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有亲密关系恐惧症不能正常恋爱怎么办?

发布时间:2019-06-07 07:02 来源:未知 编辑:admin

  27了,没有过一段正常的恋爱关系,即使是有好感的对方来追我也会让我很难受,焦虑,无法接受。 我父亲从小不关注我,我是个女孩子,并且是个从小不太好看的女孩子,父亲从小对我很冷淡,平时几乎不和我交流,做错事时很凶的看着我,瞪着我,他很少打我,但是我小时候怕他到路上碰见他不敢跟他打招呼,这种情况在我高三时稍有改善。 是不是线%对的人就好了?我也不知道,总是催我相亲,谈恋爱,可是以前的每段不能处…

  生活中有一定比例的人在亲密关系的建立上存在障碍-----表现为总是不能与心仪的人建立亲密关系。他们或许单身或许周边存在着一个伴侣,但是他们内心知道,这个伴侣并非是他心中所爱,正是因为不是他们心中所爱,所以他们才能跟他安然相处,但是这种相处又伴随着巨大的失落,这种既痛苦又委屈的情形是他们挣扎过多次换来的结果,因为他们无法跟自己心仪的人相处,只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。除此之外,这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里,给自己和周围的人带来很多困扰。有很多人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行,这其实也是在逃避真正的亲密关系,他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题-----就是他们在亲密关系的建立能力上存在障碍。

  答案是他们内部有两个自我,一个是真实的虚弱的自我,另一个是强硬的虚假的自我。可以说后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我,它像一个面具一样被带在当事人身上,是他们在与环境互动中采取的保护性策略。只不过这种保护性策略用的太久,他们早已意识不到这种替换,即久而久之,他们内心对于自我的认识可能会有两个声音。在通常情况下,外界激活的都是他第二个自我的声音,只有他自己知道,他还有另一个自我。或者有时,自己也渐渐遗忘,自己还有另外一面。

  但是在一些压力较大的突发情况下,那个被掩盖了的自我还是会不由自主的冒出来,可以认为是这个人现了原形。比如一些特殊机构的招聘面试中,会采用压力面试,一些平时看上去很自信的人就会顶不住压力,陷入崩溃的局面,表现出跟平时截然不同的另一面。

  有些人外表看上去特别强势,特别强硬,但是你如果去问他,他一定会告诉你他渴望的是一个能看穿他表面的强硬伪装而看到他内心虚弱的人,但是因为他的这种强硬装扮的如此之好,很多时候他吸引来的都是一些被他的强硬、强势的特质迷恋的异性,这些异性对他的迷恋,一方面满足了他优越的自尊心,但是又让他们感到深深的害怕,因为他们的潜意识总是在提醒他们,他们的真实内心根本不是这样的。于是你会看到,与这种人恋爱你总是需要跟他隔着500米的距离,你触摸不到他,似乎他需要的只是你的迷恋,而不是真正的与你建立亲密关系。

  同理还有一种人似乎特别的活泼伶俐,十分的逗比,特别会讨人喜欢,风度翩翩,总是在充当大众情人的角色,永远是人群的焦点,但是他找的另一半却非常平凡,似乎跟他严重不匹配,一个如此耀眼,一个如此黯淡,你会很难理解这种现象。

  同理还有一种人特别清高,特别骄傲,特别不食人间烟火,绝世而独立,似乎永远不屑于与人发生关系。其实不是的,他们需要的也是别人有距离的爱他们,或者说是隔着500米的迷恋。

  这种没法近距离的坦露真实的自我,跟一个我们常用的词语有关,叫缺乏安全感。当一个人剧烈的撞击我们的内心,让我们感到和他有一种特别的共鸣(俗称的有感觉)时,这种感觉除了带来幸福,还会带来安全感的动摇。爱情的发生总有某种失控的成分,因为大脑失去理性,这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我,表达自我,希望和他建立深度链接,希望他会懂得我们内心的喜怒哀乐,并和我们同喜同悲,会接纳我们的脆弱和依赖。

  但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时,除了有常人遭遇的欣喜外,会容易爆发恐惧。这种恐惧会让他启用自己的防御机制,即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时,会传达出非常矛盾甚至相反的信息,比如明明是渴望想靠近一个人,却表现出了非要推开他的模式,或者一会渴望,一会推开,出现变幻不定的模式,还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦,因为解读不了他到底要传达什么信息,为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。

  这种严重缺乏安全感的人可能存在着严重的早年心理创伤,这种创伤如此早,很多时候已经根植于潜意识,可以说它们是一种被压抑着的遗忘了的痛苦。在这种早年的创伤中,一个人可能从来都没有被妈妈爱过,被妈妈接纳过,从未与妈妈建立过真正的情感链接,也没被理解过,他们对爱怀有游移,怀疑和各种不确定,因为以往没有任何成功的经验可以借鉴。他们在潜意识里会认为自己是不值得爱的,不值得享有好生活的,非常差的,即便现在他们通过一个伪装的第二自我掩盖了这些,甚至遗忘了这些。

  但是当他们遭遇爱情,遇到另一个人试图走进他们的生命的时候,这些被压抑的遗忘的情感就会突然地被激活,因为爱情之所以诱人,是因为它可以让我们重返子宫,重返那种在母亲怀里的安谧和一体化,建立起深深地依恋,但是因为这种人的母子关系质量如此之差,早年的依恋感觉充满创伤,所以这时候,与一般人不一样,爱情唤起的就并不仅仅是甜蜜,而是一种甜蜜里夹杂着恐惧、愤怒和怀疑的强烈感觉。正是这种感觉成为建立亲密关系的杀手。

  正是为了缓解这种巨大的恐惧,一些人会纠缠在复杂的三角恋爱关系里,因为复杂的三角关系正是当年他们那种对母亲又爱又恨复杂情感的再度重现;一些人会反复的检验对方是不是真爱自己,设置一个个的问题来考验对方,直到把对方考验的忍无可忍,转身离开,再次验证他们内心那种不值得爱,不相信爱的早年假设;还有一些人只能远远地注视着爱情和亲密,无法走进一步,他们也是内心从未获得过爱,并且认为自己有资格获得爱的践行者;最后一种就是会不间断的伤害自己所爱的人,明明爱他却又要伤害他,因为有感觉所以要伤害他,是因为他们在早年的亲子关系里积攒着大量的对母亲的愤怒,现在的这个人激发了他们早年的那些潜意识里压抑的愤怒的感情,这些愤怒就不自觉的爆发了出来。

