就是抱着电视机看动画片或者是综艺节目,任性刁蛮,缺乏自信。

  我们都是二婚,但是我没孩子,因为之前一直怀孕困难,所以我也想好好和孩子培养感情,当赚一个女儿了,哈哈哈。

  所以一开始,我很积极,给孩子规划这个安排那个,接触开始就安排了学舞蹈,长笛,网球,书法,把自己的学区房给孩子用,上了本地最好的小学,我也积极在学校和老师家长互动,打听了解本地的培训班信息,各种各样的积极参与………那年,我比她亲爹亲爷爷奶奶都积极,甚至还全家旺季三亚度假,花了两万多软妹币……

  1、孩子亲妈离婚以后没有接盘侠接盘,不但没结婚还没有工作,然后在老公出狱以后他们安排在一起工作,一个单位,老公是司机,她是出纳,老公每个月发工资,她就想办法要钱,借口孩子花钱,自己也蹭点。孩子每周回亲妈家,就是每周被洗脑一次,生她的妈比养她的妈重要……

  2、孩子家庭教育方面爷爷很独裁,一些原则问题不和我商量或者阳奉阴违的私下处理。比如孩子吃饭看手机、二年级孩子还饭来张口,孩子10天刷牙5次,我做了奖励措施,到爷爷那里就断了,没办法实施。说了,爷爷那表情就是她是我孙女,我说了算。我毕竟不是亲妈,搞几次也没意思了。

  3、孩子爸爸是个墙头草,没有原则没有底线。比如今年全年家庭开销50万,老公年收入8万,其他都是我在支撑,孩子爷爷在孩子需要花钱的时候都是很积极找我的,缴费信息总是第一时间通知我,孩子爸爸关键时刻还添堵,自己给孩子花钱不通知我,实际上家庭是两个人的,他女儿全部费用从我们这个家庭出,对我来说不公平,但是我没说什么,他们却不知道尊重。

  4、孩子奶奶,是个纯农村迷信老太太,比如说孩子发烧第一时间不是找医生,而是找神棍。家里一点点小事都能从迷信角度造一个谣出来,这点我已经深有体会。

  5、孩子本身是一张白纸,但是我对一个娇惯坏了的孩子教起来真的很累,特别是没有配合,反而多阻力的时候………

  现在我有了自己的宝宝,对于老公和前妻的孩子,我已经差不多放弃了,也许从他们结婚离婚开始这个孩子就是多余的吧!他们都选择了自己的生活,孩子只是他们的一个工具,母亲婚内拿来稳固家庭地位,婚后拿来做老了以后生活保障,父亲把孩子给爷爷奶奶养,只是尽了初级的责任……

  1、我当时真的爱他,我居然还相信爱情,到现在我还瞒着家里他坐牢欠债的事情。我觉得我脑子进水很严重。

  3、我丧偶!前夫家里是知识分子家庭,这么多年受了熏陶,虽然我自己没多少知识,但是好比知识分子家里的保姆也多多少少有提高。

  4、我的原生家庭很糟糕,我父亲酒鬼,姐姐吸毒,在我们本地,我又丧偶,想嫁一个像样的家庭很难。况且我第一段婚姻16年未育,15年查出来卵巢早衰,嫁人也是嫁二婚带娃的男人。

  5、我二婚老公颜值爆棚,非常帅。我前夫有一个有趣的灵魂,现任有一个好看的皮囊……

  6、40岁的人了,除了孩子和自己,没人值得我付出太多。将来离婚不离婚,我也不能保证。这世界上谁不是明知道生活千疮百孔还强颜欢笑……

  昨天我和那个孩子聊天,孩子说亲妈跟她说不是亲妈不要她。我说主观上亲妈想要你,客观上她没有要你,离婚她提的,抚养权她自己放弃的,心理想抚养你,事实没有抚养你,就像考试,心里想考100分,实际上考了60分,这样能算100分吗?

