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早恋真的是错的吗为什么没听说国外有早恋这个概念?

发布时间:2019-06-07 07:02 来源:未知 编辑:admin

  我已过了早恋的年龄,而且也没在被定义为早恋的年龄里谈过恋爱!!只是想起中学时学校抓了很多所谓早恋的人,为了杀一儆百都给开除了·······只是觉得爱是人之本性,不应人为的控制。而且在这种不能早恋的环境下,那些恋爱了的孩子被定义为坏孩子,久而久之可能连他们都这么认为,这样会给他们心里造成很大伤害。而那些被抓到早恋的孩子,被逼放弃学业,还会被家人冷眼相看,留下了不可磨灭的阴影··

  Take it easy, your life, your choice

  问这种问题的是个孩子吧?答问题也得有责任感啊。请一定看完1-4点。第5点供参考。

  恋是这个世界最复杂的感情。这种感情引发震荡肯定会对学业产生影响(正面的和负面的)。你能够处理吗?你能够在这个关系中保护自己也保护对方吗?(想想安徽的那对现在都无法区分是不是早恋的孩子。)

  5)压力。这个仅限于国内,是所有反对声音的事实根源。由于大环境还没开放到那个程度,未结婚的性是不容于环境的,青少年性行为也是不容于环境的,导致涉性的孩子有很大的心理压力。

  这个问题可以顺便说明为什么父母不反对幼儿园早恋,小学早恋。因为(父母觉得)这个时候孩子的恋就是恋,无性。

  所以,在恋之前,如果能给自己定好性的界限,也许父母的焦虑会缓和一点儿。

  一般都说外国是没早恋的。一般还说,在美国,孩子很早就要自己挣零花钱,18岁了要独立。

  很想回答这个问题,我是留学狗,高中出的国算是比较早的,所以在三观还没有建立完成的时候就被资本主义社会的开放和素养重新塑造了三观。不是想崇洋媚外,只是单纯的讨论关于歪果仁对于爱的宽容。

  初中的时候我谈恋爱被父母发现,爸妈并没有挑明,反而以禁锢我自由的方式来对我。然后我爸被我逼急了,边拍桌子变怒吼我不知廉耻。那时候我真的在思考,我的做法真的是不知廉耻吗。

  第二年我就出了国,才发现在国外根本没有早恋是错的这个思想。我和我的巴西舍友聊天,谈到关于早恋的问题,她惊讶的问我为什么不许早恋。那一秒我也在问自己,为什么会禁止早恋。因为我忽然发现这之前十几年的思想都是错的,早恋并不是我的错。

  并不是说国外就恋爱自由,国外有更深的问题,宗教。我的学校有一对深处不同宗教的情侣,父母不允许彼此在一起。我的英语老师是个五十多岁的老华侨。他知道这对情侣能在一起的时间太少,除了上学以外都不能见面,他觉得太可怜,相爱的两个人都不能在一起多可怜。他特意在每一节他的课上把两个人安排在一起。相比国内的老师知道这件事后等待你的基本只有请家长和谈话。

  爱从一开始本来就没有错,早恋被禁止的原因是因为孩子对于性知识不够,并且会耽误学习。然而家长却并没有兴趣给孩子提供任何性知识的教育,反而像避开洪水猛兽那样避而不谈。

  或许这种思想的进步是缓慢,但我相信是必然的。或许有一天,每一个人在这一片我所深爱的的土地上也能自由平等的相爱。

  美国国民偶像Justin Bieber 的名曲 Baby 里面的Rap第一句:

  When i was 13 i had my first love ...

  摄影/PS/DW/汽车制造/星际爱好者/小粉红感情伤害师/反对同性恋婚姻法等等一切恶法

  我是奔波在海投~面试~被拒路上的苦逼研究僧……今天北京雾霾的氤氲里飘洒着雨丝,渲染着这个城市独有的冷酷嘴脸。

  面试回来的路上,在公交站等车。旁边是两个穿校服的中学生。模样清秀的女生似乎是生气了,别过头不说话。一旁的男生在试图解释着什么,可女孩就是一脸的不情愿。男生一次次拉起女孩的手,努力缓和着气氛,慢慢拥抱女生……等到车来的时候,我看到两人牵着手,开心地上车了。

  爱情和喷嚏是瞒不住的。早恋不是说禁止就可以的事情,最重要的事情是,我们为什么要禁止人类正常的生长规律呢?