  如果你的爱人让你感到困惑,或许他就是一个具有不安全依恋模式的人,克服这种不安全依恋的最大招数就是提供安全感,在他爆发出各种伤害你、不可理喻的事情的时候,依然选择爱他,就是对他最大的修复,也是他在感情里最大的渴望,即无论如何,不离弃他,无论如何,都爱他,接受他,永不抛弃他,一旦获得这种肯定,不安全依恋模式的人才能正常下来享受亲密关系,慢慢向你敞开自我。

  但这并不容易,因为作为爱上没有安全感的人的另一方,本身也不见得就具有特别成熟的人格和洞察力,往往是在与缺乏安全感的人的互动模式中,被他伤的体无完肤后,只能黯然结束这种恋情。况且内里的没有安全感外在会伪装成多种表现形式,比如花心,周游在好几个异性之间,习惯性劈腿等等,这些行为本身就会伤害恋爱的忠诚,且容易让人开启道德评判的模式,除非你是强大的拯救者型天使,退出和结束真的是再正常不过的选择。

  但是如果你真的爱上了某个人,而对方又表现出了上述不安全依恋的模式后,不妨使用学到的心理学知识来帮助自己的爱情,如果你能意识到他之所以出现这样的行为仅仅是因为在早年的亲子关系里他有大量的未被处理的创伤,大量的未被处理的情绪比如愤怒,真实的他的自我是那样的脆弱无力,以至于不相信自己是值得被爱的,而你在意识到这些之后,能兜住他的这些破坏性行为,他的攻击和愤怒,那么你会收获比常人更好更坚固的亲密关系。怎么说呢?连他妈都没有给他满足过的情感,你给他满足了,他这一生中都没有获得过的心理营养,你给他提供了,那么他就永远都无法离开你了,你会永远进入他内心深处,成为他的一部分,成为他生命里永远重要的人。

  当然在这里面要识破哪些是他真正的表达的需求,哪些是伪装的需求至关重要。这需要一个人既要有很深的洞察力,又要有深深地共情能力,而如果你对一个人的认识具备了这两点,你就深深地懂的了他。

  这世界上,没有理解化解不了的心理问题。甚至有心理大师说,之所以有人有心理问题,是因为他们缺少一个理解他们的人,他们从来没遇到过一个理解他们的人。

  但是大部分的人都没有足够的幸运,可以遇到那个解开你生命困境的人,我们等来等去,可能最终需要的是自己解开自己的困境。比如你想要爱情,又不敢爱,或者无法与亲密的人相处,这时就要觉察一下自己的恋爱模式了。

  比如你明明想要爱情,为什么每次当爱情出现的时候,你又退回去了,你需要觉察,导致你退回去的原因是什么?你在担心什么?你的内心在发出什么样的声音?

  为什么你每次进入感情时,总是会陷入多角关系,你内心真正喜欢的是谁?为什么你无法放弃另一个?你要保持这种复杂的感情模式,背后是在恐惧什么?

  或者为什么你只能在500米之外喜欢一个人,而无法享受和别人近距离的亲密,你只能享受别人迷恋你,却无法打开心扉,让真实的你跌落人间,你总是展示给别人包装过的自己,偶像样的自己,但是你知道,这样很孤独,这真的是你要的吗?如果不是,是什么阻碍了你去发出渴望,去做一个烟火气的你,平凡的你?你为什么如此害怕暴露真实的你?

  不论什么人,亲密关系都是一块可以检验我们自我的镜子,好的亲密关系会修通我们以前整合的不够好的自我,让我们破除虚假的自我,而勇于拥抱真实的自我,这种真实的自我就是我们内在的生命力,当一个人换发出他内在的生命力的时候,他会由衷的感到幸福健康;但是当一个人的自我迟迟得不到滋养,或者被压抑歪曲的时候,他的生命力会渐渐萎缩,这个人一定会活的僵化,板结,疼痛,不够张扬,这是因为他们的真实自我和虚假的自我并不一致,他们更多的是使用自己的虚假自我来适应世界,但是在潜意识里,他们的真实自我是不舒服的,歪曲的,压抑的,这种适应有着巨大的能量消耗,内耗严重,时间久了,一个人会真的非常累。

  虚假的自我会带来虚假的亲密关系,那些不敢爱的人,是因为他们放不下自己的防御机制也就是那个假我,在他们碰触恋爱时,会同时启用真我和假我一起谈恋爱。这表现为一个人热衷于感情游戏,这说明他背后的感情需求浓度很高,但是他又极度的恐惧被人伤害,同时并不相信会有人真爱他,所以他同时会启用假我的防御机制参与到他的感情模式里,这样表现出来的就是他热衷于感情,但是他总是在玩游戏,没法真诚的投入任何一段感情。但是这样实在解决不了他背后的问题,所以他十几年如一日的执着于干这个事,他收获了一段玩弄异性的经验,唯独没有真正的爱。他看上去沾沾自喜,但是没法掩饰他其实是想获得真正的爱这样一种强烈的深度需求,只是他自己都意识不到自己这一需求,他以为自己没有需求。

  恰恰相反,如果一个人没有高浓度的感情需求,就不会一直热衷于玩感情游戏,与他表面的玩世不恭相反,他渴望的正是那种严肃的真实的真正的爱情,他渴望有人向他证明这种东西存在,他不明白他可能是个真正痴情的人,所以圣徒和浪子很多情况下都是一种人,就看他处在一种怎样的环境里,和积累了怎样的环境经验。

  所以理解自己的真实需求是认识自我的第一步,也是建立亲密关系的良好准备。由于伪装的太久,有些人已经分不明白哪些是真实的自己哪些是伪装久了的自己,比如哪些强势的自己,强硬的自己,强大的自己真的是真实的自己吗?那些骄傲的自己、清高的自己,看上去对什么都不屑的自己真的是自己的真实意图,还是为了保住自己的自尊而衍生出的一些伪装策略,如果一个人意识不到自己的伪装,他就不能够面对真实的自我,一个没有真实自我的人,当爱情敲门的时候,他就会异常虚弱,然后不敢走进,不敢接受,因为本质上他们的自我还是之前那个伪装前的样子,低价值,认为自己不值得爱,他们就会在潜意识中不自觉的推开这个爱情,而无法用强大的力量去拥有它。