  1、影响她再嫁,本来有10个男人可以嫁,带娃嫁的线、她收入低(实际上亲妈有房有车,经济状况远好于爸爸)

  3、她恨爸爸,觉得自己这辈子被爸爸耽误了,所以孩子让爸爸抚养,算是惩罚爸爸。

  那个孩子问我,如果我是她亲妈会怎么办?我告诉她,如果我离婚,二话不说我带着孩子。孩子问我,那你不担心影响再嫁吗?嫁不嫁我都要把自己的孩子抚养长大,我生的我负责。孩子坐在那里哭。我知道她在哭自己的身世坎坷,但是我能怎么办?我再圣母,现在我是花钱花时间花精力把她抚养长大了,再过几年青春期,亲妈一挑唆,我还是一个坏女人。后妈和继子女的关系太脆弱太脆弱,百分百的吃力不讨好……

  让她身世坎坷的人不是我,我的人生也已经如此艰难,我想对她好,也只能从教育上下功夫,我已经给她安排了明年的学习计划,各个培训班都找了本地知名的老师指导,明年暑假带她去厦门大学参观。因为这个孩子对钱恨敏感,非常计较自己的得失,偏自私。厦大的金融系国内排行靠前,而且厦门城市好。能不能成才,看她自己了。(作为我也只能给她这些建议引导,很普通,但是远胜于她亲妈亲爸的引导)

  我和孩子深入聊天的原因是因为前面几天孩子亲妈动不动打电话和老公哭诉,解释自己去年孩子奶奶住院的时候她故意不来接孩子,今年我们全家太平,她又来接孩子,说自己想趁结婚前多跟孩子接触。(实际上去年她在拍拖,今年她空窗期)

  老公心软,说要协商一下。我也无语,好比自己好不容易洗干净了一个地板,一个人穿着污泥鞋子来乱踩一通。

  孩子和我在磨合阶段,我接纳了一个你不要的孩子,然后现在又要趁自己嫁人前和自己的孩子多接触多培养感情。

  既然舍不得孩子为什么不接走自己培养,自己花钱自己花时间花精力去培养?我接纳了她,既然这么舍不得为什么不找一个能接纳你孩子的男人呢?这样可以天天在一起,不用现在搅合得我们这里的节奏都乱了……

  细心的知友可能看到了,我急急忙忙和他领结婚证就是为了给他孩子办入学,当时说好了办完入学再去办离婚,当时我全家都不知道情况,亲戚都不认识他,所以我单纯的相信他会按照约定去办离婚手续。

  之后就是他被我发现出轨,嗯,出轨一个或者两个三个小姐,那段时间看我各种各样毛病,我另外一个高票答案里有查他出轨的整个过程。

  事情败露以后,他各种各样下跪求饶,他父母说我如果离婚他们两个都去死,跳车,自残,限制我的自由,折腾了一周,我也累了,真的累了。

  我那时对自己都死心了,觉得后半辈子被缠上脱不开身了。好绝望,我不知道经历过没有,从车上跳下去说自己去跳楼,喊他全家人来,没有一个人来,就是看着他和我闹。

  拿刀把自己手臂割了兩刀,说我如果再说离婚就自杀。他父母也一起起哄说我如果要离婚,他们也一起去死……

  一直都默默看各位给我的评价留言,有骂我不成器,眼瞎愚蠢的,我觉得骂得很对。这个年纪还犯这种错误,让自己陷进去一个泥坑除了愚蠢我实在是没办法给自己找出任何一个理由和借口。

  至于我的婚姻,会断,但是目前不会,因为我孩子太小(50天),我这个年纪能够有一个自己的孩子真的如获至宝,我会等孩子大一点。另外我事业目前调整期,我如果现在离婚,工作上我会更加困难。

  至于这个继女,我抱着我女儿,她就会偶尔在身边哭,默默掉眼泪,我知道她心里想亲妈,但是她又认为是我们这个家庭阻挠了她和亲妈的互动,大人们的纷纷扰扰,受伤害的却是无辜的孩子。

  我努力安慰她,劝解她,抽空就带她出去玩,告诉她将来她早晚要独立,不需要和爸爸妈妈生活,所以她要靠自己,前天和她讨论春季的培训课时,我给她三个建议,增加一个舞蹈培训,增加一个书法培训,再报一个作文班。她的回答让我很欣慰,她说舞蹈和书法目前课程都很好了,就省点钱报作文班吧。(目前已经在学舞蹈和书法,我原计划再补充一下这两门课)

