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童年阴影真的会相随一生吗?

发布时间:2019-06-12 00:36 来源:未知 编辑:admin

  我觉得会,我爸爸在我七岁的时候被三个社会人用西瓜刀砍死了,我妈妈差点疯了。(我爸爸遵纪守法,虽然年轻的时候很浑。)这三个人是被人指使的,凶手是我爸爸的弟弟,我的四叔。原因是这个畜生吃喝嫖赌抽,来找我爸爸借二十万说他要做生意,我爸爸知道他赌博说借他五万看看他是不是真的。然后五万块被他赌输了,我爸爸也是脾气很暴躁的人然后按着他打了他一顿,然后他说要把我们全家都杀了。就在某一天的晚上九点,我爸爸去停车我家的卷帘门自己坏了掉了下来,然后我爸爸遇到了那三个人,当着我妈的面他被砍死了……他们还想来拉开我家的门想把我妈也杀死。可是他们拉不开,最让我痛恨的是他没有被抓起来!我妈当时差不多被吓疯了,我只记得我奶奶说的一句话“活着的人就让他活着,死了的就死了。”

  还记得我妈妈和我说,我爸爸说等家里生意再做大一点就盖个大房子,我爷爷奶奶住楼上,我们住楼下。我爷爷去世的时候,他们一直打电话来给我们,我们姐妹几个都没有去。好吧有点跑题了,这就是我的童年阴影,我现在二十了,我只要有人突然和我说话我就会吓得跳起来,不太熟的男的靠近哦我心会跳的很快,心会很慌。只要我妈,我姐,我弟十几个小时看不到他们就会想他们会不会死了,会不会遇到坏人。一直觉得有人在我背后跟着我。

  我现在一个人养家,每天早出晚归挣很少钱。我现在只能保证我们一家几口的温饱。我现在在外边,我八月份回老家,我会努力赚钱然后去上访也好,走关系也好我一定要把他送到监狱里!得到他应有的报应!他一定要好好活着,等着我。虽然他现在有糖尿病,皮肤病,还吸毒。可是我希望他活着,等着他应有的报应。

  小时候我和房东家的女儿因为谁大谁小而争执起来,被房东女儿掐的满脸血,现在脸上还有浅浅的几个指甲印。

  当时我爸在午休,我哭的声音从一楼传上去吵醒了他,他把我拉上去用衣架打,打变形了又用衣杆棍打,让我别吵,说不要欺负房东女儿,不然房东不给我们住。我依然哭,他就让我跪在阳台的鹅卵石地面上跪了一个小时。

  这样的事情不胜枚举,比如小时候我爸和朋友在饭店吃狗肉,喊我过去,我没想到是狗肉,死活不吃,他当众打我巴掌,回去后又是狠揍,说我给他丢面子了。我妈比他好些,小时候背不了乘法口诀表,她拿着铁尺子打我的头,打断了才罢休,直骂笨得比猪还不如,长大了才没有打。

  初中升高中时说让我回老家玩,我高兴独自一人坐上卧铺车,谁知是因为经济危机,择校费太贵,花不起,而留我弟在他们身边读,我回老家读十二年义务教育。高中三年,我是一个人租着年租1200的单间过的。

  高二有个学期结束的那天晚上,整栋楼的学生都走了,我看到窗户对着的那栋楼有个海报半挂着,在晚上看起来很吓人,我哭着打电话给我妈寻求慰藉,她说我不争气,只知道哭,那东西又不会吃人,蠢死了。从那以后,我再怎么害怕都没找过别人,以前还会随身携带个迷你警报器,现在也不带了,一心默念富强民主文明和谐,倒是不怕。

  我上大学之前被打过无数次,考上大学好多了。大学毕业那一年,因为不愿意和他干一样类型的工作被他甩了一巴掌,毕业后,我第一件事是独立户口,至今没和他说过一句话,好几年了,一句都没有。

  好多亲戚劝我,各种劝,说我不孝顺,甚至骂我的也有,我只是冷眼看过去,不作解释。直到现在,我依然坚持不找男友、不结婚,家庭对我而言只有恐惧,没有幸福。

  从三个方面来解读:一个是讲一下童年对人格发展具有什么样的作用?二是讲童年的负面影响有多长久?三是如何消减或阻断童年的负面影响?

  哲学家柏拉图说过一句话:「一个人从小所受的教育把他往哪里引导,就能决定他后来往哪里走。」这句话道出了童年人格对未来发展方向具有重要作用。

  特别是,童年时期的创伤性事件的发生,会打破儿童的安全感、满足感和自我价值感,进而导致儿童出现偏差反应,直至一生。例如,墨西哥的「奶奶杀手」杀了 16 位老年女性,获刑 759 年。她的杀人动机就是仇恨社会,与社会为敌。她曾说:「我心中充满怒火,我所做的一切都出于愤怒」。那她为什么会这样?这要从她的童年经历说起。有一天,她的母亲把她送给一名男人后离去,一去不复返,这名男人对她实施性侵犯,后来她怀孕并产下一女,并且过着悲惨生活。她由此仇恨母亲,她杀的 16 位老妇人都是她母亲的替身。

  电影《沉默的羔羊》也同样反映了这种犯罪心理现象,影片中的比尔是一个专门杀害女子并剥去她们皮肤的变态杀手,比尔为什么会变成这样子呢?通过对比尔的调查得知,他童年时期一直遭受继母的虐待,从而对母亲埋下了仇恨,并且把这种心理扩展到了所有的女性身上,将他的内心仇恨以一种反社会的方式发泄出来,他所杀害的女子都是他母亲的化身,受害者成为他宣泄对母亲仇恨的替代品。穆尼尔·纳素夫说过一句经典之句:「母爱不仅仅是指母亲对孩子的爱,也包含孩子对母亲的爱。」当母亲不能给孩子应有的爱时,她将种下仇恨。

  为什么童年的创伤性经历会固化到成人身上呢?弗洛伊德曾写道:「一个被母亲完全喜欢的人,终其一生都会有一种作为胜利者的感觉,而这已成功的信心通常会导致真正的成功」。 弗洛伊德在治疗过程中发现,多数病人的心理问题都可以追溯到儿童期的生活经验,这使他坚信「儿童是成人之父」。弗洛伊德认为人格五岁就定型了,之后很少再发生变化,他认为个体有一个「人格延续中心」,早期人格定型后这个中心就开始发挥作用了,维系着人格的稳定性。俗话说「三岁看大,七岁看老。」就是体现了这一功能。弗洛伊德认为人都是过去事件的囚徒或受害者。