  而如果你在当前的感情模式里,总是虐待自己的伴侣,或许是因为你在重复早年和父母的相处模式,你是在表达对父母的愤怒,一种复杂的又爱又恨的感觉,或者你总是考验别人,你应该意识到之所以考验别人,是因为你潜意识里不相信有爱情,不相信自己值得爱,别人经不住考验并不是别人的问题或者世界有没有爱情的问题,而是因为你内心的问题,你内心为什么会有这样的假设,会有去考验验证爱情这种需求,这才是最根本的问题,埋藏在这个问题下面的可能是未被处理的很深的创伤。

  所有你经历的外界都是你内心的反映,所有你现在遭受的对待都是你想要的别人对待你的方式,你没有找到爱情,当爱情来了你总是把握不住,不是你把握不住,而是你潜意识里就认为自己不值得爱,不相信会被爱,你会在潜意识里把它推走,继续忠诚于你早年经历的感情模式。

  你不敢做真正的自我,那个自我曾经被如此的否定,所以你抛弃了它,压抑了它,试图忘掉它,但是它就像你的影子一样,紧紧的跟在你后面。人是不能抛弃自己的影子的,因为影子是你真实的灵魂。只不过你的影子在早年曾经被贴上很多不好的标签,它被定义为虚弱,丑陋,不够好,让你身受创伤,所以你决定扔掉它,而穿上一个假影子,以此保护自己。

  现在你知道,这都是一场误会,这世界上根本就没有不好的东西,你委屈了你的影子,现在应该好好地抱抱它,把它释放出来,尽管它代表着脆弱、无助、不够好,但是你愿意接纳它为你人格的一部分,要知道所有的人都有影子,所有的人都有脆弱的一面,正是因为人有影子,才需要被人爱。

  是的,这个影子正是你不敢示人的一部分自我,如果你不接纳自己,你就无法让别人接纳你,你这部分就永远得不到安慰,你也不允许别人走进你的内心,而这正是亲密关系的障碍。

  生命越真实,你就会越有力量,即便暂时没有人理解你,自己理解自己,能安慰自己的影子,就是对爱情最好的准备。即便爱情暂时不在,但当它来敲门时,强大的你一定做好了准备,可以拥抱住自己的幸福。

  本文作者:达芙妮,心理学硕士,国家二级心理咨询师,身心灵成长专家,中国青年报特约心理评论专家,作家,

  亲密关系恐惧症真的和成长经历有关。。我跟爸妈关系很好,爸妈从小特别爱我。按理说我应该不是缺爱的。。所以一直在回想自己小时候有没有受过什么刺激虐待之类的,后来想到唯一可能的是四五岁自己在奶奶家呆过一段时间,具体的事记不清了,但那种被亲近的人遗弃的恐惧感还隐约记得。。。

  那时候我堂妹刚刚一岁吧,那臭丫头从小就鬼精,爷爷奶奶可宝贝她了于是乎把我晾着不管了。。不。管。了。真的不管了呀。。于是我就不开心啦就使劲儿作想刷刷存在感,然而,还是没人搭理我。。。我深觉自己幼小的心灵受到了前所未有的伤害,就。。自己搬着小马扎哪凉快儿哪呆着了。。。现在想想我自己跟自己玩耍的技能就是那个时候养成的吧。。后来爸妈来接我,我一见到他们,哇的一声咧开嘴。。笑了。但是,心里都是泪啊。。。真是一夜之间苍老了好几岁,都学会装作什么都没发生的样子了。。。

  说来到巧,我爸妈的职业是心理医生,但是医者不自医。平时装的很好不表现出来,他们也一直不知道我的问题。如果我说了,他们一定要难过死了。他们对我唯一的要求就是健康快乐,尤其心理健康,而我却做不到。对不起他们。但我自己一个人承受就够了。

  也曾想过解决的办法啊,试过逼着自己放开一些,与人亲近一些,是真的心里上的亲近而不是友善的往来。我是一个很幸运的人,就算为人这么冷淡,但还是有很多真心的朋友。我有一些同性好友,跟她们也是真的交心,互相欣赏。相对来说对于同性之间我感觉相处上舒服的多,很少有排斥感除非太过亲密的举动。

  对于异性,大多止步于同学或相识关系。也有几个比较玩的来的常联系的朋友,但他们都是我感觉比较安全的只可能是朋友的那种,说白了就是对我没企图。。

  恐惧亲密关系,尤其是恋爱关系。平常交际还能处理的好,可是一旦涉及恋爱问题就只能避开了,因为假性亲密关系没有存在的必要,而我伪装不了,就是不敢不愿意。对方越喜欢我,我就越抵触。两个人越亲密,我就越恐慌。

  一直安慰自己也许是没遇到真正喜欢的人,能让我鼓起勇气去克服心里的障碍。可是,这么多年都没出现过,再这样下去我永远都不会知道喜欢一个人是什么感觉了。。。也有想过要不要去试试尝试接受,也许没有想象的那么困难说不定就被治愈了呢。可是这种想法真的太自私太可耻了,对方凭什么要忍受这么奇怪的我,被我吓到被我伤害还要顾及我对我道歉呢。。。所以,多数在我委婉的暗示之后就不再继续了,少数纠缠的让我反感至极倒也不会感到抱歉。但我最不会处理的是原本朋友关系的人忽然的转变。。因为我总是感觉无法再像以前一样相处了会很不舒服。。于是越来越不敢交异性朋友。失去过两个我很珍惜的朋友,一个虽然他说不介意以后还是朋友可我还是一直躲着他。另一个。。他是世界上唯一一个知道我的恐惧的人,他对我好到让我有勇气尝试那个让我一直恐惧的事,因为他我开始想改变。可最终我还是不够勇敢。他说他无法做回朋友。这样再好不过了。。。也因为这样,伤人伤己的事再也不想去尝试了。人都是自私的,保护自己是本能,再深的感情也抵不过对方的毫无回应。没有人无私到豁出时间和感情治愈一个我这样的人,太累了,他累我也累。

  其实,说一个秘密,每拒绝一份善意的喜欢,我都难过的想哭呢。。。哪怕对他没有好感,我还是感到很抱歉很抱歉,如果他喜欢的是别人也许就没这么辛苦了但偏偏是我。对于有好感的人呢,就隐藏着好感把他推开,有时还会很自私的想,他最好知难而退吧省的我自己难受纠结。。。我真的不敢给自己机会。。。