  有知友怀疑我说一套做一套,我只能说别人家的孩子学网球极少,我们是区最好的小学,全校就两名学生在学,年学费2万左右,她是其中之一。全区的同龄孩子就9名。

  我想做得更好,但是我的人生线年双十一是我历年来购物金额最低的一年,加上今年投资失败,又怀孕生子,18年对我来说,真的很不容易。

  之所以大众说什么离婚会影响到孩子的童年,及将来的安全感——获得幸福的能力!那只是因为相对于完整的家庭而言,那些破碎了的家庭父母关系不和谐的概率相对较大,乃至于产生了强烈的负面情绪宣泄,进而导致孩童心理上的不健康!意思是说,离异的家庭也可以有非常优秀健康的孩子,而反过来不离异的家庭父母关系却极恶劣,同样也会影响严重影响到孩子的身心健康。我们得出一个结论:父母离异不是孩童身心不健康的原因,真正的原因是父母双亲负面情绪的宣泄!

  学会尊重孩子的人格,尊重孩子的情绪,尊重孩子的选择。不要指责,不要抱怨,不要进行苦难教育,更不要把自己的负面情绪宣泄到孩子身上!尽量给孩子一个无忧的成长环境,不要说什么人生的艰难,人性的丑陋,生活的苦难……只要孩子快乐了,那一切都不是问题……这跟父母离异似乎没有什么关系吧?孤儿院的孩子,只要感受到足够多的来自于社会和他人的关爱,他们照样能形成健全的人格!

  在笔者本人看来,那只是在用孩子作为借口,掩饰自己的无能与懦弱:他/她怕找不到下家,他/她怕离婚之后,日子过得比之前还要艰辛……所以啊,再怎么受苦受累,夫妻再怎么不和睦,TA都强忍着……他们不敢承认自己的懦弱!

  有次一同外出至项目,他一路上都欲言又止,最后终于小心翼翼的问我这个同样的问题:

  我父母都很爱我,他们为了我,忍耐对方到我大学毕业,在我毕业后不到一年他们就离婚了。

  我父母在我读小学前就隔三差五的吵架,后来作为种种原因的妥协,父母带我离开原住地,带我到了几千公里外的另一个城市。

  我从来不是能说会道的孩子,每次他们吵架的时候我都希望自己人间蒸发,每次都躲在房间里,可每次都要被叫出去。有时候哭着喊着跟我说,爸妈如何爱你,可每次吵架你却漠不关心;有时候称对方要跳楼,可他们在窗户旁制衡,我也分不清是谁要跳楼;有时候被叫出去谈话,我们要离婚了,你到底跟谁?;有时候被他们分别单独谈话,爸爸/妈妈为了你,真的还是要忍下去。

  初三的尾巴,恰逢亲戚来家中小住,父母吵架时把我喊出去,我结结实实的挨了巴掌。所有人冷静下来后,亲戚带我回了那个几千公里外的出生地。

  尽管我成绩不是很好,但从教育大省到偏远省份,中考难度对我而言绰绰有余,顺利进入地级市重点高中,开启三年高中一个人的独立生活。

  而这三年是电话共享情绪,高三最是噩梦。不断的哭泣诉苦,不断的追问跟谁,不断的指责对方。很长一段时间我会选择忘记这段记忆,到现在我同学的名字我都记不起几个了。整段,都想忘掉。

  大学在某直辖市,毕业工作半年后,回到家乡试图考公务员。考试在4月,他们3月离婚。我没有考就走了,一直在外工作,再也没有觉得自己应该“回到”哪里。

  说真的,我开始的时候并没有什么感觉,毕竟对那时的我而言,出轨和离婚两个词,我都理解不了。

  后来找了一个后妈,我跟她生活了两年,即使我爸在家的情况下,我也有一种寄人篱下的感觉。印象最深的一次,就是我不小心摔了一跤把衣服弄脏了,回家偷偷洗衣服被她看见了,她拿刷子把我打得皮开肉绽。

  夜晚总是如此漫长,家也肯定待不住,每天早上四点我就起床跑步,无他,我没有办法待在家里。

  两年后,我忍受不住,求我爷爷奶奶把我接走,她晚上站在我床边跟我说:你赶快走吧。

  从八岁到大学毕业,我一直跟我爷爷奶奶一起生活,我在家一直很乖,无他,因为我爷也总是扬言我学习不好要把我赶出家去。

  但我很沉默寡言,我也很会察言观色,无他,自学成才,但从来没人告诉我,我应该怎么学习,我为什么要学习。我们家,从我爷爷奶奶到我爸对我实施的都是放养教育。

  在这种情况,我在学校里更多的是和朋友交流,到现在,我也有一堆过硬的哥们。

  大学毕业后,我从家里离开,到现在,孑然一人,还有重度抑郁症,但我还活着,苦苦的活着,每当我想死的时候,脑海里浮现的就是哥们的身影,然后,我就逼着自己忘掉死亡的诱惑。