  我们举几个研究实例看一下这一现象:自闭症的病因很复杂,先后天的因素都可能会导致孩子出现自闭症,心理学研究表明,有一种人为因素可能会导致孩子出现自闭症特征,这一因素就是早期的母爱丧失。一些缺少母爱的孩子在成年后会存在社会交往困难及亲密关系障碍。在注意力缺损多动症上也发现了类似的问题,家长教育方式不一致可能会导致孩子出现多动症的反应特征。

  另一项调查了 714 名抑郁症患者,发现在他们的人生早期,父母与他们的关系是敌意的、忽视的、分离的和拒绝的。上述研究都显示出不良家庭教养对孩子人生发展的不利影响。客体关系学派的代表人物克哈特指出:「一个人不能在没有氧气的空气中生存,更无法在没有亲情的心理环境中生存。导致人类自我毁灭的原因是,生活在冰冷、毫无人性的冷漠、没有亲情的世界里,人最惧怕的不是生理死亡,而是生活在人性无存的世界中。」

  今年29岁,和老婆一起去看《神秘巨星》,每次女主的爸爸回家的时候,我就会全身发烫,微微发抖。

  我爸有个很奇怪的毛病,平时人超好,关心你、和你开玩笑、逗你、帮我妈娘家亲戚办事等等。帮我妈的外甥找了不知道多少次工作,每周会主动把外公外婆接到我家住一天,还帮我外公洗澡搓澡

  我妈是个超级温和的人,感谢我妈让我一直保持着乐观开朗,所以我极度不理解我爸的行为,也坚决不妥协

  那时候为了保护我妈,我都是主动出击,先招惹他,只要他一喝酒,我就会自动进入战斗状态,全身发热,说话句句带刺

  小时候实行挑逗对抗政策,他一骂人我就嘲笑他不是男人,激怒他,激怒到他骂我打我,你有本事就打死我,不要这个儿子,要不然我就对你冷嘲热讽,骂你不是男人

  到了高中,也觉得在和自己爸爸对打有点不好,就伸过脸让他打,你打我一次,我就记一次,至于记下来干什么,你不用管,你只管打的尽兴就好。

  上了学,回家时间少,遇到我爸醉酒的情况就比较少了,也不动手了,不过还是会吵架

  工作结婚以后我爸年纪大了做了个闲职,公务接待急剧减少,情况就更好了一点。

  不过在我结婚的那一天起,我就给自己设立了一条底线。以后,绝对不会让我老婆、让我孩子,因为我爸醉酒受一丝一毫的委屈。

  结果初三的时候我爸又和他的同学喝醉了,回家以后唧唧歪歪阴阳怪气的说什么三从四德、新婚第一年大年三十一家人都不齐全的之类的话

  反倒搞的老婆特别紧张,一直说自己没受委屈,千万不要这样,以后和我爸没法相处了

  第二天我爸酒醒了,我特别不好意思的给他打电话,说公司有急事要赶回家,明年过年应该去老婆家过了,不过我争取早点回来,在家多待几天。

  总之,当你想认真维护一段亲密关系的时候就会发现自己的残缺,这些残缺,多半是童年的阴影,父母的阴影带给你的。

  看到挺多人对我的说法有感触,也有很多人私信问我怎么办。我一时难以全部回复。

  真心推荐大家好好的去看一看武志红老师写的《为何家会伤人》,虽然是本畅销书,但是,我相信仔细看完大家的恋爱和心态肯定会有大幅度进步。

  ps.由于最近私信太多,还有付费请我回答问题,因为我个人不常上知乎而耽误的,非常抱歉。

  如果大家感兴趣的话,我可以在知乎上每天针对两性或者亲密关系的小问题谈谈自己的看法,给大家提供过得更舒服与更幸福的一点点思路。大家可以在评论区写下自己无法得以解决的问题哈~

  早上是被妈妈叫醒的 一睁眼就看到她哼哼唧唧的说要我给她吹头发 顶着一头湿哒哒的头发就往我怀里蹭 我就起来给她吹 她在玩手机 吹完了又哼哼说饿 就给她下了全蛋面 弄好之后一点都不困了 她吃饱了就躺我床上玩手机看电视剧。

  妈妈家里有六个兄弟姐妹 她排名第四 比她小的弟弟妹妹都去念书了 比她大的哥哥姐姐都找到了好工作 只有她在家里干杂活还天天被骂。就算到了现在 外婆也总是揪着我妈的小错事来大吵特吵。

  我没有看到我妈的成长过程 但是我在我的成长过程中 感受到了我妈的童年。

  我还上小学时妈妈就很注重我的兴趣爱好 是因为她小时候喜欢画画 外婆却不同意她画画 要她干活 她就只能偷偷画 她画的很好看 拿了奖的画却被外婆撕掉了。

  还有就是妈妈在意我的心理发展 有什么伤心事一定要我告诉她 不让我自己憋着。

  后来我长大了 妈妈渐渐依靠我 开始和我撒娇 跟我耍小孩子脾气 我觉得她真的很可爱。

  六岁那年表妹出生了,理所当然,长辈们最疼的就是表妹。因为某些缘故,当时我和表妹都在姥姥姥爷家生活,那个时候太小,我又从小贪吃,不懂什么该拿什么不该拿,经常会从冰箱里拿可爱多(一种冰激凌牌子)吃,或许看到抽屉里有零食就拿起来吃,直到有一次被发现冰箱里的可爱多没有了,长辈们问我是不是我偷偷拿了,因为觉得会被骂就说没有,然后就跑进洗手间锁上了门,听到长辈在门外凶我,说我撒谎,明明偷东西不承认,这么小就会偷东西,让我爸爸(工作是警察)把我抓走之类的话。我想求他们别说了,我知道错了,却开不了口,而是在洗手间里咬着嘴唇哭,把嘴唇咬破了都不敢开门,觉得羞愧且难过。后来,我变得格外懂事,被夸会察言观色,因为我知道自己不一样了,不再是唯一被疼的那个。副作用还有,再也不吃可爱多了。