  有时候真的挺羡慕身边的女孩子。她们不会有这种无法启齿的私难,处处小心翼翼的隐藏,伪装。不会像我一样,明明很勇敢的人却偏偏在这个问题上永远感到无力,她们就算平时胆小怕事在面对爱情时也总是勇敢的。也不会像我一样,永远也只能处于被动的一方被喜欢被.自己.拒绝,她们想爱就爱想单就单。她们能跟闺蜜无比亲热自然的手挽手,拒绝了别人也能继续和他愉快的做朋友。她们在最好的年纪享受爱与被爱,牵绊与被牵绊,也将在不久后成家生子,为人妇为人母。那么简单的幸福,我还是在旁边看看就好。。。

  想了想十年后的情形,应该还是我自己一个人,也许会养只二哈陪我。不养也行。只是可惜了,我聪明有趣温柔可爱善良懂事知书达礼厨艺了得泳姿不凡精通琴艺能歌善舞,这一身优点恐他人无福消受了。哈哈。。没人夸我就容许我自己夸夸自己吧。。。

  这貌似是我在知乎写过的最长的一个答案,专挑了个人少的地儿匿了名。这个一定得匿名啊。。写着写着权当个人宣泄了。。。其实平时每天都挺开心的呀,只是一想到这个问题就有点难过了。可能是最近太多事一遍遍提醒着我我是个有这样问题的人。。。现在心情持续低落,一个假期方案也没做,没学习也没好好玩耍,那天还没有拒绝的喝酒了真是不应该。。。嗯这周末去吃点好吃的看个电影去吧,头脑特工队好想看呢。。。最后,希望善良的题主妹子不要介意我发的牢骚,也希望你不管是不是一个人,都要爱自己爱生活~这个世界那么美好,除了爱情还有那么多有趣的事情可以去尝试去享受~记住呦,我们美少女的征途,是星辰和大海呢~~~

  又是负能量爆棚的一天。。。要不当初就忍住别开始,要不早晚得面对这个,现在倒好了,又是这种尴尬的局面进不去出不来,呵呵哒简直棒极。。。什么,已经这样了以后怎么办?谁让你这么任性也不看看自己有没有任性的资格,一切苦果自己吃吧。做不到及时止损,本是活该。

  深深的恐惧与不安。恐惧妨碍了我们去建立真正的关系,但也保护了我们免受来自关系的伤害。

  作为群居动物,人在生理结构上有很多趋向亲密的设计(或者说进化),一些重要的大脑分泌物质,同时具有令人亲近、降低压力并调整情绪的作用;其次,心理学家也发现人在满足安全、温饱的基本需求后,会期待得到“爱与归属”。所以说如果没有在成长过程中受到挫败,人对关系的渴望是一种本能。

  动荡的成长环境、情绪不稳定的养育者、或者只关注教育不关注关系的养育方式等,会形成对亲密关系的负面体验。重大事件,比如与主要养育者的突然分离,甚至亲人离世等。这些负面体验或创伤造成人对亲密关系的不信任甚至恐惧感,回避反应是投入学业和职业以获得肯定,或者形成物质、网络依赖以得到一时的满足。

  小艾就是这样一个女生。在小艾2岁的时候,妈妈又生了个男孩,因为身体不好,就把小艾送到老家奶奶家。当时姑姑和叔叔未成家,大家都很喜欢小艾。姑姑年纪也不大,偶尔会逗弄小艾,有几次把小艾吓得不轻,大家觉得很有趣。也许对一般的孩子,这些玩笑都不算太过分,但对于突然离开妈妈的小艾,其实是有影响的。当时小艾还小,有些事是后来姑姑说起,才拼凑起小艾的记忆,那对于小艾来说并不是愉快的回忆。当小艾6岁回到父母身边上学的时候,等于又一次与养育者(这次是奶奶)分离,小艾变得内向沉默,因为成绩好,她好像在学校里更开心些。小艾的回家父母也很高兴,觉得女儿挺乖挺好的,之后小艾的学习和工作都很好,也很令人省心。

  1. 突然离开父母相当于一次“被抛弃”;2. 那么多人的爱也意味着没有一个专注、深刻的关系;3. 再回到父母身边,小艾的“乖”也减少了与父母摩擦的机会。

  很多孩子顽皮其实是为了获得父母关注,“打是亲、骂是爱”在一定程度内确实增加关系的浓度和深度。

  成年后,小艾很容易和大家打成一片,朋友们都觉得她开朗。只有她知道自己孤单的另一面、每一次热闹后的心累。她与人在外合租房子,一开始关系很好,但她总是担心会麻烦别人,关系也不知不觉转淡,现在只是见面问好而已。她也不觉得自己会找男朋友,无法想象一个深刻又亲昵的关系。

  (2)“当我变得更优秀就能遇到那个对的人”是个伪命题,亲密关系的恐惧要在关系中去解决

  这的确很艰难,需要勇气,但能够觉察恐惧并勇敢面对的人,才有机会找到方法战胜恐惧。这里分享两个案例

  小希从小到大都是一个听话的乖乖女,一直和父母生活在一起,努力迎合着父母的期待,留学两年后又回到父母所在的城市工作。在谈到亲密关系相关的问题时,一开始小A的态度显得非常洒脱,和不同的男性建立短暂的关系,西化的开放的性观念,她很享受这种方式。但是随着我们关系的建立,咨询的深入,小希开始卸下防御,向我袒露她对亲密关系的不信任和害怕。

  “不会有一个人喜欢真正的我吧”。“结了婚,就必须要为对方妥协,但是有很多事情是我不想做的。”“对方一定会对我有很多要求,我做不到,也不想去做,很累”。

  为什么小希会有这样的恐惧呢?或许可以追溯到父母对她的爱。从小到大小希的父母就对她有很多要求,总是告诉她应该怎样做,怎样做是好的,甚至说只要女儿听话,什么都可以满足。

  客体关系心理学大师温尼科特提出“假性自体”的概念来描述这种状态——孩子为了取悦母亲(这里的母亲是指养育中的重要角色),以牺牲自己的真实内在自我为代价而发展形成的一种外在人格。

  小希抗拒真正的亲密关系,一部分原因是在保护她那脆弱的真实的自体。因为在她的世界里,其他人都有可能和父母一样,对她的爱里参杂着太多的要求和期待,她无法在爱的人面前做自己,正如在父母面前,她必须委屈自己的需求、意愿去取悦对方。

  咨询室里小希也是一个乖巧的来访者,认真完成咨询师布置的作业,很少迟到请假。

  一方面无论小希每次来咨询的表现如何,是积极乐观,还是抑郁消沉,咨询师都以抱持和无条件的积极关注,让小希的真实自体得慢慢变得稳固强大;另一方面是在关系中去尝试和修复,这个关系包括咨询关系和现实中的关系,让小希体验到不一样的亲密关系,这样的亲密关系和爱不会因为她的“不乖”就消失掉,原来是有人接纳、爱她本来的样子。