  在所谓适合的年龄里,我们谈的是只关乎『你有房有车有北京户口吗』的恋爱;我们相处的是『你有空吗你加班呢吗你怎么又出差』的时光;我们唯一敢保证的不是我喜欢你,而是『房产证写你名保大人你妈就是我妈』……这不是恋爱,这是人类繁衍的需要,这是符合大众审美的生活历程而已……

  『早恋』是只关乎『你好美你让我离不开视线我就想坐在你旁边』的萌动,『早恋』是只在乎『我想牵你的手我想和你看雪看星星看月亮』的感觉,『早恋』是抛开那些房子车子票子所有束缚的『幼稚』状态。『早恋』更是人生应该经历的状态和阶段。

  倘若男生不知道该怎么去哄女生,不懂女生的情绪,也不知道该如何缓解;而女生也一味任由自己性子,矫情而不通人情……那么无论在哪个年纪里,这种恋爱都是失败的。可我们并非人人都是天生的恋爱专家,我们都知道Make love需要经验的培养和彼此的慢慢磨合,我们为什么不知道fall in love也需要两个人相处的技巧和默契的培养呢?

  那时候ex在找工作的时候,各个城市面试奔波,因为现在相似的经历,我才知道,当时的他正承受着怎样的压力。还有自己的项目要完成,很难想象那时候他的日子是怎样的。他又是那么一个什么事都自己扛着的男生,见面的时候就算很累,也永远在我面前一副阳光快乐的模样。而我呢,非但没有给他缓解压力,反而不理解他,抱怨他不能及时回我的信息,冷落了我……

  还有很多时候,我都把自己工作的不愉快,积攒的负能量,发泄到他的身上,自以为的那些不过是些矫情,可正是这些矫情,慢慢把他从我身边推走了。我们相识的时候,我是那样一个意气风发,对工作充满热情,对异国生活充满向往的女孩,可是后来,却满满都是对工作的不满,对同事怨恨,对背井离乡的感慨……还有对他的各种抱怨,正是这些,让我们渐行渐远。

  一次恋爱就是一次蜕变,如果说禁止早恋的原因在于,恋爱会分散注意力,失恋会带来极大的痛苦。可是,就算不恋爱,我们本就没那么集中于学习的精力,不过是换了其他的关注点而已;而失恋的痛苦,未尝不是心智的一次成长。有时候,相思而不能在一起的苦楚才是对心灵最大的煎熬好么……

  年轻时候的恋爱,或许不会一击即中,牵着puppy love的手走完一生一世。可是,那会是年少时浓墨重彩的一笔,那会是让你学会如何面对爱的艰苦过程。你经历过了,你懂了,当爱情再次来临,欣喜若狂,却不再不知所措,懂得如何去爱,清楚如何表达爱,知晓如何维持住这份爱。

  在国外,初中学生的Facebook头像上,常常放着就是和男女朋友的照片。我见过学生模样一脸稚嫩的小朋友,在广场上放肆的接吻……虽然我还得说民风不同,可也未见人家全民教育素质被早恋拉下质量来。

  自己的经验是,一个从十四岁起谈恋爱的男生,另外一个二十六岁从未恋爱的男生,他们带我的恋爱感觉完全不同。无关优劣,只谈处理矛盾的技巧和交流的方式。我们是否应该考虑下优化一下下整个社会对于『早恋』的态度呢?

  我感觉父母老师的担心主要是早恋影响学业,在中国这个教育制度下高考是唯一的“出路”,为了高考,他们扼杀了太多东西

  上了大学之后,发现在大学里找到喜欢的人好像还挺难的。大学里的人多少有点功利,已经没有初高中那种心态,看上了就追,追失败了就算。大多数人是怕自己没恋爱谈怕过光棍节赶紧谈。初高中的恋爱还是挺美好的,挺纯粹的,而且面临的压力较小,等到工作了,即使遇到喜欢的人,你会考虑的因素非常多。

  我极不认可@冯奎智的说法。说一下我的想法,不止对于@冯奎智,也对于其他一些我不认同的答案:

  1,谈恋爱就是谈恋爱,“应该否”“对或错”跟年龄没关系,跟年级没关系,跟身份没关系,跟未来没关系,跟家境没关系,跟……感情之外的都没关系。凭什么没前途、或者前路渺茫的人不配谈恋爱?难道谈恋爱还需要资质吗、还需要准入许可吗——哪个部门给发的?