  父亲性格比较极端暴躁,小时候对我要求非常高,而且比较暴力。从小挨打就是家常便饭,很小的时候爱哭,每次哭都会被用抹布塞住嘴巴关在黑暗的洗手间里,所以小时候我对父亲非常恐惧,经常他一提高语调我就不自觉的开始发抖。在一次普通的考试结束后,因为成绩不理想,父亲开始暴怒,要把我的小拇指剁掉,父亲冲进厨房拿出了刀,母亲闻声跑过来哭着喊着夺下了刀,那个时候我才十岁。成年之前听过无数次我这么废物,还不如一起死了,还不如没生过我,把我撞死,大家一起死之类的话。还曾经试图抱着年幼的我跳楼,就说因为觉得我成绩没有达到理想的分数,不够努力废了没救了。影响大概就是我一直非常自卑,面对喜欢的事情喜欢的人都不相信会得到会永远属于我,觉得失去和痛苦才是常态,拥抱幸福让我觉得我会受到伤害,一言不合就想逃。而且大概从小缺爱,未成年时就开始早恋,在知道对方不喜欢我了是对我有所图的状态下依旧拼命讨好对方,怕对方离开。不安全感伴随着我长大,拼命的变漂亮变优秀变有趣,不停的毁灭每一个昨天的自己,自毁倾向严重,敏感极端,对自己的生命不重视,曾经有过一段抑郁症时期,接近半年的服用药物期,有时候遇到问题觉得痛苦时会选择伤害自己得到心理的发泄。随着时间的增长,我越来越看到我的这些心理所带来的后果。明明我付出了一切全心全意爱人,为什么收获到的答案是“你是个偏执狂”“你给的爱太重,我太累了”“你是个疯子”这样的结果。我觉得十分迷茫不安,甚至怀疑是不是我注定不该被爱,还是没有遇到足够爱我的人。后来发现,其实责任不只是对方,更多的是我自己不健全的心态所造成的,我太黏人没有安全感,控制欲强不安觉得随时被抛弃,我一直在试图找到一个可以代替父亲给我百分百的爱的男人,所以不断的讨好对方,不会及时止损。那一刻,我真的觉得,我再不改变会毁了自己。修补自己是个十分艰难的过程,随着我意识到自己的缺陷,不断的尝试自我治愈,我越发感到过去所带来的阴影无时无刻不笼罩着我。我很认真的思考过,在我没有修补好自己之前,调整好自己的心理状态前,我是不会选择生孩子的,因为我不想我自己以后的孩子不快乐,我希望不管是给未来的老公还是孩子的,都是一份健康快乐的人生。“生而为人,我很抱歉”没有比这句话更能诠释我的心境。哪怕到此时此刻,我仍然觉得十分抱歉,但是我还是想试一试,不为别的,我还有舍不得和想好好爱的人。

  最近遇到一些问题,失眠,所以回归知乎来写下了这个答案。希望能尽快找回开心的我。晚安。

  我不知道为什么会那样,但那瞬间我突然就丧失了所有反应的能力,呆在那像在等什么一样的,一动也不敢动。

  当我突然意识到我已经长大了,哪怕打翻了东西也没关系,根本不会再有人会狠狠骂我的时候,我突然觉得心里好委屈。

  什么同学,什么别人,什么围观,我都不管了,我就是想不管不顾哭那么一场,我太委屈了。

  我也终于知道,每次过马路的时候有车冲我开过来的瞬间,别人都会赶紧跑开,而我却会突然丧失所有反应能力,像突然被点了穴一样站在那一动也不能动。

  我害怕,我特别害怕,我没有安全感,我觉得我跟着我妈走很危险,可不跟着她走也危险。

  那么多年过去了,明明那些她拉着我过马路的记忆都模糊了,但我的身体却还是记得。

  只要车子一多,或者看到有车直接冲我开过来,我就会瞬间傻掉,站在马路中间一动也动不了。

  从中学到大学再到研究生,我在马路上瞬间当掉的时候,我的同学,舍友,谈过的男朋友,全都拉过我也拖过我过马路,这样的次数多到数不清。

  每次他们都笑着问我,真好奇你是怎么长这么大的啊?我都会尴尬的笑笑说还不是长这么大了。

  而一个人的时候,我宁愿多等几个灯,也要确定每一个方向都没有突然要转弯的车过来,才肯过马路。

  去年做完兼职回学校的路上,我小心翼翼过马路的时候,我看到一个妈妈和她的小孩在等着绿灯。

  我突然觉得这么多年,那个站在马路中央一动也不敢动的自己就像个可笑的傻子,而现在这个一边骑车一边哭的我,也是个傻子。

  馒头要出锅的时候,我妈让我站在边上等着,等她把馒头全部捡出来,然后端去别屋。

  由于一开始我妈就没把放馒头的案板放稳当,所以最后一个馒头被她捡出来往板上一扔的时候,东西直接翻了。

  我急忙接住了案板,挽救了大概四分之三的馒头,剩下的都滚落到了厨房地面上。

  我放稳案板赶紧去捡,我妈弯腰和我一起捡,我红着脸一声不吭,而她边捡边骂。

  她厉声吼了一句:要不是因为你在旁边,我也能多小心点,要你有什么用!连个馒头都接不住!

  你看,只要她一骂,明明我什么都没做,所有的责任也会一下子都跑到我头上,而过失就彻底与她无关了。

  我只知道我又被骂了,我又搞砸了什么,我又被讨厌了,这都是我的错,一次一次都是我的错,我什么也做不好。

  我想起来自己小时候一直小心翼翼,一直努力去做一个优秀的孩子,拼了命的想要被父母长辈肯定,被喜欢。

  可就算奖状和获奖证书贴满了整整一面墙,又怎么样呢?我还是从来没有得到过我想要的肯定与夸奖。

  当别人都不要我的时候,是我妈养大了我,她没有冻到我,没有饿到我,让我有了家,我还想怎么样呢?

  哪怕此刻我已经20几岁,哪怕我早已经有了思考和安慰自己的能力,可我依然觉得很受伤。

  如果那天,当我们弯腰去捡的那一刻,我妈并没有厉声骂我,而是庆幸地对我说了一句:“还好还好,多亏你在旁边,不然这些馒头一个也保不住…”,我会怎么样?

  如果从小到大在我觉得委屈的每一瞬间,我并没有被冤枉,我妈也一直好好对我说话,肯定我,鼓励我,不会那么没有耐心,我又会怎么样?