  小乐从学生时代到步入职场,身边都没什么朋友。她在咨询中多次谈到自己的孤独,希望有人可以陪她,只是做一些简单的事情,一起散步、吃饭。她曾经也有过两三个好闺蜜,但是每当她发现她的闺蜜和别人关系亲密时,就很生气,会慢慢疏远对方。咨询中发现,小乐总是在这样的三角关系里感到被忽视,自己不重要,有强烈的不安感,害怕对方会抛弃自己。而她的重复的应对模式是先疏远对方,一方面让自己暂时逃脱出被抛弃的恐惧感中,保护自己不受伤害,另一方面当关系真的疏远了,也就印证了“他的确抛弃了我,我是一个不受重视、总是被忽视的人”这样一个信念。而她没有意识到自己正在无意识之中推动这个“抛弃”。

  为什么小乐会有被抛弃的恐惧呢?一部分也与小时候的经历有关。小乐的父母关系很糟糕,她依稀记得很小的时候父母一吵架,妈妈就会回娘家,一回就是十天半个月。她不记得父母怎么吵架,但是妈妈离开家的场面却深深地印在脑海里。

  过早地与母亲分离,并且一次又一次,这对于她来说都是创伤性的经历。再加上父母之间的冲突、争吵都造成了一个极具动荡、不稳定的成长环境。

  咨询中,小乐也用各种方式试图让咨询师“抛弃”她,比如责怪咨询没有效果,当我向她靠近时,她表示拒绝等等。

  明明好羡慕别人一对一对的小情侣,可是想到要和别的男孩子一起吃饭一起逛街就觉得内心觉得难受,再脑补更亲密的事情比如牵手什么的更觉得恶心啊,单独在一起也是抗拒,从心底里的抗拒。

  以后的生活不敢想,也不知道到底会因为什么结婚,合适?爸婚?外界环境的压力?这辈子都觉得不会谈恋爱了吧,,,,,

  她非常希望能谈个恋爱,但却从来没有顺利地开始一段恋情。并不是她没有遇到过喜欢的男生,而是每次在对方表白或者更进一步的时候,她就开始觉得很抵触。即使理智上觉得这个人还不错,但依然控制不了找各种理由各种借口逃跑;而真的远离之后,心里却还是难过不已。几经尝试,虽然心中充满渴望,但却对进入一段亲密关系感到越来越恐惧。

  不知道题主面临的是不是也是这样的情况呢?有人感到困惑,不知道究竟在自己身上发生了什么;也有人不知所措,不知道该如何摆脱这样的状态。今天我们就邀请了三位简单心理认证的咨询师,和大家一起来聊一聊这个话题。

  「苏巧因」简单心理认证咨询师“即使遇到有好感的人来追求我,我仍然觉得焦虑、想逃避,我常常想或许只要遇到真正喜欢我,百分百接纳我的人,可以让我克服心理的恐惧吧!?”“亲密关系恐惧症”主要表现在对人事物保持疏离,有些女性特别是对于伴侣亲密关系感到莫名的排斥。而这会让人没有机会体验生活中情感交流分享的感受,取而代之的是孤立感。严重者会影响到心理健康和生活。为何有些女性会产生亲密恐惧呢?许多对于亲密关系恐惧的女性在探索自我时,总是浮现幼时家庭的经验,-可能有经历过或多或少的被抛弃经验;

  -与父亲关系不融洽,甚至父亲是在家庭中扮演负面影响的角色。这样的女性有些从来没有过真正的亲密关系,总是选择立即逃离,而又感到厌恶自己,而有些会在几次失望的亲密关系中而重复体验儿时没安全感的经验。要解决这样的困扰,不断了解自己和学习他人相关经验都是有帮助的,但在改变的路途上若能有心理专业的陪伴将更能完整的整理自己。

  而心理咨询会提供什么样的帮助呢?一个后现代领域的谘商心理过程,首先探索自我是非常重要的,尽可能地能让自己看清楚那些影响自己的恐惧感是什么的样貌,可以避免总是陷入莫名的、想像的巨大恐惧中。而此时当事人已不是那个陷在恐惧中的无能者,而是学习与这样的恐惧相处并疗愈这个恐惧的“送爱者”,这恐惧就是需要爱的地方。开始学习对自己的信任、对关系中的信任,相信自己值得美好而稳定的亲密关系,这样的思维设定能开始转变自己看待自己和他人的眼光,跳脱过去不断批判自己的糟糕感受,而关注在好的愉悦正向感受上。不要因为害怕失去而拒绝感受爱,亲密关系是帮助自己成长的重要经验,透过这些探索、觉察的过程,你会发现自己能自在地感受生命中与他人的交流,体验爱与被爱的美好,也能处理疗愈生活中的酸甜苦辣,尽情的享受人生。

  s/263230「杨丽新」 简单心理认证咨询师在日常生活中,在接待来访者的咨询工作中,经常会遇到一些女性,她们完全不存在适应不良或者不胜任的问题,但是,她们却对亲密关系感到恐惧,难以顺利开展或持续经营一段恋情,甚至根本不愿意进入这样的关系。

  这种恐惧并不是所有人都意识到了。但是无论是否意识到,面对身边的亲朋好友问及婚恋问题时,她们会本能地抗拒、厌烦或者无所适从

  然而她们的内心并不是全然地对外界拒绝。每当看到情侣间的恩爱甜蜜而自己形单影只时,或者每当感到疲惫希望有个肩膀靠靠时,内心的孤寂和悲哀常常会猝不及防地袭来。而想到那些曾经走近自己的人,想到与另一个人共处时的感觉,只能无奈地一声叹息。

  所谓【亲密恐惧】,是指害怕与人进入一种频繁交流甚至朝夕相处的密切互动关系中

  这些创伤通常来自婴幼儿期与父母分离、频繁变换养育者、养育过程中被忽视、被贬低甚至被暴力虐待有关,而最严重也对个体心理发展影响最深远的是婴儿期的体验。比起其他的社会性动物,人类的婴儿更脆弱,生长周期更长,对照顾者的依赖更多,因此对与他人建立关系的需求更强烈。当婴儿用哭闹发出求助或连接的信号时,及时给予回应和满足的主要照顾者(通常是妈妈)会慢慢让婴儿建立起对她的信任和依赖感,这是每个人成年后与伴侣亲密的情感基础;而因为自身的各种原因(比如抑郁、焦虑情绪比较严重的妈妈,她们自己的情绪低落或者过度紧张)对婴儿的需求反应迟钝甚至训斥打骂的妈妈,则会让婴儿感到非常恐惧甚至绝望。偶尔的挫败婴儿可以承受慢慢修复,但如果挫败是长期的连续性的,就会导致创伤,这些体验慢慢就形成了她们最初的人际关系感受基础——被拒绝、被抛弃、被伤害。长大的过程中,这些创伤会慢慢被隐藏,但一旦有异性发出亲近的信号或者她们自己主动走近某个异性,随之靠近而来的是隐藏的婴儿期创伤体验被再度唤起,本能的自我保护让她们无法进入这种让她们极度不安的关系中,只有逃离才能回到安全的感觉里。那么,有此类心理困扰的女性想走出困境该如何获得帮助?