  2,再者,说真的,我觉得“谈恋爱”和“到底有多爱”、“喜欢还是爱”没有关系的。谈恋爱确实不是为了“纯真美好的感情”。喜欢一个人,爱一个人,都可以谈恋爱;就算没有爱情,因为孤独因为寂寞因为无事可做,因为合得来因为有默契,也可以谈恋爱。

  3,到底爱不爱TA、到底适合不适合共同生活、到底能不能克服万难天长地久,都只有通过实践来得到答案。在你跟这个人谈一段时间恋爱之前,所做出的深度判断都是扯淡。

  optimism in the face of uncertainty

  我特别喜欢的一个语文老师说过一句话,喜欢上一个人永远没有错。所以我觉得恋爱是件美好的事情,是没错的。

  -初中的时候,我们学校的主任抓到女厕所门口刚刚拿到男友给的避孕套的女生。

  既然谈恋爱没错,啪啪啪有错吗?喜欢一个人产生性欲有错吗?然而作为一个心智不成熟的孩子,他们真的懂这意味着什么吗?还是只是觉得新奇刺激?

  现在小学生都开始谈恋爱了这不可笑吗?我妹小学的时候就开始在空间发一些情爱之类的说说,自以为成熟的口吻。我觉得这是受整个社会风气的影响,受电视剧的影响。我不认为这是正常的恋爱。

  换对象几个月一个,我坐地铁就见证一个人换了三个男朋友。别告诉这是真爱。

  翘掉自己的课到女朋友班陪女友,这种行为就是爱了吗?这不是傻X行为吗?自习课把她叫出来幽会。自己不想学习也不让女朋友学习。然而这样如胶似漆为什么一个月就分手了?

  当初每天早上上学都能看到一对情侣逃早自习躲在楼梯拐角偷偷亲热接吻。每节课下课也在。撞见他们的时候反而是我更尴尬。别告诉我这是真爱。我觉得更像饥渴的情人在偷情。这样荒废学业,到时候分手了又没考上大学怎么办?就算没分手两人都没考上大学怎么办?这是不是极其愚蠢的行为?

  我认识的学霸就有彼此喜欢彼此激励学业的。喜欢但是不在一起,不做那些过分的事。在学习上互帮互助。当下课那些所谓情侣背着老师亲热的时候他们在讲题。成绩也是相当优异。两个人完全可以考上相同的大学然后再在一起。这样是不是更美好?

  我还认识一对学霸,是情侣,也是如胶似漆。但是两个人学习都很好,男生生物不好,女生帮他补,结果下一次的考上男生生物考了班级第二。人家也是情侣,可是他们知道学业同样重要。

  我不认为早恋有错,我认为打着恋爱明义做不该做的事有错(比如发生关系),我认为滥情有错,我认为因此理直气壮耀武扬威有错,我认为无视纪律有错,我认为荒废学业有错。

  如果我爱一个人,我会让自己更优秀,而不是拉着她一起堕落。我会克制自己,而不会把自己变成动物。

  早恋一词其实也基本可以算是具有中国特色的一个词,非舶来,也不是传统“余孽”,是近几十年才被提及的。

  早恋逐渐被重视并成为社会话题的原因,大致是跟升学制度有直接的关系(之后我们再铺开来谈),我们这里把早恋的范围限定为中学六年期间的恋情,这时候孩子的年龄一般都在12-17岁之间,都可以称之为早恋。

  这样划分的原因是:小学阶段,孩子的认知能力有限,社交的范围相对较窄,他们可能会有些模模糊糊的暧昧关系,但毕竟人小胆细,不会造成父母控制不了的后果;而进入大学以后,绝大多数的孩子都已经成年,他们已经有较为成熟的行为能力,恋爱在大学属于正常现象。

  我们很慎重的对待中学期间的恋爱,是因为这个时候孩子的心性不成熟,此阶段的恋情极有可能带来不可收拾的负面影响。为什么国外没有早恋的说法?我们的文化中早先时候也没有?