  过马路不牵着我的前男友也不会明白,为什么只是没牵着我过马路而已,我怎么就会突然发疯。

  那些被我抱懵了的人也不会明白,为什么只是一个不痛不痒的拥抱而已,对我来说怎么就那么重要。

  我妈是一个好胜心很强的人,她文化水平不高,但是生活能力很强,我们家的买房钱买车钱大多都是她做小生意挣来的。我爸爸是一个普通的工人,薪水微薄且固定,没有上进心。所以她把所有希望都寄托在我的身上,我哭着不去上幼儿园会被她打,我背不出课文会被她打,我出去玩会被打,我唱歌会被骂不务正业,我像其它小朋友一样撒娇会被骂不懂事,所以我沉默寡言,隐藏所有情绪。我的整个童年没有一个洋娃娃,毛绒玩具,虽然那些是我童年无比渴求的东西,她总跟我说,我们家境和别人家不一样,你自己要知足,不能要求什么。于是我学会了闭嘴,再也不会提出要求。当我长大后发现,发现身边的人很善于向别人寻求帮助,我很羡慕这种能力,这是我无法具备的。我在提出小小的请求时,都要小心措辞,我总是显得局促不安。虽然我急迫地想要改变这种状况,但我仍不知道如何开口,这种无力感与挫败感让我觉得自己特别没用。

  小时候她收摊回来我想缓解她的疲劳讲笑话逗她开心,她训斥我不要把时间用在娱乐上。

  我在琴行外面听里面的人弹琴时,她会告诉我不要奢想与自己不配的事情。她总是强调我是很卑微也很渺小的,我是一个缺点很多且没有优点的人,我的家境是多么地落后于别人。我总是感到自卑,走路只看自己脚尖,说话的时候不敢看着别人,不敢在别人面前表达自己。这些怯懦原来早在童年扎了根。

  记忆犹深的一次,是零八年的冬天,那一年真的很冷。我感冒了,发烧头很疼也很不清醒,我在诊所输液,那个护士是新来的,给我打了四五针都没打进去,我的手真的很痛,后来终于打进去了,输到一半,漏针了。我哭着说我不打了,我起来的时候太用力一下子眩晕跌在地上。她走过来开始用力踢我,除了脸,其它每一个地方都踢,一边踢一边骂,说我是败家玩意。那一刻,我躺在地上想,要是我被她踢死该多好啊。

  从小到大,她对我的成绩要求很高,只要跌出前五名就是我的噩梦。她会说她的人生没有意义了,她要去死,她会砸东西,摔门,然后就是漫长的冷暴力,不叫我吃饭,当这个家不存在我这么一个人。这种漫长的酷刑每一次都是以我哭着发誓说我一定会考出好成绩结束。

  对不起……语无伦次,还有太多事情,我不想再回忆了,真的太痛苦了,哭着打了上面的字。那些费心藏起来的记忆是永远忘记不了的。

  大学的时候我路过玩具店给自己买了一个洋娃娃,我真的很想把它送给以前的那个小女孩,让她不要难过,可是我连这样的梦都没做过。

  那些童年记忆像一张密集的渔网,让我经常被勒得喘不过气。那些永远无法实现的渴望都在心里腐烂,变成住在心里的魔鬼。

  人这一生,不知道要用多少时间来治愈童年受的伤。我在尝试着,尽管效果甚微,我会一直用力地赶走心里的那个魔鬼。

  关于恋爱。我今年20岁,还没有恋爱经历。我初中高中被管的很严,生活中只有学习。其实我高中暗恋过一个男孩子,他足球踢的很好,为人很热心,他真的很优秀,我没有和他在一起的想法,我只是把他写在了我的日记里,藏在了书桌抽屉里。有一天我晚自习回家,桌子上有被撕碎的日记碎片,我妈哭叫着,骂我贱,说我这辈子完了,说她这辈子也完了。我爸在一旁失望地看着我,没有说话。我用力地憋回泪水,沉默地收拾干净桌子,后来躲在被子里哭了一个晚上 。这件事对我影响确实挺大的。

  到了大学,也有追求我的男生,我都没有答应。我的恋爱确实有障碍,信任和安全感于我而言是很奢侈的东西。当产生想要依赖一个人的感觉时,我会很害怕,害怕被辜负,害怕本就贫瘠的内心更加荒芜,于是只能把这种想法尽早扼杀。

  但是,我还是期待着,会有一个人的出现让我能有勇气摊开内心的伤口,而且他不会因为那些丑陋的伤口而放弃我,离开我。

  当初只是把这里当成树洞,说出了藏在心里很久的秘密。收到这么多回复我很感动,每一条评论我都有认真看,抱歉没有办法一一回复,很感谢每一个安慰我的人,很感谢每一个分享经历的人,很感谢每一个给我建议的人,也心疼那些和我有相同经历的人。

  很多人都想回到童年,我却很庆幸有长大这件事,现在我在努力地独立。将来我会赡养我的父母,报答他们的养育之恩,但我却很难真正地由衷地感激他们,说我冷血也好,无情也罢,我都接受。我知道我妈是一个坚强的女人,也知道她过的辛苦,更知道她养育了我。但如果我能选择,我希望我没有来过这个世界。确实,我和她,都很悲哀。

  我希望,将来我成为一个母亲的时候,我能把我曾经渴望得到的那份爱给我的孩子,让ta能在爱中健康地长大,不用把所有委屈和秘密都藏在心里,不用在成长的深夜里独自舔舐伤口,更不用带着那些无法愈合的伤口负重前行。

  学生A是个很漂亮的女孩儿,钢琴十级,又生得一副好嗓子,朗诵、唱歌儿,莫不动人。她还很会写诗,与我有很多相同爱好,也因此,初接班时,我对她的关注就多一些,慢慢接触中,我又发现A心地相当纯善,心眼儿很软,极愿意帮助同学,但却从不高调,我个人非常喜欢这个孩子,与她私下关系也很好。

  但就是这样一个几乎谁接触都会喜欢的小姑娘,却有一个特别大的问题——极度不自信。或者说,自卑。

  最开始注意到她这一点,是因为发现她实在太不懂拒绝。同学朋友提出的任何请求,无论多么不合理、不公平,或者是不是已经超出了她的实际能力范围,她都一口答应,从不回绝,无论自己其实多么为难。包括她自己最心爱的东西,别人问她要,她也送给别人。事事处处,妥协和宽容得毫无底线。

  同时,我也发现她非常能忍耐,永远掩藏自己的所有真实心意和感受,没有限度地过分顾及别人的看法、别人的感受,更从不敢跟别人“撕破面子”,哪怕对方已经非常过分。

  她与人说话、同人交往的方式,永远是“讨好式”的,别人认为对的就对,没什么“自我”,她没有不喜欢的人,只要愿意和她接触的人,她都诚惶诚恐、小心翼翼地去竭力对人家好。