  我没有父母的概念,我也不觉得自己有个家,我很渴望自己有个家,但我没有钱,我也不渴望结婚,因为我脑子里第一感觉是女性是不忠的,婚姻也是不幸的。

  当然,好处就是我看人就没有走眼过,不管谁来,基本有一段时间的相处,我就能把这个人看得清清楚楚。

  但我真的在想,当年TMD为什么要把我生下来?我活着,只是为了吃尽天下苦头吗?

  直到现在,死亡对我来说,都是甜美的诱惑,而阻止我过去的,偏偏是他们嘴里所谓靠不住的朋友。

  回到这个问题,父母离异,肯定是会影响孩子的,因为孩子的生活环境肯定会发生巨大的变化,环境的变化必然会影响到人。至于这个影响是好是坏,就得看新组建的父母能创作多好的环境了。另外对于大部分孩子来说,要融入一个新环境是一件很困难的事情,因为孩子在小的时候,应该还不具备主动适应环境的能力,那么新环境下,孩子的第一反应应该是排斥与陌生,因此,新环境对孩子到底造成了什么影响,就只能听天由命了。

  但我对来说,我更想告诉那些父母,甚至是恋爱的人,你们应该思考这些问题:你们为什么要结婚?你们到底要过怎样的生活?你们为什么要生孩子?你们要给你们孩子怎样的环境?你们知道怎么教育孩子吗?

  你们整么不拿单亲不幸福的孩子,和父母不和睦的孩子比?双亲的孩子大部分一个依靠,单亲的孩子再遇到一个不好的父母,他找谁?

  父母离异就是会影响孩子,至于对孩子影响是好是坏,得看实际情况。比如家暴赌博等,或许对孩子影响较好,可是大部分情况下,父母离异对孩子的负面影响就是坏的!

  媳妇出轨,分开两个多月后,我父亲知道了这些事情。父亲和我谈了很久很久,我只把印象最深刻的话分享给大家。

  “当初你妈妈跑的早,你又只有五岁,天天哭着问我妈妈妈妈去哪儿了?我看着你我没办法,只好到处托关系去找你妈妈,后来你渐渐长大了,懂事了,也不问这些话了。我也更心疼你了,出去看见别人一家三口从我们身边经过,你和我都不说话,但是我知道你是怕我难受,所以假装没看。所以我一直不敢给你找后妈,因为我怕她欺负你,怕你受委屈。但是这些年来,你的性格还是受到了影响,有些话宁愿烂在肚子里也不愿意说,有些事你怕给大家添麻烦也只是自己一个人扛,这样太累了。”

  漫画来自Azka的个人网站,是的!这个乐天的小家伙有一个自己的个人网站,上面放着自己的漫画和随想记录,还有好多的照片、视频,人气很高喔~他是这么介绍自己的:

  不过,生活中见到很多的离异家庭都做不到这样好聚好散,社会上对离婚、对单亲家庭的孩子还是有偏见的。因为很多大人们不会处理婚姻,处理不好亲密关系,最终不得不离婚时,大多数会有争吵、冷战、互相指责、一方离家出走、分房等桥段,这些都在孩子面前发生,把孩子的世界变成阴霾、风暴、地震等等不稳定、不安全的环境,给容易伤害了孩子。

  ❶尽量好合好散。没有孩子的话,打破头都可以,但是有了孩子,就要负起责任。成年人就尽量不要意气用事,用大脑和情感,维护好孩子的利益,把孩子的事情和世界安排好,勇于承担责任。