  如果情况不那么严重,恐惧没有那么强烈的女性,又有强烈的想要改变的欲望,不妨尝试着在自己的生活中从自己感觉最安全的交流对象

  开始,尝试带着恐惧不安与对方相处,尝试把自己内心的感受和想法慢慢与对方交流,体会与儿时不一样的回应,感受被接纳被理解被关心。久而久之,内心对人的感觉就有了新的矫正机会,随着新的人际经验累积,曾经的恐惧感会渐渐下降。

  最安全的也最有可能帮助她们走出这种恐惧的关系是在心理咨询室里与心理咨询师的关系,一种特殊的人际关系——安全、信任,全然被接纳、被理解的空间。

  咨询师在日常的工作中遇到此类问题的来访者很多,甚至可以不夸张地说,几乎有各种心理困扰的个体都有不同程度的亲密关系障碍,所以当代精神分析客体关系学派心理学家认为,“一切问题都是关系的问题”。

  我个人做为克莱因客体关系学派咨询师,在咨询工作中,每一次的咨询访谈都在围绕来访者的人际关系体验进行工作,每个来访者会以她们特有的人际互动方式与咨询师交流,也就是将她们现实的人际困难在与咨询师的谈话中生动地“上演”。咨询师做为与来访者相处的特殊的交流对象,不断真切体验和解读来访者的各种情绪情感,恐惧、焦虑、愤怒、悲伤、羞愧……咨询师不断接纳这些来访者自己内心世界里无法接纳无法消化的情绪情感,并通过循序渐进地分析解读讨论,帮助来访者理解真实的自己

  当这些体验被越来越清晰地呈现并被处理之后,也许可以不再恐惧,也许还有一些恐惧一些不安,但是是可控的,已经不再那么影响我的现实生活了。于是,她们可以从亲密恐惧中回归成一个真正的成年女性的心理状态,回到安全的、可信任的、幸福的与他人有亲密连接的世界。

  我受训的背景是精神分析。下面所有内容都是以精神分析的理论作为基础展开的。我想先聊聊题中所描述的现象的几种可能的成因。

  (这一部分讨论的对象仅限女性异性恋者。女性同性恋和双性恋者的情况,虽然有关联,但并不太适用下面的讨论)对女孩子来说,生命最初得到的爱的对象是母亲,并且和妈妈保持着非常紧密的联系。而为了解释女孩的爱恋对象会转移到父亲,精神分析师们假设,或许不可避免地对妈妈的失望会是一个原因——妈妈难免没在第一时间响应孩子的需求。这激起了孩子内心或原始或现实的不满、憎恨和其他负性情感,于是逐渐从对妈妈的依恋中离开,将父亲(一个男性形象)放入自己的内心。另一个心理机制则是女孩从心理上将对母亲的依恋完全吞下——学习吸收模仿妈妈的一举一动,包括妈妈对爸爸的爱。久而久之,女孩将爱恋的对象转移向父亲。在女孩的爱恋对象转换到父亲(一个男性)身上之后,她还需要克服不少的困难,才能发展出良好的与男性建立稳定关系的能力。比如,在自己依然爱恋着母亲的时候,父亲是自己强有力的竞争对手,是一个与自己争抢母亲的敌人。与之相伴随的,是对父亲的愤怒,甚至是恐惧。毕竟对方是一个不可战胜的对手,女孩有可能在幻想中需要面对可能会被父亲毁灭或者杀死的可能。这些情绪如果得不到处理和修通,那么可以预料的是,这个女孩长大之后的亲密关系一定问题多多。所以,与男孩不同,一个女孩性心理发展的过程很可能要复杂得多。她与男性和女性的关系也呈现出更丰富和复杂的表现。在这个发展过程中,有一两个环节出现问题,就会导致成年以后,她无法和异性建立起稳定安全的亲密关系。*以上这些观点,基本上以弗洛伊德对自己最小的女儿安娜的两个阶段的分析为基础,由弗洛伊德本人和其他弗洛伊德派的精神分析师发展和补充而来的。

  生活在一个充满暴力的家庭环境里的女孩,她的心里很可能会形成“亲密关系就等于暴力相向”的印象。或者,她会因为熟悉感而在不自觉之中寻找有家暴可能的男人

  想寻找不会家暴的男孩。但是她往往并不相信,我找的人真的不会家暴我。于是在生活中,她可能会想尽一切办法制造冲突和矛盾来试图激怒对方,来验证对方是不是真的会对自己家暴。即使对方并不被激怒,不对自己暴力相向,她的安心也只存在一段时间,随之再次进入不安和验证的循环里。这对于她的另一半也是一种折磨。

  另一个女孩,从小到大,父母因为工作忙,总是忽略她的各种需要。久而久之,她习惯了被身边的人忽视,自己逐渐变成了一个透明人。她一方面对被人忽视的状态很熟悉,很安心

  很多很多负面的情绪在心里酝酿,折磨着自己。反过来,她又没有足够的社交技能,没办法和身边的人真正亲密起来。有人对她表达好感,想要亲近她,也会吓到她,让她不知所措。因为“亲密感”对她来说,是完全陌生的东西

  一个孩子从小被养育的经验,会被她吸收,进入自己的内心世界,成为她理解外部世界的基础,成为她与外界打交道的模式

  此外,在一个人的成长过程中,遇到的一些创伤事件也会持久而深刻的改变他的内心世界

  甚至可以彻底摧毁一个人的价值观、世界观,摧毁他对自己身体的掌控感,从而进一步破坏他内在的安全感。对于来自人际关系中的创伤的受害者来说,人与人之间信任的基础被打破了,还谈什么开始或持续经营恋情呢?