  有一次,在办公室,一位老师开玩笑说:“我们A这么好,未来谁娶到都是福气”

  A后来给我发了一条特别长的微信,大意就是她听完这话之后心里特别不敢相信,一个人哭了一场。她说她第一次听别人说“娶到她是福气”,她和我说:“我总觉得,有人能喜欢我,就已经很知足了,我老听同学说择偶观,我没什么择偶观,以后,谁喜欢我,我就跟谁呗,我觉得人家凭什么爱我呢,哪会有人爱我呢,我哪配呢……”

  我看完特别难受,第二天休息,我约她出来,请她吃了顿麦当劳(她的最爱,但是家里不让吃,所以基本没机会吃)晚上又继续请她吃晚饭,和她一共聊了7个多小时,也比较完整的了解了A的成长经历。

  A的父亲是那种很传统的家长,自己本身文化水平也不是很高,A有两个姑姑,生的也都是女儿,A的两个姑父事业都非常成功,有钱也有权,A的父亲对待A姑姑家的两个妹妹,尤其是小姑姑家的小妹妹,特别特别宠溺,好得不得了,A的姑姑们,对A从来都是高高在上、颐指气使的状态,而A的爸爸非常巴结A的两个姑姑,平时也走动很勤。

  姑姑家的两个妹妹,一个比A小两岁,一个比A小三岁,从小,爸爸对A的要求就是,一切的一切,都得以姑姑姑父和妹妹们高兴为准,从来不在乎A的感受和想法,如果A有一点点顾及自己的感受和想法,那就是大错特错。

  简单举个例子,A上小学时,有一年暑假,A的小妹妹来A家短住,A有一天发烧,妹妹却想去游泳,A实在不想去,就和爸爸说我不想去游泳,我真的很难受。A的爸爸照着A后背狠狠就是一巴掌,怒骂A不懂事。

  A说,小时候每个寒暑假,最害怕的就是妹妹来家里住。她说:“妹妹在我们家是至高无上的贵宾,说一不二。最小的事情,比如刷牙,我的牙膏不能挤得比她的多,否则她就哭,我爸就打我,又比如看电视,我从来不能有自己的想法,她想看什么就看什么,我还必须得陪着,得表现得很爱看,妹妹才能满意,否则就去和爸爸告我状,我就又要挨打”

  A还说:“有一次,爸爸喝酒喝高兴了,不知怎么就和我说起,说如果我要是个男孩儿,他就不会这样了,比如看电视,就让我想看什么看什么,不用听妹妹的”

  A说:“不难过,我反而还挺高兴、挺受宠若惊,就还有点儿兴奋地反复问爸爸“就是假如我是男孩儿,我就自己想看哪台你都支持我?”爸爸就说:对,如果你是儿子,你想看哪台就看哪台。我当时就莫名其妙特享受我爸和我说你想看哪台就看哪台这半句话时的那种感受,因为没有人和我说过这种话,所以哪怕只是一个假设的后半句,我都想多听两遍……”

  A的妈妈很怕A的爸爸,什么都听爸爸的,但唯有一件事,是被妈妈按照A奶奶的遗愿强行坚持下来的,就是让A学钢琴。亲戚聚会时,大人们会很随意地叫A去弹一曲,A弹的时候,没人听,他们喝酒聊天,弹完了,也没人夸,但有一次,A大姑姑家的妹妹随便在钢琴上瞎按了两下,大人们就一起夸了好久,说瞎按两下都这么好听,太有天赋了……

  慢慢地,A长大了,学习很好,她从心里其实并不大喜欢姑姑和妹妹们,因为她们的处事法则就是——不如我家有钱的人,得巴结着我,比我家有钱的人,我得巴结着人家……所以家庭聚会时,A常常躲在一个角落自己看书,结果,A的爸爸就总是反复和A的妈妈说:“你知道为什么A老自己看书吗?因为她智商低,和人家俩(A姑姑家的两个妹妹)玩儿不到一起去,智商够不上人家的档次,所以她就自己看书”

  从小到大,A的爸爸从来没有夸过A,对A永远是贬损,尤其特别愿意当着亲友贬损A,A中考成绩优异,她爸爸就说她都是胡蒙的,还说得很认真,亲戚们居然当真的听,A也不敢辩白。有一次A的妈妈说,A将来结婚,什么条件都可以商量,就是一点,必须家里有房,有地方住,哪怕和婆婆住一起都行,就是不能租房。A爸爸就说:“你净异想天开,不租房,有房子住的人,人家怎么可能看得上她”

  这些语言,这些行为,都不是一天两天,一次两次,而是在A的整个成长过程中一直伴随。所以造成了原本非常优秀的A极度不自信,也没有什么主见,别人说什么都对,别人说什么她都听。别人对她好一点点她就诚惶诚恐受宠若惊,在人际交往中,永远都特别卑微……

  直到现在,我都在努力让A明白——你很好,你非常优秀,你配得上这世界上所有最好的爱。

  我不敢想,如果A一直是这样的性格、这样的自我定义,那么未来,当她爱上谁,处在一段爱情中时,会是怎样的低姿态?又会不会因此而受伤,甚至反过来伤害那个真心爱她的人呢?

  比如一个学生小R,极端地怕黑,甚至老师穿一身黑衣服,她都不敢看,追其根源,就是她小时候每次一哭闹或者不听话,不管什么原因,只要是晚上,奶奶就把她自己锁在一个不开灯的黑屋子里,告诉她:“你就一个人在这屋哭吧,一会儿鬼和老妖怪就来捉你走,你听见呜呜的风声没有,来啦!就来啦!”