  这两次考试对于孩子和家庭都是极为重要的,在很大程度上,直接决定了他们一生的命运。因此,这个阶段的他们,在父母看来,唯一的任务,就是全力以赴的读书,起早摸黑,还要牺牲周末。在这个阶段,无论是早恋还是其他的一切与升学考试无关的动作,都被视为是不允许的。

  同时,由于我们传统文化对于性的保守和禁忌,我们很多人对早恋的第一联想是,性行为,丑陋的性行为。恰如鲁迅先生所言,中国人的想象力是丰富的,他们的注意力又经常在“肚脐三寸以下”。

  早恋会冲击保守的家长们的传统价值观念。部分家长会觉得自己的孩子早恋行为会让他们觉得“丢人”和“抬不起头”,是孩子“不争气”的表现。家长没有勇气承担左邻右里远亲近朋的偏见。

  在这样的文化氛围、伦理观念和教育制度里面早早产生的恋情,其影响究竟如何?

  1. 容易引起未成年孩子间的攀比心理,并形成“情敌”间的争斗。而孩子解决纷争的方法有限,一般采取诉诸暴力。

  有一位匿名的知乎网友曾写下自己遭受的校园暴力经历,那段遭遇对他的影响几乎是致命的。刚满17岁的他,与一个投意合的女孩儿确定了恋爱关系。

  此举引起了校园恶势力的嫉妒并招致围殴,对方要求他放弃与女孩儿之间的交往。在他忍着殴打的剧痛强硬拒绝后,恼羞成怒的施暴方竟残忍的用钝器猛砸他的下体,最终因为伤口感染严重,只能切除了睾丸。

  而我们经常看见校园欺凌的新闻爆出,细究其中的原因,很大比例都是因为恋人之间的“争风吃醋”导致的。

  中学时期因为校园封闭的环境,大量的学生密集相处,恋爱关系便很容易招致身边同学的妒忌。而孩子们对于这种紧张关系的处理能力和寻亲帮助的渠道都太过有限,最终只能依靠暴力解决。

  柴静在央视做新闻调查的时候,曾经做过的一期节目叫做《双城的创伤》,事件让人心惊:一周之内,同一班级的五个学生相继服毒自杀,都是十二三岁的小孩儿。事件的起因来自于其中一个男孩儿和女孩儿之间的恋情纠葛。

  而当事孩子的父母认识和处理问题的方式又十分不妥,事件发生后,在记者面前,他们的态度是这样的:

  小杨的父亲当着我们的面,手扣在肚子上骂儿子:“你为什么不干脆死了呢?给我惹这么多麻烦。”

  这次报道却隐藏了他们的早恋是这一惨剧的真实起因。柴静日后再她的书中写到:

  这些年,我和老范对这事耿耿于怀,就因为这些没能弄清讲明的真相,怕说出这些孩子间的情感纠葛,会让观众不舒服不理解,也还会觉得“才十二三岁怎么就这样”......虽然大家十二三岁的时候,又与他们有什么两样。

  看,为了迎合大众和适应我们的传统价值观念,柴静也只能避开早恋不敢谈,把那些集体自杀的原因在节目中归结为青春期的孩子对生死的懵懂无知。

  孩子的自制能力有限,他们对于“性”的强烈神秘感的兴趣很可能让他们逾越单纯的“恋”,过早尝试性关系,却又不懂采取保护措施,以致严重的会造成女生怀孕。

  另外,与青春有关的烂俗影视剧和出版物的泛滥,他们宣扬的青春和爱情的价值取向,会让处于“恋爱”中的孩子做出私奔的行为,并且认为这就是为爱情不顾一切,认为这是在追求爱情的幸福。