  不要以为这些创伤性时间离我们很遥远,特别是儿童,它就发生在我们身边。这些事件造成的后果一直以某种或明或暗,或直接或微妙的方式影响着当事人的生活。有关更多

  以上这些,女性性心理发展过程的特点,来自父母的不良影响,以及创伤事件的影响,只是造成有些女性没办法拥有良好的亲密关系的可能的很多原因中的几个

  这些原因有可能单独出现在一个女性的身上,单独起作用。但是更可能的是,多种因素以不同的程度共同作用在一个个体身上才最终导致我们能够看得到的结果。

  我希望可以给有这样困难的朋友们提供一些可供参考的建议。但是仔细想想,我做不到。除了一条,就是,弄明白为什么自己会有这样的困难,为了解决它,你愿意付出什么样的努力,然后对症下药

  如果你来找我,你会发现,我不留作业,没有明确的咨询阶段的划分,不会使用任何“技术”,尽量不给直接的建议。我们所做的,就只是“聊天”。你需要做的,就只是尽量开放地说,而我,则会不断地倾听,努力在最短的时间里弄明白是什么让你陷入这样的困境

  会及时把我的理解反馈给你,也会不断要求你去体会自己的感受,帮你把自己的感受找回来,帮你重新变得更完整。

  也有可能,在我们工作的过程中,发现,真正困扰你的才不是什么“亲密关系困难”,而是别的什么问题。是我们可以一起解决的,解决之。不是我们能解决得了的,你也会逐渐清晰,应该找什么人,做什么事,可以更有效更直接地帮助你自己。

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  我遇见几个追我的男生都是模范男友,可能我不冷不热所以他们更加不自觉的讨好我。朋友总是说我太挑,其实我是处理不好这些感情,尝试过几次,都以失败告终。他们炽热的眼神我只想逃避,他们的关心我承受不起,接受了好意我心里别扭,拒绝了又愧疚难当。每天在劝自己坚持和愧疚中度过,觉得自己好过分又实在无力接受,一次一次,觉得自己不会再幸福了……

  典型的亲密关系恐惧症啊,我建议你少想多做呢,虽然我知道很难很难,就是平时会逃避约会的话就一咬牙去约会试试看,逼上梁山随机应变,你会发现没那么可怕,平时拒绝主动的就去主动一次试试看,永远不接受告白的人就去接受告白试试看,别老想着止损了,止损不适合常年把自己关进黑洞的亲密关系恐惧者,也许一场酣畅淋漓的损失可以让你意识到损失也没什么可怕,从而正视和勇敢面对自己对爱的需求呢。

  全方位的接纳那种恐惧感,带着那种恐惧感一步一步迈出自己的舒适圈,能走多远走多远,如果在这个过程中遇到伤害自己或者诱发心灵阴影的人也是个成长的机会,不过要尽量培养自己的辨别力,跟容纳度高稳定度高有共同志趣爱好的人在一起,第一要义是让自己觉得舒服,感受到被接纳和被尊重,而不是单纯的荷尔蒙刺激,如果没有这种分辨力也没关系,勇敢去爱,别想着止损,,毕竟功课摆在那儿迟早得学,装看不见自欺欺人上帝也会替你记得的

  从我自己的经历看来,所谓的“亲密关系恐惧症”说白了是不相信有什么东西是永恒的,不相信有人能永远陪着你。不管是异性还是同性,在交往中我都会保持一定的距离。在别人看来我性格很好,开朗阳光又温暖什么的,会很喜欢跟我交朋友,事实上我不敢跟谁过分亲近,都是恰到好处的分寸。有时候会笑看那些昔日“闺蜜”互撕或者分手后死去活来的故事,庆幸自己的“理智”,有时候又会有点难过——一直都只有我一个人啊。

  发现自己这方面的障碍大概可以追溯到初中甚至更早。七年级的时候有一个关系很好的女生,有一天她送我一条手链(是什么不重要),那时候我就跟她说“不要对我这么好,一旦我们不在一块了我会很难过的”。后来事情真的就朝着我预想的方向发展了,虽然还在一个学校,但是不在一个班之后的我们真的就疏远了,我们认识了各自新的朋友,然后跟新的朋友又重复这样的故事……这是跟同性相处的经历。

  跟异性也一样的,上了大学之后跟很多男孩子关系都很好,哥们的那种。从来不敢想别人对我有超过友情之外的感情,并且如果发现自己对别人有异样的感觉也会强迫自己打消这种念头,于是就以正常朋友的方式相处着。可是如果在这段关系里面我觉得对方对我太好了而我也开始适应甚至习惯这种好的时候就会开始变得不安,会刻意疏远,对方一开始摸不着头脑,但是时间久了谁也没有义务一直向变得冷淡的你输送热量吧,于是这个原本很亲近的人就渐渐变成普通朋友甚至更远。

  如果说自己不想耽于暧昧里面所以及时抽身这种行为是正常的自我保护,那当有人直白的表达喜欢表示想对我好我会下意识逃离该怎么解释?可能是觉得对方对我太好我没法用同等的好回报让我心里不安,我会不愿意亏欠别人。我明知道在亲密关系里面这些付出和回报是没办法量化也不能比较的,但在面对别人的关心时还是会不自觉的去想。于是只能选择拒绝,还想着这样也总比在一起再分开对对方的伤害小……所以从来也没有给别人也没有给自己机会。

  这二十年的经历让我总结出来:没有人会一直陪着你,在你生命中出现过的那些人总有一天会离开的,你要习惯一个人,不能依赖别人对你的好。有个词叫“自我实现”,我想用在我这里是恰当的。首先在心里已经认定不会有什么永远,然后在他们一个个离开的时候会觉得自己的想法挺正确的,但是现在想想或许是自己的逃离、冷淡和胆小导致了他们离开的事实。

  我有亲密关系恐惧,喜欢和对我没有任何企图的人相处。一旦感觉有点亲密,又自动退回一点。

  我会像正常人一样关心朋友家人,照护他们,也是一个很好相处的人。和人相处,我们没什么不一样的,只少表面上是一样的。

  我也是经历过被寄养的孩子。那时候父母开了一家棋牌室,我正好是在上小学的样子,可能是为了让我安心读书吧,于是把我寄养到了小学班主任,一个女老师那儿。

  我的不安全感就是在那个时候养成的。我现在还记得,女老师挺胖。她叫沈丽华。她的香水味。她家里的摆设。我搬着小板凳坐在鞋柜对面,帮她用吹风机吹湿的运动鞋的时候,热烘烘的热风混杂着些许脚臭味。记得每晚我睡在床的最里面,蜷缩的睡姿。这是我第一次意识到恐惧。