  又比如小Y,小时候经常一个人在家,长期缺少父母陪伴,自己在家发烧难受得受不了,先给爸爸打一个电话,爸爸说在忙,又给妈妈打一个电话,妈妈说也在忙,她就一个人躺在娃娃怀里,让娃娃搂着她。

  再后来,长大一些,她爱上了吃“洋快餐”,麦当劳肯德基,一买就买特别特别多,带回家,摆一桌子,看着,心里就觉得有安全感。

  现在的小Y,什么都爱攒,什么都必须多买,而且是多得很夸张的那种。开学买笔记本,她每次都买几箱,买笔,12根一盒的,她一次买100盒,刚用完一盒的时候,就马上再要去买,否则就觉得很难受,同学们都开她玩笑,说她各种东西的库存足够开店。

  她说,就喜欢看所有东西都是永远用不完的状态,什么时候看都必须是一大堆堆在那里,这样心里才觉得踏实,刚刚用完一点,心里就开始发慌,必须要再买……

  童年阴影会不会相随一生,我不敢说,但它一定会伴随整个成长之路,从各方面影响你。

  我愿意相信,每个带着童年阴影成长起来的孩子,一定都会在长大后的某一天,遇上一个人,给他们很多很多很多的爱,将阴影驱散,让阳光洒满。

  我妈不让我留长发,一开始都是剪男仔头,直到有个理发师在听到她说剪男仔头后,用犹豫的语气说:“女孩子剪那么短啊?剪个蘑菇头吧”从此我就一直是蘑菇头。留长发仍是不可能的。我曾哭着求我妈让我留长头发,结果是换来她不耐烦的大骂。我明明是女生可是头发比男生还短,班上有很多人因此不和我玩。我问我妈为什么不让我留头发。她也是拿类似“你不会扎头发”之类的理由搪塞。往深了问下去,她说她在结婚前都是很短的头发云云。我说那是你自己的选择,凭什么逼我要和你一样。她就胡言乱语回答一通。最终若我不“见好就收”,还要被她大骂,直到下一段饭也不待见我。其实我妈不仅不让我留长发,还见不得我有符合我性别(女孩)的打扮。我从不打扮。有时我无意的举动让她觉得我在打扮,她会瞪我,说“不要学那些女的一天到晚打扮,跟妖似的”。但是,如果我是向帅气打扮,她却不仅不生气,还会夸我。所以我无意识地为了讨好她而老是自认帅气,向中性打扮,讨厌粉色。直到我长大,我才意识到我并不喜欢每天都“帅帅的”或“不在意打扮”,我也想穿可爱的连衣裙,我也想在镜子前摆动作。很多别的女孩子觉得习以为常的事,对我而言都很新鲜。也许有人会提“不要划分性别”“女权主义”之类的,但我不想思考那么多,我就是,把我最真实直接的想法说出来。我妈是个强势而不讲道理的人,她不让我留头发和“像普通女孩那样打扮臭美”,这些超出想象地,给我留下了很深的心理阴影。我无意识地,为了讨好她而逼自己认为自己喜欢打扮得很帅很中性,喜欢奥特曼的鞋和裤子。长期下来,有对自己的性别不认可的瞬间;有作为偏男生的一方喜欢女生的瞬间。我明白我主要还是认知自己为女生并喜欢男生,但在我妈的眼皮下,做女孩子真的是一种痛苦。我妈曾说过很多次,当着我,当着外人的面:“我喜欢女孩。我怀孕的时候就想要个女孩。”我不知此话真假,但觉得应不是假话。她不让我留头发和臭美,应该不是因为喜欢男孩多过女孩。我认为主要是因为她自己的话,会这样做,于是就让我这样做。也许在选择专业事上,社会告诉她不该干预我,但在头发打扮这些事上,社会上普遍对父母并没有相关的道德要求。于是她便这样把她喜欢的,强加到我身上。但我也认识一个人,她的妈妈不让她留长发是基于她妈妈想要男孩。她妈生了她弟后就给她留长发了。而她弟出生是她幼儿园中班的事,但这仍给她留下“小时候最痛苦的事”这样的印象。她说“一觉醒来,头发就没了,哭了一整天,那天都没去上学。”我呢,我妈让我剪头发从不偷偷摸摸,她让我进理发店,我哪敢不进。哭?有可能。但因为这个不去上学,我绝不敢的,就算是说一下,我这周都别想好过。我三岁后我妈就没打过我。我妈一直为此感到骄傲,认为自己没让我吃苦,是个好妈妈。我认为实际上是因为:一,她瞪我骂我就够凶了,而且会延续,早上发生的,晚上叫我吃饭都很凶。我在房间里画画听到很凶的一声“xxx!吃饭!”,总是吓得浑身一抖,但每次都装淡定面无表情地去吃饭。二,我乖,我讨好她。似乎跑题了,但我想说明不让留头发,根本上是家长过度强势与不在意或无法注意到孩子的痛苦感受。如果一个家长,不让很想留长发的女儿留长发,那他在教育孩子的其他方面也会存在类似的问题。这些问题可能很细碎,融进这个小孩的,不得不依靠父母的这段人生中,给这个孩子造成极大的伤害。但这种伤害又不像皮肉之痛那样直接和刺目,因而使人无处申诉,只能压在心底。如今我长大了,可以留长头发,打扮臭美,无人管我。然而,记忆里的东西不时发作,使我从思想到身体都很痛苦,胸口和十指尤其难受。我不知为什么,这些看起来是童年小打小闹的事,会留下这么深的影响。它发作了,于是我试着在知乎上搜了一下。

  大概三四年级的时候吧 家里停水了 晚上爸妈回来我告诉他们停水了 我们去外边吃吧 后来 他们去拧了一下水闸 突然就有水了 之后我爸就怀疑是我拧了水闸不承认 就开始骂我 说是我拧了水闸 我哭着说不是不是 我真的没拧过(我当时根本就拧不动而且也从来没拧过)他不信我 打我 我妈当时就在旁边冷眼旁观

  他逼着我承认我从来没有干过的事 最后我真的受不了 说了“你就当是我做的吧。” 他接到电话出去了 没再理我 我浑身都在抖跟我妈说我真的不知道怎么回事 她问我你为什么不跟你爸解释 你是不是看我好说话(我爸属于态度特别强硬的人 我从小到大都很怕很怕他)我当时哭得浑身发抖直接跪下脑袋磕在地上说真的没动过水闸 一遍一遍的磕头 求她信我 我至今都清楚的记得她当时的眼神 后来她让我给奶奶打电话 让奶奶证明我白天没动过水闸 我在电话里哭的撕心裂肺 奶奶和爷爷一起赶过来告诉她确实是停水了 这件事才结束 睡觉之前在洗手间刷牙 我妈打开水龙头之后说 “我觉的就是你拧的”

  至今我都能记得那种屈辱和绝望 我从那时侯就想 以后我如果有了孩子 我一定无条件信任她/他

  08年那年我初二,十三岁 八月四日周一,我躺在沙发上睡得迷迷糊糊“儿子,爸爸走了啊,桌子上的钱买点吃的” “嗯~”我迷迷糊糊的答应着,我不记得我睁没睁眼,还是眯着眼,我脑海里总闪着爸爸离去的背影,我不知道我到底有没有见爸爸的最后一面,我只是没想到这竟是我和爸爸最后一次的对话。