  4,因为手机的便利性和功能性渐渐不可取代,中学生使用手机的人数也越来越多。

  孩子们对网络安全的认识性不高,处于炽热恋情状态中的他们,可能会相互传送带有性挑逗的文字或自拍裸照。

  越来越多的青少年开始对性短信(短信内容露骨,带有挑逗意味的照片或文字)习以为常。它简单易行,在一段关系中可以用来表现一方对另一方的爱和忠诚。

  性短信带来的后果可能是毁灭性的。信息被转发的情况时有发生,收信人将露骨的照片转发给朋友的事件屡见不鲜。最终,照片可能会被转发给成百上千人。

  但是,我们忽视了最重要的一点,这些恶果跟恋爱本身没有因果关系。我们说爱情是这世界上最美好的东西,应该没有几个人会反对。美好的东西本应该产生更加美好的憧憬和结果,可事实是,我们所知道的早恋大多没有。

  真正的根源在于家长和教师对性教育的漠视,以及在孩子之间恋爱已经萌生的情况下,家长和教师蛮横武断的处理。

  对早恋过于严格的管束,无法培养孩子成年后去爱的能力。而“爱”,很多时候,是一个动词。

  在青少年时期,在最容易暗生爱恋的时候,他们产生爱的能力和勇气的苗头,都被活活掐掉。这导致他们中有一部分人长大后不会处理成年人之间的恋爱关系,恋人之间争吵不休,很难再言幸福。

  此外,因为之前被严格的限制,一旦获得可以恋爱的权利和自由,出于强烈的渴望爱和被爱,在选择爱的对象上无法做出正确的甄别,导致自己付出更大的精神和人身损失。

  更有甚者,因为年龄和舆论的压力,在父母或熟人的撮合下,直接以未加仔细甄别的第一段感情,草草的迈入婚姻,自此泥足深陷,进退为难。

  父母武断的不择手段违拗孩子的意愿(闹到不可开交时,有些不太理智的父母甚至会对孩子进行身体控制、经济控制等),掐断孩子真挚对待的恋情,很难说孩子不会从此对这些父母产生怨恨,甚至是怨毒。

  爱是我们的一种本能,就像是饿了就要吃饭,渴了就要喝水,困了就要睡觉。爱是生而为人的一种天然需求,禁绝孩子的天性,不可能不让TA对你产生憎恨,家庭关系很可能自此产生裂痕。

  如果孩子对父母只是出于为报生养之恩,或者因为孝顺是美德,更或者是因为伦理压力才会愿意跟父母继续相处,那是一个家庭的悲哀。

  有些人,天生的就是一对,没法解释。有些爱情,从两小无猜青梅竹马到执子之手与子偕老,依然琴瑟和谐。

  这样的恋情,确实稀少。但是,细数来的话,我们身边真的也会有那么一两对。这样的爱情,无论何时,本就该被祝福,而如果父母们不细心区别,采取过激的干涉行动,那也算作孽了。

  木木身边的真实例子,一个认识的女孩儿,她父母因为对她在学校的早恋行为干预过激,经常不顾她的感受和情面,在各种场合对她歇斯底里的大吵大闹和故意言语羞辱;

  她在校园里面与任何男生的交往和接触都会被父母无理的怀疑和质问,导致她只能选择与女生朋友来往,整个中学时期,大半时间都是这样度过的。

  当成年后,这个女孩儿发觉自己倾向于双性恋。她自己试着分析原因,觉得大部分是因为在很长一段时间里,她都只敢和女生朋友来往,那个时期对爱情的向往会莫名其妙的在和女生朋友的交往中得到心理慰藉。

  现在她在父母面前又刻意表现出自己同性恋的倾向,以此作为对他们的报复。而效果呢,按她自己的说法是“其实都不好过”。

  有网友曾经就早恋的话题给我们留言这样说:让孩子明白什么是喜欢,喜欢一个人应该做什么,做出超出范畴的事会有什么后果,要负什么责任。这才是家长和学校应该去做的事,遮遮掩掩的阻拦有用吗?你一个防洪坝还能防得了海啸般的好奇心?