  ❷在孩子面前尽量不评论另一方,而是讲事实。目的是为了孩子了解自己的爸爸和妈妈,而不是让孩子来做道德法官。

  ❸不要逼孩子站队。婚虽然离了,对孩子来说,爹还是爹,娘还是娘,这个关系切不断。

  ❹不向孩子施压。不管是结婚还是离婚,是大人自己的选择,千万不要说是为了孩子好才离婚的,让孩子领你的情还要承担你们离婚的责任。

  ❺用不着自卑,也用不着掩饰或美化。坦然地承认其不美满,自信地去用别的方式来帮助孩子补上社会学这一课,对孩子的未来、对自己的未来持乐观积极的态度。

  ❻拿孩子当正常的孩子对待。既不溺爱孩子,不可怜孩子,也不要忽略孩子,甚至怨怪孩子,拿孩子出气。

  ❶我们要很诚恳的来对待孩子,来让孩子面对爸爸妈妈离婚这个事实,其实害怕对孩子有影响,就瞒着孩子,是瞒不掉的,孩子是非常聪明非常智慧的,他是能够感觉到的,所以一家人很客观、认真、坦诚的来一起面对、让孩子知道,对孩子的成长会更好一些。

  ❷要很清晰的告诉孩子:爸爸妈妈的离婚和你是没有关系的,不是你的错。还要给孩子强调的是:爸爸妈妈在生你的时候我们是相爱的,我们两个人在一起是彼此欣赏的,我们因为喜欢对方,因为相爱而有了你。

  我国离婚率持续15年上升,2017年数据统计超185万人离婚,统计还显示80后是现在离婚主力人群。离婚案件占全部民事案件的一半以上,几乎平均每一分钟就有一件离婚案件在受理。

  青春期孩子本身要面临自我同一性、亲密关系、道德与价值观、性及性别化这些重要主题的发展。每个主题对于孩子来说都是成长路上的一头拦路虎。

  离婚又常常伴随经济、住所、学校、人际圈等改变,以及家庭成员和家庭关系的重新组合,这对于正在经历青春期的孩子们来说,无疑是雪上加霜。

  每个阶段离异家庭的孩子心理反应和感受存在差异,意味着我们对不同时间节点离婚家庭的孩子,在心理方面的关怀和安抚上侧重点会有不同。

  无论是离异父母还是与孩子进行心理工作的成人,就要理解和感受孩子们遭受的苦痛及他们的内心世界,才能更好走近孩子。

  这个男孩在2-3岁时出现家庭婚变,由于当时没有做必要的心理安抚和支持,12岁的他仍有退行的表现。

  退行是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时,放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式,而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式,以原始、幼稚的方法来应付当前情景,来降低自己的焦虑。

  他吃完饭都不会主动用纸擦嘴,老要大人来提醒,母亲反映儿子生活自理能力就像3岁小孩儿,自己什么都不会弄。

  极差的生活能力很可能是儿子在父母离婚后产生的心理反应,这种退行延续到了青春期。要是这位母亲能理解这一点,对儿子的行为习惯就有更宽容的态度。若按正常情况下,孩子长大了老是改不掉这些坏毛病,作为父母的我们对孩子耐心早已消耗殆尽,剩下的只有怒火和责骂。这个案例就是这样,孩子在向我表达希望父母对他脾气能好一点,因为生活中他与父母相处常常感受到的是“暴躁”。

  如果正常家庭父母的教养方式很糟糕,如去年我们这里爆出了性质恶劣的亲生父母虐待女儿的虐童案,小女孩身体被父母用烟头烫得伤痕累累。这样的非离异家庭,对子女来说就是地狱。

  如果正常家庭中的父母早已经貌合神离,仅仅为了孩子没有签下那一纸协议。在这样没有爱、冰冷的、缺少生命力的家庭环境中长大。

  离异的确会让孩子在成长的道路上面临更多的困难,但是父母能高度重视这个问题,对孩子有负责任的态度和良好的教养方式也能让问题得到化解。

  婚姻的破裂对于孩子而言,他并不是失去父亲或母亲,他永远都拥有自己的父母。请不要悲观的认为,你一离婚就亲手把孩子的一切都毁了。

  离异父母需要划清家庭角色界限。大人离婚最核心的是夫妻关系出了问题,而不是因亲子关系导致离婚。

  由于各种原因你不再是好妻子或好丈夫,但是你在亲子关系中你仍可以是好母亲或好父亲。

  所以离婚了,夫妻关系意味着结束,而亲子关系持续存在着,即便夫妻各自重新组建家庭,亲子关系仍然不会被更换或替代,孩子依然有着生他的母亲和父亲。

  不论是父亲还是母亲,一定要告诉孩子,你们的分开是因为父母二人夫妻关系出现了问题,并不是亲子关系问题导致的。

  离婚这件事对孩子影响最大的是两个时期,第一个就是刚离婚的1-2年,第二个时期就是子女青春期。 离婚给孩子带来的适应困难会通过各种途径表现出来,会沉寂一段时间后在青春期再次显现。