  洗把脸带着书,啃着面包就去补习班了。还是混一上午,那天阳光很好,天气也热,就和小伙伴约着去大江洗澡。同学陪我回家取条裤衩游完了好换条干的。一进胡同发现家门口好多车,还有救护车。当时狠懵,我往院子里走,冲出来个男人,我姑父的弟弟。对我说“宝子,你挺住!你爸没了” ???“你爸才没了!”我进屋了“我爸就在个板子上躺着,盖着白布。”脑袋嗡的一下一片空白,我哭着拼命往外跑,往大江跑,想去去死,陪我爸一起死。被人拉回来抱住。我妈躺在地上哭昏了。后来就什么都不记得了。听说人在极度悲伤后大脑会选择性遗忘一些东西,我只记得后来我给我妈跪下抱着我妈哭。

  我爸是去给朋友帮忙干活,天气太热,心脏病突发去世的。走的太突然了,一点反应的机会都没有,我会想爸爸骑车载着我穿梭在小树林,我会想爸爸弹着吉他给我唱莫斯科郊外的晚上,我也会想他总说要我快点长大好陪他喝酒 十年了,那些东西好像昨天发生一样,这十年妈妈含辛茹苦拉扯我长大,不能说心里阴影怎样,也不能用多怕来形容,我只希望妈妈能健健康康长命百岁。而我,一定要死在妈妈前面。

  这里更新一下,看到了大家的评论,谢谢各位的关心,我只是觉得,实在是难以在承受一次失去亲人的痛苦了,我爸去世,毫无征兆没有就那么离去,给我的打击实在太大,哪怕是因为生病没治好。也不至于现在这样。十年我妈为了我没在改嫁,我爸走的时候家里还有外债,一个人就这样养大我。虽然现在做生意条件好很多了,但只有我知道她一个普通的妇女是有多难。因为爸爸走的太突然。导致我总爱胡思乱想。我是真的怕,在外边只要一天我妈没给我打电话我总觉得我妈会不会有事。室友笑话我,说我这么大个男的天天什么事都跟妈妈说,天天给妈妈打电话,可他们不知道我爸爸去世了啊,我自尊心强,爱面子,从高中以后我从来不对人谈起我父亲,除了从小的朋友,或者初中同学(因为那时候所有人都知道我父亲去世了,同学和我一起回的家全看到了,就传开了),其余的人(从高中开始同学啊后来的朋友啊)来找我时间长了就会问我,怎么看不到你爸爸啊?我就说离婚了,扔下我和我妈不管了,这么多年了也没联系。所以他们都以为我爸起码还在,只是不管我。但是我心里知道呀,在这世上就只有我娘儿俩互相依靠,互相说说心里话。从小缺少父爱,多少就有点恋母情结吧。有一件事记得特别清楚,我爸啊重男轻女所以特别宠着我,每天他早上起来第一件事就是亲我,逗我,这是他的习惯。弄的我烦死了,就醒了。后来父亲去世多年后有一回晚上我在老叔家睡的,和弟弟一张床,早上起来我老叔爬到床上亲我弟,逗他,给他整的烦不胜烦,和我爸一模一样。我就在旁边假装睡着,那一刻朦朦胧胧我仿佛觉得是爸爸回来了,亲我逗我,想起以前泪如泉涌。有些东西只有失去了才懂得珍惜,得不到了才知道宝贵。我特别羡慕我的朋友,同学,遇到了什么事能给父亲打个电话,能得到父亲的尊尊教诲。会被父亲传授一些社会经验,为人处世(你们认为的一些唠里唠叨)。所以每当有长辈,或者年纪大的人愿意跟我说这些我都觉得格外珍贵。

  所以在这种环境下成长起来,我妈在离开我,我是无论如何也活不下去了。可能以后结婚生子了,有了自己的家庭就好了吧。大家对我说的话我都看见了,确实这样想很自私,我会坚强,照顾好妈妈。同时也想劝劝你们,珍惜自己的父母,爷爷奶奶。珍惜他们对你的唠里唠叨。多多关爱他们。孝敬他们 当你们失去他们的时候在醒悟过来那就来不及了。

  我前一天,发了想法。很多知乎上的朋友,都在知乎想法里笑话过我,这么大的人了,还没去过游乐园。

  经历了一晚上的兴奋。当花了230块的入场券之后,立定在那,被五颜六色的房子和欢声笑语的路人包围。我问着身旁一脸淡定的弟弟妹妹一句:这就是欢乐谷吗?

  而我弟和我妹,显然不是第一次来,甚至游乐场对他们来说一点不新鲜,他们敷衍了我几句后,就在讨论锦江乐园,常州恐龙园与欢乐谷的区别。所以完全没有在意我的异样。

  我深吸一口气,忽然上前,拉着他们,卸下一切包袱,立马开启撒娇模式,如同儿童一般,让弟弟和妹妹一脸懵逼。

  便只好笑着叮嘱我在围栏旁看着他们。帮他们拿着饮料。而我趁着人不注意,背过身去,躲到出口处,最阴暗的角落,抹着不住滴落的眼泪。

  那年,父母答应寒假带我去游乐园。条件是班级前三,我成绩虽然一直不错,却时常因为粗心考得一般。特别认真的我,期末考试居然得了三个满分。

  父母脸上生光之后,自然是满足我的愿望,而对我的额外要求,就是在去游乐园之前,必须先把寒假作业完成。

  作业越来越少,日子越来越近,我幸福的幻想着自己在游乐园里撒欢的样子,就止不住乐开了怀。以至于舅舅他们走过,都说这孩子莫不是读书读傻了。

  是啊,幸福是越来越近了。可是我怎么会料到触手可得的幸福,会在一瞬间变成破碎的玻璃片,扎在我心口上至今做疼。

  那天,哥哥姐姐,弟弟妹妹,忽然就异口同声说我偷钱。长辈纷纷都对我指指点点,妈妈在旁问完一直摇头的姥姥之后,直接拿了鸡毛掸子就逼问我有没有偷钱。(其实是表哥几个一起去镇上公园,偷了姥爷的钱,之后又联合起来陷害我)