  1. 如果恋爱关系的确立带来的影响是正面的,比如孩子因此变得更加开朗,在学生上面更加用心,更加有责任感。那这种感情无疑是可以默许的。

  这时候,父母需要做的是,了解他们的感情状态和发展程度,并且,知道他们自己对于这段感情的规划。

  同时,父母应该追踪这段感情的发展。因为孩子见识和阅历短浅,他们的感情变数是比较大的,不排除这段感情继续发展下去,其中一方发生情变,无法释怀的一方会做出的过激行为。当此时,父母应该及时发现并给出陪伴、安慰和开导。

  发乎情,止乎礼。情是天性,礼是道德。即便是居于人伦顶端的父母,也不可能让一颗血肉和灵性长出来的心不生爱慕之情。父母只能做的是,教他们止于礼。

  可恰恰是,父母中很少有人愿意花时间和精力去了解孩子的内心感情状态,不愿意花时间与孩子探讨问题的最优解决方式,他们更不愿意承担早恋可能带来的麻烦。

  比如,女孩子怀孕了。“不行”“不可以”无疑是最省事的解决方式,在省事和最优之间,大家都会选择前者。这是为人父母自身应该反思的问题。

  著名作家并且极善处理亲子关系的龙应台,在得知自己的孩子对同班的女孩儿产生爱慕情愫时,在当天日记中这样写道:

  今晚,我想,就是这样一个寻常的秋叶,十三岁的男孩心里发生了什么,他自己也许不太明白。一种飘忽的情愫?一点秘密的、忽然来袭的、捉摸不定的、甜美的感觉。

  2. 如果恋爱关系的确立带来的影响是负面的。包括,孩子学习成绩为此下降,精神状态为之不佳,甚至有尝试性关系的倾向。应该冷静处理。

  首先是沟通,平静的沟通。千万不应该为此责骂自己的孩子,让他们觉得这样的行为是羞耻的。了解他们内心的真实想法和他遇到的烦恼,与TA重新梳理TA的生活和感情,再次确定和明晰TA的理想和追求,引导他对于人生、理想、爱情的思考。

  有的是迷恋对方的外表,有的是因为对方的专长(比如男孩儿擅长打篮球或踢足球,女孩儿在绘画或音乐方面表现出来的天赋);

  有的是属于刻意的模仿,由于一些青春影视剧和出版物的错误引导,会让青春期的孩子产生向往,模仿影视剧和小说中的爱情;

  同时也不排除孩子的攀比心理,如果身边的朋友都有自己男/女朋友,可以互相拉手互传消息,那TA可能会认为自己如果没有一个异性朋友,是自己失败的体现。

  如果沟通已经不能解决问题,父母可以带孩子去旅游,让他知道世界的广大,外面还有很多的事和人在等着他。孩子眼界一旦宽了,便会刷新自己过往的认识和理解,不会再沉溺于一段似是而非的感情中去。

  家长自身和大多数的老师,对于孩子的教育知识大多来自于我们的经验之谈和想当然,自以为是;要么就是散乱的看了些育儿相关的书籍。因此我们的沟通缺乏系统性和技巧性,收效甚微,有时候还会造成孩子更强烈的逆反心理。

  而心理医生则不然,他们具备专业的知识和技巧,同时也更容易取得孩子的信任感。

  我们向来忽视向心理医生寻求帮助的原因,一是在我们的社会中,心理医生这个行业尚不成熟,这个行业能够带来的实用性还没有表现出来;二是我们自古就有“讳疾忌医”的说法,在对待看心理医生的态度上,更是显得遮遮掩掩,怕被旁人知道而招致指指点点。

  情不知所起,一往而深。爱情是很自然的就来了,忽如一夜春风来,千树万树梨花开,洁白清丽。

  相比于成人为了婚姻而反复计算钱财、地位、品行的所谓“爱情”,学生时代的恋情,就是倾心,就是喜欢,干净清爽。

  如果我们彼时有幸蒙造物恩宠而遇到这样的恋情,很多年以后,若再次回想起那时候的光景和彼此,哪个不会泪流满面?

  最为世人唏嘘叹惋的是《红楼梦》里那段恋情,宝玉初见黛玉时:一个十二岁,一个十一岁。怎么说?

  所以,这篇文章的结论是:对早恋的恐惧来自于教育制度;而反对孩子早恋,是为他们负责,是父母在为自己的懒惰和不负责任找借口。

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