  我那时候是撕心裂肺(在那时候我眼里)的哭着要回家的。父母也是觉得我小孩儿心性,再加上老师确实没有对我做什么,于是拖了三四天才把我接回家。最后父母领我回家的时候,我没有哭,也没有上前去抱住他们,激动的像看见拯救者的样子。我手里拎着老师家里的大垃圾袋,跟在后边,看着前面父母和老师在前面有说有笑的样子,第一次感觉自己和手里的垃圾袋,好像都是无所适从的样。

  在那次之后,我的亲密关系一直不顺。我初中经历了一年的,没有身体上的伤害的,但是却是只有两个好友的,被排挤的,可以算得上是校园暴力的日子。

  高中回到了老家。对亲密关系的恐惧愈发严重。然而我知道什么时候该做什么什么时候不该做什么。混着混着,也能有几个好友,人际关系交往正常,在认识相熟的同学好友眼中,从来是外向的,好相处的,漂亮的,善良的,虽然有些迷糊但是相处起来很为愉快的女孩儿。高考考上了大学。知道我现在大二。

  表面上的欣欣向荣,渐入佳境。因为各方面条件都不错,遇上过好几个不错的男孩子表白,当然是觉得开心,但是第二个反应是——怎么可能?自己都逃掉了,也都乱七八糟的拒绝了。现在想起来,要喜欢自己,可能需要一颗百毒不侵的心脏(哭笑)。不想拒绝别人的好意,但是自己觉得很害怕,很乱,不知道怎么办,只要被牵扯进唧唧歪歪的情情爱爱,感觉所有的负面情绪都在翻涌,自卑孤立无援否定回避。

  一段时间,被很棒的男孩子追求,也尝试着去改变一些什么,于是去接受过学校心理站老师的咨询。老师教我回溯小学的经历。我现在还记得,老师让我闭着眼睛假想对面是小学时候的沈老师,我感觉自己又是那个手无缚鸡之力的小女孩儿。老师让我说些什么,跟老师说再见,我只能哭。只能一直哭。我抗拒不了的害怕。我一直摇头,一直拒绝。

  最后,也是没能在一起。因为我害怕。我心里一个声音告诉我,目前我只能是这个样子了。

  之后不间断的,看过许多心理方面的书籍。想着可能是自己对亲密关系过敏,于是想着这辈子逃离过敏原也不错。百世为人,生命本来就是自己决定的,我对自己负责,之后如果再遇上告白的情况,也不如直接告知他人,自己是爱无能。有人一生不能生育,有人一生不能站立,有人一生不能回家。我只是一生可能要一个人了。

  我现在已经不着急了。我想把这个平静的过程,理解为一个潜伏,积蓄力量的过程。如果有幸能够和一人陪伴,自然是解锁人生新姿势,不甚感激。但如果一直爱无能,也不惧怕。我感受到美,可以永远热泪盈眶。很多事情我能一个人做。我可以让自己强大。我可以留学。我可以旅游。我可以结识世上各地各处的人,幸为天下客,知己满城半。我要善良柔软,我要强大无敌。我热爱写作,我喜欢音乐。我在写小说,我在练爵士,我在准备专四,我想进入心理咨询师的这个行业。我在成长。

  虽然还时不时会有放弃自己的想法,但是谁规定一定不能自己结束自己?还说不出我是热爱生命的这种话,但是我已经不觉得我的在世是很让人难过的事情了。

  尝试着去修复和父亲的关系,父亲在女性亲密关系中格外重要,是根源。我也在努力

  和楼主一样一样的,虽然有父亲,但从来没感受到过父爱,小时候都是躲着我,没有像其他孩子那样和父亲一起玩过游戏什么的,家长会从来没去过,现在才觉得这似乎是影响我和异性相处方式的主要原因

  我从小父亲就不在身边,大概见过两面吧。但是小时候一直觉得没什么,觉得我和别人没什么两样,也没有受到别人什么异样的目光啊这种。

  到高中的时候,读书特别拼,但是总觉得心里有一块地方空落落的,我也不知道为什么。

  大学还挺好的,名校,又是工科,班里男生还是挺优秀的。我就是那种男生不喜欢我时,我觉得男生身上有好多好多优点。可是当男生略微对我有点好感(可能是错觉),我就想逃,觉得他会干扰到我的生活。说喜欢我的男生,我好像都不喜欢。而唯一有点喜欢的那个男生,则是一开始对我有好感,而在我一而再再而三的冷淡后不喜欢我的那个。ಥ_ಥ所以大学四年都没有谈恋爱。

  心理辅导的老师说我还是需要谈一场恋爱的,治愈一下我。其实目前还是有人在追,但是不太敢相信别人。亲戚介绍了一个相亲对象给我,就每天晚上聊着,聊了大半个月了吧。因为他和我异地,见了两面后都微信聊,都是他主动来找我聊。可是我还是会从字里行间觉得对方不爱我。就是我觉得他老是在那儿分享他自己的生活,需要我去评价和鼓励,而很少来主动了解我在想什么,最近有什么烦恼。这和之前追过我的男孩子不一样。于是就有点想回去找之前本科的时候追过我的男孩子,追的时间最长的那个,可是还在犹豫。我也不知道我该怎么办。为什么我好像无法靠自己一个人去杜绝这种对爱的渴望。我只能找别人。可偏偏对爱很渴望还不相信别人。诶。我好惨∠( ᐛ 」∠)_-------------------------------------------//

  谈了恋爱以后,我才发现我是一个挺坏的人。我总是占用男朋友很多很多的时间,他哪怕是要去工作学习了,我也总是希望他陪我。热恋期这样彼此都挺开心的,但是已经谈了8个月了还这样,我也挺愧疚的。但好像无法控制。总是不开心,要他哄我。我有时候甚至觉得我是不是不喜欢他,没有从他那里得到我想要的东西,所以才会这么对他。我明明日常生活中是个非常不愿意麻烦别人的人。

  现在算算我和我男朋友大概是谈了一年半快到了吧,因为一些原因,我家里催着我俩领证,所以我们打算过段时间就领。其实我没有特别想领证,总觉得还想再看看,甚至还有点想分手的想法。大概觉得他好像也没那么爱我呀。虽然他和我讲很爱我,所有的行为也确实称得上一个合格的男朋友,可是我觉得还少了点什么。可是具体是什么,我也不知道,总觉得要领证这个,慌慌的。

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