  妈妈问:你有没有拿。我说没有。她又问了一遍,我依旧说没有。三遍过后,我死活不承认,于是要面子的她就直接劈头盖脸打了下来。

  打到我衣服碎了,鸡毛掸子折了,脸上破皮,手脚都是条条杠杠的时候,我死咬着牙倔强的说,我没有偷。

  后面姥爷卖鱼线回来,看不下了,说了句:这钱就当是他丢了,大过年的发什么疯打孩子啊。

  可是这一年,所有人都没给我好脸色。被同辈孤立,被长辈鄙视,如同一艘小帆船,在零丁洋里挣扎。

  寒假日记里,我第一次写下了寻死念头。不过老师不会看。甚至偷偷吃了三粒安眠药,后来才知道剂量不够。

  只是从那天起,我不喜欢我那些所谓的哥哥姐姐,弟弟妹妹,包括他们的父母,还有我姥姥,连妈妈,我都不喜欢。

  因为那次的“偷窃行为”,奖赏也取消了,于是顺带着我从此不喜欢一切游乐园。

  我发现童年受伤的孩子,会是三种情况。一是没心没肺对忘记,二是畏畏缩缩等着训斥,三就和我一样,捡起碎片自己往自己身上扎,很疼,可是自己疼习惯了之后,就变成了刺猬,曾经的刺就变成了武器,义无反顾的扎向那些伤害自己的人。

  越长大,越有个声音在心里呐喊!凭什么诬赖我,凭什么咬定我,凭什么屈打成招。明明我才是你亲生儿子,明明我才是被冤屈的,明明是我心心念念期盼的奖励,被毁于一旦,做梦都笑醒的游乐园,却成了儿时最可怕的噩梦。

  如果当时有一个人诚实一点,有一个大人维护一下,甚至我那自尊心极强的妈妈,明白她儿子的自尊心和她一脉相承的话,我都不会每每到过年的日子,就情不自禁咬着牙,如同一只受伤的小兽,时刻提防,时刻害怕,想要无时不刻的攻击人。

  我妈妈不明白,为什么我物质上尽力满足她,却从来不愿意和她坐下来好好说话。

  我亲戚不明白,为什么我事业做得风生水起,却连个看仓库的职位都不让他们入职。

  而我自己,却终于在今年明白了,为什么我到欢乐谷那一刻会这么兴奋,这么幸福,又这么心酸。

  因为父母欠我的,我自己还给了我自己。九岁被妈妈打的遍体鳞伤的我,憋住的眼泪,在过了差不多二十年之后,才放肆哭出来。

  而童年的阴影的记忆,实际上是一种「强迫症」!在生活中一次次的感受到的童年时的痛苦,其实就是对那些痛苦的 「强迫性重复」。

  被人伤得体无完肤,却要自己走出来。施虐者不记得,被虐者却自己舔着伤口自救,这TM是多可悲的笑话!

  我其实特别想问一句,故事里所有的亲戚,是不是都欠我一句道歉。可过了这么久,当我心还没凉透的时候,曾经对这些人说过原因,为什么我会跟他们这么生分,敏感,暴戾。等来的却是满不在乎的一句,你有必要吗?你还算个男人嘛?你怎么这么爱记仇啊!

  你看,他们从来就没有忏悔过,那我何须对他们宽恕。我就算勉为其难愿意,他们也不需要啊。(因为那时候我还不够强大,强大到他们做梦也没想到,有一天,要忌惮我,甚至依附我。)

  所以,九岁那年对愿望的期许,被无情打碎那刻,我都能死忍着没有哭泣。等现在长大了,我自是明白回不到当初,而等我把一切都看开,根本不在乎那一份道歉,也就把这些所谓带着血缘关系的人,看得很轻很轻了。对,不在乎。

  所以,你要明白,欠人东西,终究是要还的。你若跟我说,别放不下,那样你会不快乐的。那还真对不起,每每把刺,扎回那些伤害我的人,真心是前所未有的快乐。

  有句话,迄今为止,永记心头。我不报复的原因,并不是原谅了,因为午夜梦回,生而为人,只要在某一时某一刻想起,没有放下,那都谈不上原谅。

  劝我原谅的各位,倒不如劝我,请你不要在乎了,因为不值得,这样的劝说,或许更让我容易接受。

  虽然,任何劝慰我都绝对不会接受!我说了算的事,凭什么要别人劝解?何况,疤痕这东西,伤在心上,好不了的。

  有一次,我的刮胡刀有点旧了,就在网上搜了个,都准备要付款了,然后不知道脑子怎么抽筋了,就把链接发给了女朋友,说你买个刮胡刀送我吧。

  快二十年了,我从来没开口跟任何人要过任何东西,因为我清楚地记得,在我还上小学的时候,有一次陪我奶奶去菜市场买菜,走得又累又饿又渴,看到路边有一个卖鲜奶的,我记得当时兰州卖的鲜奶牌子叫佳佳,7毛钱一袋。我就让我奶奶给我买,然后她很严厉地训我,跟我说出门不许跟大人要东西。可是我真的很渴很饿呀,我觉得这不算无理要求呀,我不是那种会哭会闹的孩子,我已经不记得最后我有没有喝到牛奶了,反正我记得绝对不能跟别人要东西。

  今年我快30岁了,虽然远远没有达到财务自由,但收入尚可,平时买东西手脚还是挺放得开的,平时我经常以小生意启蒙导师的人设出现在很多场合,擅长演讲,台风稳健,经常帮别人分析症结所在,体现出的气场往往是很强势的,而对于生意上不时遇到的一些不顺遂的事早就习以为常,绝大多数事都能淡定处理,情绪一向相对稳定。

  我还是经历过一些我这个年纪来看挺惊心动魄的大事的人,一个月能赚十万的店被房东抢了我没哭,股票里亏进去一辆宝马我没哭,创业店莫名其妙被环保关了,连夜搬家弄到大半夜我笑着跟合伙人说挺好,但就是因为不知道怎么脑子一抽,跟女朋友要东西被拒绝了这么一件小事,我就仿佛又变成了当年那个无助的孩子,只是二十年前没有哭,这次又加上了这二十多年来的委屈,彻底哭了个稀里哗啦……

  过后我也想过,这点小事算啥,为啥就哭成那样了,后来琢磨明白了,可能我就是想哭了而已,这几年,太苦了。

  另外我女朋友已经不记得我因为刮胡刀哭过的事了,在她心理,我是天塌了都面不改色的汉子,但是她给我买了两个刮胡刀~

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