  青春期孩子出现的某些偏差和问题更容易表面化,如今天谈到的案例男孩十年后再次显现。

  。为了证明自己没有错,在孩子面前诋毁对方,逼孩子和自己战同一队。在婚姻失败问题上推脱自己的责任,证明我是对的,你是错的。

  迫切需要别人的认同,于是就绑架了孩子作为自己最有力的同盟。这是对孩子及其的残忍和不公平。把孩子拉进夫妻二人争斗的世界,并使之成为筹码。

  家庭变故,给孩子带来的冲击,父母要有意识去陪伴,去安抚孩子,而不是在孩子面前泄私愤。

  孩子作为一个独立人来到世上,在他生命内部就拥有巨大的力量与潜能,拥有足够的资源与无限可能性。无论生活遭遇什么,他都可以发展出一个足够好的自己。

  他就像一粒种子,你为他提供适当的环境——用良好的教养方式,他就能生根、发芽、开花、结果。

  你的婚姻失败注定给子女带来无法想象的后果,这样的看法真的是大人的问题。你要无条件要去弥补,只能说明你不愿意相信他做得到,你对他提供过度的、不适宜的环境,那才是孩子真正发展的拌脚石。

  请用乐观态度对待家庭婚变,对这些遭遇婚变家庭的孩子,请给予积极关注、有效陪伴和良好支持。只有这样才能真正帮孩子尽快渡过这个特殊时期。

  公众号:杜嘟嘟嘴很毒,一个绝壁提升你魅力&幸福指数的大实线 人赞同了该回答

  曾经看过一期非诚勿扰,来了个小伙子,挺帅的,刚早早说到自己单亲家庭,跟妈妈长大的。几个女嘉宾集体啪啪啪灭灯。

  又一期非诚勿扰,来了个小伙子,也挺帅的,工作也好。总之留到了最后一轮,就快能反选时,

  他说他妈不容易,希望自己工作忙的时候,媳妇陪陪他妈,以后肯定得住一起。

  但是男人的责任心,他有,因为不可能重复他妈妈的悲剧,不会这样辜负一个女人。

  对人格发展和做人格局有正面影响也有负面影响,对表达方式也有正面影响和负面影响。

  前台姑娘后来说:原来孤儿寡母是最烂的组合,这不是说着玩的。名声差是有道理的。

  所以,我觉得父母离异,对普通家庭的孩子影响也蛮大的,他们听了这个高压线,很可能第一印象就不好了。

  同样可能也会被婆家挑剔她是不是性格有缺陷,会不会有不安全感,能不能学会怎么爱一个人,有没有好好过日子的信念。

  女孩单亲家庭名声没有那么差,是因为我国社会默认姑娘嫁人了和娘家关系不太大。

  现实里,把这件事处理得很好的朋友,无一例外,都是向外界展示出自己完整健全的人格的人。

  在这种情况下仍然过得很好婚姻很幸福的人,无一例外,能平衡好原生家庭和新家的关系。

  还有一个办法就是有钱,姑娘看在钱的份上,陪老太太慢慢耍。非常做小伏低不顶嘴,看起来孝顺到极点。也挺和谐的。

  好的合作姿态是我有什么可以提供给你让你舒坦。而不是我需要你忍耐我啥啥啥。

  上一棒貌似跑得好的人,父母还在一起,但是相处模式不健康,经常冷战和家庭暴力甚至各玩各的,其实也是很有欺骗性的。不深入交往不知道本质如何。

  所以,过得好的离异家庭子女,一把好牌的类型是经济上不比和睦家庭差,甚至优于普通家庭。且最终人格健全个人发展好,家长也很正常,不会找茬添麻烦,甚至非常帮得上忙。

  而没那么幸运的孩子,一个非常难缠的家长,无法平衡的关系,经济上的痛点,都会和其他条件差不多的普通家庭孩子的横向比较里,扣分。

  感谢你看到了这里,因为帮助过20000+女性解决过她们自身情感问题,婚后关系问题,亲密关系问题等,慢慢的也在这之中获得了成就感,就会希望能帮助到更多的人,比如你。

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